“等一个人”
那天我们去吃饭的地方叫“等一个人”，乍听起来这个名字不像学生餐厅，倒像艳遇频发的丽江哪个客栈的名字。
我们学校公寓区有一片不是很大的荷塘，“等一个人”就在荷塘的旁边，门脸儿不大，拾掇的还算干净，里面七八张桌子，粘和板的桌面墨绿色，人工合成的木纹贴面，桌面上盖了张塑料薄膜的一次性桌布，软塌塌的耷拉下来，钢管焊成的椅子，人造革皮面上起皮泛旧了，有的地方有小洞，露出里面的海绵，估计是哪个吃饭的手欠抠的。里面有一个包间，有一桌人在喝酒，能隐约的听见里面在猜拳行令。
门口的桌子旁坐着两个人，一个寸头，黑T恤，大短裤，趿拉着拖鞋，长得很像陈小春，三十左右岁的样子，看见我们笑着说：“哥几个里面坐吧！”，应该是老板；另一个正中扎着一个半翘的马尾辫，头皮两侧剃得精短，幽幽的泛着青光，二十几岁的模样，脸上棱角分明，低着头抽烟，面色阴郁。两人面前摆着四碟菜，没怎么动，一瓶喝得快见底的红星二锅头。
一个服务员走了过来，乡土气息很浓的小伙子。他说你们几位？华子说你自己不会数啊？
坐在门口的马尾辫抬头瞟了华子一眼，目露寒光。我跟服务员说就我们几个，还有包间吗？
服务员说没了，就一个，让人占上了。我说那就坐里面吧。我们选了一张靠里面的桌子坐下了，服务员拿来菜单，华子接了过去。
马芸把菜单从华子手里抢了过去，说今天哥儿几个挺给力哈，我请客，犒劳犒劳大伙。华子把菜单又从马芸手里抢回来说：“骂人呢？怎么能让美女请客？放着，我来！”
广进说：“华子，你这是典型的无事献殷勤哈！”华子说无事献殷勤怎么了？怜香惜玉是我中华民族一贯的传统美德，对不对美女？
马芸笑着说：“行，你请就你请，你舍得死我肯定舍得埋，服务员，先照着菜谱炒一本，不够我们再加。”
魏大人说：“炒一本那敢情好啊，正好我饿了！”
华子说：“魏大人你别跟着起哄，分不清里外拐呢！”
马芸说：“你看你看，一动真章就怂了，没劲哈！”
华子说我是怕铺张浪费，“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”啊！你以为本少爷是心疼那两个钱儿？肤浅！马芸说我看出来了，你就是属鸭子的，肉烂嘴不烂。
广进说你俩别贫了，快点菜吧，我快饿死了！
我们点了七八个菜，要了一瓶二锅头，华子挨个给大伙斟酒。
马芸看着我说：“车庆阳，舞跳的不错哦！”
我说你怎么知道我叫车庆阳？马芸说我们宿舍有个女生跟你一个地方的，她没事老提你，我就留意了一下谁叫车庆阳。据她说你们那往北京开的火车从始发站开出来四个小时之内所到之处就没有没听说过你的。真的假的？
我说我就是被开除的比较频繁，上过的学校比较多，不是啥露脸的事儿。马芸说为啥老被开除啊？你到底都干了什么祸国殃民的勾当了？
我说其实也没什么，就是经常打个架斗个殴什么的……
马芸说：“哇塞，你这经历也太丰富了点吧？”我说不要搞盲目的个人崇拜哈，都过去的事儿了，洒家早就刀枪入库，马放南山了。
广进说别听庆阳的，他刚来时还告诉我们他是鄂伦春族，比大熊猫都稀有，然后国家逼着他们每人娶三个老婆呢，我们都信了，幸亏我聪明机智又勇敢的问他爸爸娶了几个老婆，他编不下去了，才坦白是骗我们的，庆阳就是个大骗子。
马芸说那怪你们太傻，一点常识都没有，没文化被骗也活该。
华子说：“哎，哎，我听这话茬儿不对哈，这就护上庆阳了哈？”
我说：“什么叫护上了，我们这是‘惺惺惜惺惺，好汉识好汉’。”
马芸说：“谁跟你好汉识好汉呀？我是女神不是女汉子好伐？”
我说正好菜也上了三个了，内蒙规矩，三个菜儿开喝！第一杯咱们就共同举杯敬敬女神吧！也为了我们在大学的相遇！
大家都举起酒杯，我干了一杯放下了，发现大伙都目光异样的看着我。我说怎么了，这是？
华子说你干了？我说是呀，不是说好了干一杯的吗？华子说这可是白酒啊，二锅头啊！我说然后呢？华子说没然后了，给跪了！收下小弟膝盖！
我看看大伙的杯子，他们都是只抿了一口。魏大人说：“在你们内蒙是不是都这么喝呀？”
我说也不都是，一般的都是先连干三杯，这叫“草原三杯”，然后是“草原雄鹰双双飞，一个翅膀挂三杯”，这是十二杯，最后一个环节叫“高山流水遇知音”，就是把三杯酒并排举起，高低排列，高的流到低的里，一口喝光，几轮结束才可以吃饭聊天……
广进说：“大骗子，又来，又来！”
我说这个没骗你，真的，不过那个都是拿啤酒喝。魏大人说：“我的老天啊，你们这一顿能喝我两年的酒啊！”
华子说：“不是说你们山东人也都挺能喝的吗？武松啊，鲁智深啊什么的不都是你们山东的吗？不是说‘武松不喝酒，怎么敢在景阳冈上走；鲁智深不喝酒，怎么能倒拔垂杨柳’吗？”
魏大人说：“华子你们天津人可真能说，一开口就一套一套的，跟说相声的似的。俺们山东人的酒量吧，总体来说那是很可以的，但是也良莠不齐啊，我就属于那种一杯就倒的。”
华子说：“魏大人你这么谦虚你还能进步！来来，庆阳都打个样了，咱也追一追，来，来一大口！”
魏大人说华子我真不行，真不行，不骗你，小时候俺爷爷给俺灌了一口酒，俺出去放羊到山上就睡着了，醒了发现羊丢了，回家差点没被俺爸踹死，后来过了好几天羊自己回家了，都饿瘦了……
大家正笑着呢，从包房里走出来三个人，冲我们走了过来，为首的是一个小个子，大背头，三角眼，带笑不笑的，嘴里斜叼着一根烟，后面跟着两个人，人高马大。
小个子走到华子旁边，拍了拍华子肩膀，华子回过头看见了他们，小个子冲华子一努嘴：“滚蛋！”华子看了看他们三个，怯怯的站了起来。小个子拉过华子的椅子坐在上面翘起了二郎腿。
我盯着小个子，小个子目光在我们每个人脸上扫视了一周，最后把目光落在了马芸的脸上：“姑娘，刚刚你一进来，我老大在屋里就看见你了，他想请你喝杯酒，怎么样，赏个脸吧？”
马芸说：“我不认识你老大，也不想认识，你进去告诉你老大，要真想请本姑娘喝酒就自己过来，别弄三个连点礼貌都不懂的傻货过来丢人现眼。”
小个子带过来的两个人跃跃欲试，我顺手从桌子底下抄起了酒瓶子。
小个子冲后面摆了摆手，拦住了带过来的两个人，他斜眼看马芸笑笑说：“小姑娘话茬子挺硬啊？！你知不知道有个词儿叫不识抬举？”
马芸说：“那这么说我还得感谢你们老大抬爱了呗？”
小个子说：“知道就好，我们老大可不是轻易请什么人都喝酒的。”
我冲小个子说：“哥们儿，既然你老大那么乐意喝，我陪他喝吧，刚好这几天我胃亏酒。”
小个子斜眼冲我瞄了过来：“你他妈的算哪根葱？”
我说我哪根葱也不算，但是这个姑娘是我们朋友，请我们朋友喝酒也不征求一下我们意见，你是不是觉得我们这桌子上爷们儿都死绝了？
小个子站了起来，回手拎起了椅子，我攥紧了酒瓶子，小个子的椅子还没抡起来就被人撂倒在了地上，出手的正是门口喝酒的那个马尾辫，我虽然就在对面，却没看清他的动作，从他离开那个桌子到我们这个桌子，到撂倒小个子，动作一气呵成，迅雷不及掩耳。
小个子一声哀嚎，满地打滚，带来的两个人吓傻了，根本没弄清楚到底发生了什么。
听到外面的响动包房里的几个人也都冲了出来。马尾辫从桌子上抄起一个酒瓶子，一挥手在桌子上抡碎了，用瓶碴子指着几个人说：“都他妈给我听好了，今天敢在这闹事儿的，谁他妈也别想活着出去！”
从包房里出来的为首的一个人个子很高，一身白色休闲装，长发，面目俊朗，一脸桀骜。他双手插兜，嘴角挂着一丝冷笑。他看了看马尾辫，冲地上的小个子说：“小五，起来吧，今天不玩了。”他又转向马芸笑笑说：“我就是想请你喝杯酒，没别的意思。”又转过头看我，我们俩对视了几秒，他一挥手，带着他的人往外面走。
马尾辫斜了高个子一眼，面无表情的走回门口的桌子，接着跟平头倒酒喝酒。
叫“小五”的小个子从地上爬了起来，跟在高个子后面一瘸一拐的往外面走，走到我身边时恶狠狠的说：“小子，路还长，别太狂！你不会永远这么幸运的！”我冲他笑笑，说好，随时恭候。
几个人结账走了之后门口喝酒的平头冲我们桌子喊：“哥几个吃你们喝你们的，不够再加，要啥随时招呼。”华子惊魂未定的说：“得嘞，您！”
广进一脸焦虑的说：“不会校园里有什么传说中的古惑仔吧？这很夸张诶！”
魏大人说：“庆阳啊，你看刚刚那个小个子还让你等着，是不是你以后就被黑恶势力所盯上了呀？”
我说走一步看一步呗，咱不欺负人也不能让人骑脖子上拉屎啊。
马芸笑着说：“可以啊，车少，威武不屈呀！”我说我差太远了，哪有马大小姐不卑不亢，处乱不惊啊！
华子说：“算了，算了，你俩可别互相吹捧了，喝酒喝酒，快压压惊，这都什么情况啊，都他妈吓死我了，你说我就喝个酒，没招谁没惹谁的，喝酒喝酒，今天这顿算我的……”
那天那顿酒我喝的有些心不在焉，因为我想起了我答应我妈的要顺顺利利的过完四年大学生活，拿到毕业证，我不想让我的大学变成我的第二个高中，我在琢磨刚才那伙人的来龙去脉。
临走时平头和马尾辫还在喝，他们已经换啤酒了，结完账走的时候我跟他们道谢，马尾辫面无表情的说谢什么谢，我是看他不爽，又不是为了帮你。平头拍拍我笑了，说觉得好吃以后常来。
当时很郁闷，觉得上当了，却又找不出谁在骗我。我觉得这种生活和学的那些东西不是我想要的，可是我又不确定自己要什么，彷徨困惑的像只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外大好的春色用头死命撞着玻璃，却丝毫没有发现能找到出路的迹象，只好每天蹲在窗户框子上思索。
后来突然想起：“人类一思考，上帝就发笑。”这句名言，为了不让上帝他老人家笑话，我索性就不去想了，决定跟广进相依相伴在宿舍沉睡百年了。
每天到了中午放学时，华子和魏大人回到宿舍把我们两个叫醒，我们起床洗漱，开始一天的生活。我们的生物钟基本上跟北京时间是有那么小半天的时差的。
其实每天中午睡醒后，我们都有简短的忏悔，出现频率最高的是：“明天一定早点起来上课去。”一般每周从周一说到周五。有一天广进突发奇想，要起来上课去，于是就把我也弄醒了。他说咱们去上课吧。我狐疑的看看他，没说话。他就从床底下摸出一把硬币，说抛出去如果全是正面朝上就去上课。后来踌躇了半天，说还是别冒这险了。倒头又接着睡了。
就在我们准备找件事情来做，督促自己改变生活状态时，机会就出现了。这又让我想起了上帝那些事儿——上帝说要有光，于是就有了光。我曾经偏执的以为我跟上帝有某种神秘的联系，虽然这事他没跟我对质过。
一天中午我跟广进像往常一样的醒来，到大食堂吃过我们的早饭(大伙的午饭)后准备徜徉回宿舍时，看见食堂门口有好几群人，面前都摆着张桌子,前面还戳着个牌子,牌子上面标明XX社团之类的——学校的社团在纳新。我俩混迹其中，多情的双眼左顾右盼。.
结果只要招聘人员中有个把稍有姿色的社团广进都没放过,而且还全部要来了她们的联系方式：寝室电话、手机、QQ、email一个都不能少。 借口是有时间讨教一些专业方面的知识.。
我都被广进的敬业精神感动了，当时就问广进这么多经营得过来吗?广进说普遍撒网,重点培养。现在是海选阶段,数量很重要。而且这个阶段的女孩子变数很大且可塑性很强,说不好哪片云彩能下雨,万一哪天队伍里出落出个子怡、柳岩啥的,咱们不就近水楼台了吗?据说到了大二以后连最丑的女孩都有机会怀孕了,那阵下手就晚了。这就叫人无远虑必有近忧，叫未雨绸缪也行,反正就是要先下手。就算有一些实在没有培养价值的,也可以发给兄弟们,搞搞福利。
我被广进的这套理论折服得五体投地，说你研究得真透,以前玩弄过不少良家妇女吧?广进说别瞎说,什么玩弄,多难听?你看我像那种人吗?我说象!
广进正要勃起还击的时候突然一个声音在我身后响起：同学,你是玩摇滚的吧?我回过头却没看见人,正纳闷呢,此人又说话：你肯定是玩摇滚的,要不就是朋克,你瞒不了我,哈哈哈…… 笑得很淫荡。
我低下头(不是夸张的修辞手法,因为我们海拔相差真的很悬殊,我一米八二,他一米五七)看见一个酷似圣诞老人的小家伙,矮矮胖胖,戴着一副黑框眼镜,淫笑起来时,本来就不大的眼睛就剩两条缝。
我问他：你有事儿吗，小朋友？圣诞老人很惊诧：小朋友?你叫我小朋友?我还是你学哥呢!表情颇有几分得意。我说有事说事,我还很忙,学哥,再说我们又不是很熟。他说：“是这个样子的,我叫蔡盼，是咱们学校第一大社团 ‘音乐太阳镜’的社长,从你的穿着打扮和品位来看,感觉你应该是玩摇滚的。”
听完这话我当时怀疑他是算命的。我说何以见得?他说是你的T恤出卖了你！又是一阵标志性的淫笑。我那时穿的是一件上面印着毛泽东头像的T恤,下面还有一行字：大海航行靠舵手。
我说这和摇滚有什么关系吗?他说只有玩摇滚的才有这种品味。我说你是想拉我入伙?圣诞老人又淫笑起来,说你真哏儿,我们又不是土匪,怎么能叫入伙?只不过发现了你的才华。我说我没有才华。他就说那至少是潜质，第一眼看见你时我就被你的潜质深深打动了。广进已经捂着嘴窃笑了。
我说：学哥,你对我的赏识学弟很感激,可是我对摇滚真的没有兴趣。其实我想说我对你真的没有兴趣。可是圣诞老人并不气馁,说我们社团除了摇滚还有民族、美声、通俗,你都可以试一下。我说我不会唱歌。他就说那听你总会了吧?我说这个还勉强可以。他就说这就足够了。
我终于明白了,只要不是背着人命案的通缉犯他们都吸纳。为了脱身，我说好,我决定加入。圣诞老人在留下了我的电话后，表现得兴奋异常,以迅雷不及掩耳之势和我拥抱了一下,而且是双臂抱的脖子,广进说看起来象一个胖猩猩挂在树上。在留下我电话号码后那厮兴奋的绝尘而去。
后来才知道,我已经不是第一个被“赏识”的了,连五音缺了四音半的大鹏都被他夸很有潜质。不过过了两天他打电话给我说要交20块钱会费,我才明白这厮博爱的真实目的。我当然就提上裤子不认帐了。问他什么太阳镜?你是推销太阳镜的?以至于我们很熟了以后他还对这事耿耿于怀,想起来就追着我要那20块钱.。
摆脱了圣诞老人，我和广进眼前一亮，因为看见了一个叫 “花样年华” 的话剧社,光听这名字就能让人联想起王家卫演绎的那些朦胧的暧昧。
我们过去时桌子前面已经簇拥了一批比较养眼的俊男靓女。我说咱试试这个吧，说不定能有激情戏。广进说不知道有没有床戏哈？
我们就挤到前面去报名。给我们登记的是一个不好估计出实际年龄的学姐——说她二十多岁有可能，三十多岁也说不定，说四十多岁也有人信。长得确实分辨率比较低。虽然她面带微笑，不过我们俩还是感觉到一丝寒意。她自我介绍说是话剧社的社长、导演兼编剧。我俩颤颤巍巍的填过表格，留下电话号码就义无反顾的往回逃。
回宿舍的路上广进说：“那个社长乍一看不大好看哈?”
我说：“嗯，细看还不如乍一看。”
广进说：“据说现在拍戏据说都有潜规则的，好像要弄个好角色要陪导演睡觉啥的。”
我说：“嗯，你任重道远了，咱俩能不能轮到床戏就看你表现了。”
光进说：“咋表现呀？”
我说：“舍身取义呗，据说让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她 。”
广进说满足她？那我认可自宫了。广进坚毅的表情让我想起了刘胡兰。