写于过去，不肯回头

日历数到最后一天，窗外下起了大雪。

每次下雪的时候脑海里总会想起遥远时期的一篇课文，白雪纷纷何所似？

然后观察雪的形态，到底是散盐空中差可拟呢，还是未若柳絮因风起。

想了这么久也没有想出答案，一盏灯照亮天空的某一个角落，折射的光影落在手心，雪花就那么落了下来，很久很久以后，连同眼角的泪一起凝固成了冰。

凝结了易碎的空间，冻结了时间的想念。

这一年清醒时也有，孤独时也会，大都是夹杂在其中，各取一半，生活的锐利没能杀死我，我也没能改变生活什么，由此往复，深陷其中，乐此不疲。

年初的时候总以为灵感一戳就破，寄予希望于诗歌，开始沉浸在自己无穷的创作中，但写出来的东西大多都是负能量，抱怨、孤独居多，因为生活确实如此。它是我词中生活的影射与向往，但却忽略了最基本的问题，我看到什么世界，我就写什么世界，那些向往的莺飞草长，三月曙光，永远是一种臆想，我把自己封锁在了另一个世界当中。

后来写过一首词叫知己，词里写“一知己难觅何以求，所有的执着都像一杯酒，都被岁月酿了很久很久，无人识酒香，被生活的逐流一饮而尽无需品尝。”当时的心境就是这样的，自认为自己是有才华的，却无人赏识，找不到认同与归属感。这种心情陪我持续走过了好长一段时间。

然而我接触的东西却很单一，导致一段时间没东西可写，等我回过头再看，我发现我写的东西里除了孤独就是迷惘。

至于想要什么，我自己都不知道，

也不知道我到底要表达什么意思。

当时我给自己定位是我是一个framer，我要不断输入和输出。

床头的书越越积越高，时间越来越久，灰尘越落越厚，很长一段没再碰过。

偶尔翻起时还有一本日记，上面记载了自己是怎么定下的那些计划，自己是怎么的不可一世，怀着多大的决心，以为能看到生活所看不到的。

以为有一天能靠我的固执打破现有生活的僵局，沉浸在自己幻想的世界中。确实会有这一天，但后来又是因为什么忘了。

忘了曾经炽热的自己。

因为一开始就没有人知道，所以慢慢懈怠就是自己对自己说，算了吧。

所有的借口，都是自己对自己的懈怠，凭空来又凭空消失走的热血，你以为那是永远，其实那只是一个瞬间。

钱钟书先生说过一句话“年轻人往往将创作的冲动误以为是创作的才华”

淹没在生活里的，永远是没有真正正视过的自己，以为的才华不值一提，双脚从没有踏实过，悬在半空，没有理想却硬谈理想与现实的落差，自己给自己遮住了迷雾。

这一年颠沛流离，走得更多的是心路历程。

也为现实零零碎碎的东西争执过，表现欲望占据过上风，想往上爬，却摔的更惨，没得到赏识时失落过，没得到认可视失落过，活在自己的矛盾和现实的矛盾之中，却从来不知道自己想要的是什么，究竟是别人的认可还是更丰富的自己。

人生观有三，知道自己知道，知道自己不知道和不知道自己不知道。

价值观其二，让别人认可自己，和自己认同自己的存在。

很久以后，那滴泪凝固成冰以后，我终于想通了这个问题。

这一年，也曾过分渴望自由，去了很多城市，飞来飞去很多次，自己一个人背着包，越是靠近自由的地方就越空虚，走过陌生繁华的街头，睡在火车呼啸而去的夜里，一个人住着八人空铺的青旅，在夜里床头亮着一盏灯。

那盏若有似无的灯，却时常亮在我的床头。

年初时的计划，本子上的第一页，赫然醒目的一句话。

自律给我自由。

我弄丢了这一句话，于是我弄丢了一年。

身边的朋友有人走的很远，有人埋头苦读考研，有人生意场几经周折，有人没日没夜攒足了首付，大多都以自己为圆心跌跌撞撞杀出了一条血路。

自己未能免俗，原地旋转，不知所措。

总有一天我要像他们一样，谁才对这世界更负责任一点。

自认为洒脱，最后只积累了几张机票，却去不到更远的地方。

在一个地方呆久了，就会误会成那时全世界，我想要的其实远不在这里。

眼前的生活都是云烟，以后的理想才是久远。

五点半的时候爬起来背过单词，彻夜的风刺骨寒，写文章写到过半夜，清澈的月悄悄然。

寒窗苦读的时候怀念一盏灯

彻夜赶路的时候怀念一张床

每年的计划都会更新，每年都有完成的，也都有完不成的，每年完不成的居多，但每年都会继续做，本子上的第一页会写道

不需要理解

做自己的事

自律给我自由

保留思想，乘风破浪

2019也一样。