裸辞近乎5个月的我的心路历程

回想裸辞前充满信誓旦旦的我,现在却处于困境。

今年5月底,从一个亲戚的公司,其实也算不上公司,就是个私人包工头的手下离开了,期间还几乎和父母闹出了矛盾,幸好是亲生的。

接着回到内地,在一个朋友的帮助下,找到了房子住,接着开始了我的求职之旅。

原本在那边的时候,就在网上找了家做运营方面培训的机构学习。回来后的一段时间里,的确每天学习,感到十分的充实,但慢慢的,随着面临找工作了,自己却越来越没有学的动力了,而且自己在输出方面也存在问题,做不到很稳定,慢慢的也就停下来了,再加上找工作上的受挫,自己也越来越陷入低迷,也越来越焦虑,恐惧未来,不敢想,昼夜颠倒。之前在回来前,对日子的规划执行充满信誓旦旦的我,越不敢再提起。找工作的要求,也越来越低,不停的在自己能接受的底线边缘徘徊,期间也接受过其他公司的职位,但都因为感觉不适合自己,就怂了。自己也更是跌入低谷吧,和父母说,那是绝对不可能得,一个人憋着也难受,辛亏还有我那朋友,愿意听我抱怨,愿意给我出主意,愿意开解我。不停的再,知乎上找一些相同经历的人的故事来看,希望能够从他们的故事中看到自己的影子——我并不孤单;甚至还看了别人负债百万的人的故事,不管是真的还是编的,我选择相信,因为,这能给予我一点坚持下去的理由!!!期间心情之复杂,我难以全貌得展现。

加上自己的部分信念,也或许是对未来还有期盼;或许是一股心中的不甘。我不断的对自己的内心加强建设,控制自己不去想以后,未来会怎样。就这样,最终,脑子里就剩下一个“莽”字,不管BOSS上工作职位是什么,只要自己觉得能够一试,就去交流,当然自然而然,结果就是很多的爱答不理,很多的拒绝,但我控制自己不去管那些,被人拒绝是常态,记得以前在TED上看到的一则演讲,叫《被拒绝100次xxx》,具体名字和内容倒是忘记了,但总归被拒绝不是一件什么让人难堪的,无非就是换个地方从头再来,就这样,我开始莽了,到现在,刚入职一家做社区团购的公司,而我则为社群运营,好吧,虽然在工作内容上,与我理想化的社群运营工作相差较大,但好歹毕竟算入行吧(或许吧)。

其实在入职前,我还在为去不去伤过脑筋,一方面自己的确想进入运营,社群也的确是之前自己瞄准的一个位置,但或许是因为长久的没上班,没有工作的焦虑把自己弄得很喜欢安定的环境,所以固执的想找个最好能够干一辈子的活,但另一方面,我又很清楚,没有能干一辈子的工作,除非管理层,不然一般都是2-3换个公司或职位。最终我勉强战胜了自己怂,毅然决然的去入职了,才去2天,怂的思想仍然在影响着我,最终我给自己一个妥协,至少坚持一个月,如果能坚持到过年是最好的。

以上算是自己这5个月的大部分经历吧,但我还是没有放弃曾经被我放下的东西,我打算重新捡起来,但依旧没有一个很好的做法...

现在的处境,都是自己造就的,希望我后面够做出令我满意的改变。今天,又有一个朋友说我的简历不够真诚,好吧,有时候我也觉得敷衍,但苦于没有能够拿的出手的东西,希望后面能够有所突破

同样处于困境的朋友,别放弃了。只要思想不滑坡,办法总比困难多。共勉

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