因为觉得文字是一个独立的世界，所以从来舍不得在里面掺杂太多的琐事，甚至于忘了这世上有一种东西，叫作日记。
我对生活的热情其实有限。
今天除了室友还跟六个人说了话，并且一起呆过不同长短的时间。
今天值日扫了两次地拖了一遍地涮了四遍拖把。
今天吃了臭豆腐和转角过桥米线和五谷鱼粉和干炸蘑菇和糯米糕和红豆奶茶。
今天给一个眼光很好的哥们儿买了一盆多肉，那多肉住在一个下面没有孔的玻璃瓶子里，瓶子上贴着一张东西上面画着两头猪还映着“官宣”两个字。多肉有一个文艺的名字，叫冰灯玉露。
今天带回来两朵木兰花，一朵含苞待放，一朵芬芳初展。那哥们儿上去摘花儿的时候我特别心虚地看周围有没有人注意。
天大地大，也许正是因为渺小，才自在。不过也可能是伟人的自在我等想象不到吧。
今天有找到机会流泪。
昨天下午在明亮的最高层的楼道里感受着阳光，也享受着被四面的玻璃框出来的蓝天白云，与好友一起感受这种美好。
在那种美好里，我好几次忍下泪去。
我朋友问我:“你是不是觉得在想哭的时候笑特别酷？你是不是为了装逼才这么干的？”
我一愣，然后两个人一起哈哈大笑。
也许这种默契是真的难得，我十分感激，我觉得自己垃圾，而她说，我觉得自己垃圾这也是我魅力的一部分。
我不得不感激，并且在心房的缝隙里，借此呼吸。
那哥们儿问我为什么哭，然后吻去我的泪。事后我很认真地解释，我刚才没有哭，哭是声泪俱下。
他问我那不是哭是什么。我说是，泣。
我也很感激他让我体会到被爱。
那六个人中的一个是这个哥们儿，我们待在一起的时间最长。
接下来就是楼上的一姐们儿和她的男朋友，我们四个人中午在一起吃饭，然后说了些不疼不痒的关于未来的言论。
其实我焦虑，也不想要什么未来。
吃过饭之后我们又一起坐公交车去不远处的一个地方办点儿事儿。
这个事儿由剩下的三个人联系。
一对儿情侣，还有一个同学，情侣中的一个是我同学，他对象同我只是脸熟，另一个是同系但印象不深。
此处略写。
跟人交流的时候我还是会不安，会不由自主地摩擦手里的东西，做不到完全的放松只好不停地笑。
我知道自己有点怪，也很感激他们没把我当怪人。
但是误会一直存在。
比如我同学的对象觉得那姐们儿的考虑考虑有可能是因为不信任他们。我立刻解释说她只是怕时间上不太够，想先看看。
我看不惯这世上的任何误会。
虽然事实上谁都不会在意谁。但是大家都太孤独了，不是吗？
我喜欢拥抱这个姿势。
那姐们儿住在我的楼上，她很喜欢喝可乐，有一天我给她准备了可乐，她下来拿，在楼道里我把可乐递给她，她说她刚好最近都在喝我买的这一种无糖的。
我说好巧。
她走的时候我抱了抱她，她傻笑着摆手上了楼。
那时候我们从开学开始一直都没见，她每天晚上跟男朋友一起跑步，其实我有意见。
上学期是我们一起跑的。
其实可以理解。
可我毕竟不是谁需要时就取来不需要时就搁置的一样物件儿。
但人与人的关系向来如此，我无法怨恨。毕竟她对我好过，不管是因为什么。
大前天的晚上，她给我做了美甲，然后送我出来，在楼道里我们互相道着别。
瞧她的眼神，是有点想抱抱我的。或者说，她以为我还会像上次一样给她一个拥抱。
我没有抱她，因为我在等她抱我，可是她没有，却目送了我很久，很久。
还是那样，傻傻的。
我的姐们儿。
昨天下午聊天的时候也是，那个朋友说她看见我早上去上课时一幅憔悴的样子坐到座位上，整个人乱七八糟的，让她很想抱抱我。
“我就在想，这人，一定又是熬夜了。你说你怎么就这么丧呢？”
我们拉手走了一路，过程中抱了没有，我忘了，应该是没有，但是关于她想抱我的心情，我很能理解。
在一个教室里，视线落处有一个人乖乖地趴在课桌上睡得昏天黑地，怎能不教人啼笑皆非，如果在意，又如何不心疼？
今天跟那哥们儿走在操场上聊天儿的时候，我同他说:“有一天晚上我心情特别郁闷，到很晚也没睡，然后上了厕所出来的时候，抬眼就撞上了水房镜子里的自己，我就想啊，这么好看的人，怎么能这么丧呢？”
“然后就突然觉得，如果就这么死了的话，好像还挺可惜。”
笑闹着最后陪他等公交，天已经黑了，风也很冷，他的手隔着衣服贴在我哪，那个部位就会很显眼地暖起来，他吻我我也懒得躲了。
公交车相比以前，来得有点快了。
最后我给他一个拥抱，手里拈两朵木兰花立在路边看他消失在车门的黑洞。那一刻有些恍惚，第一次我有了目送的冲动，而且不是因为礼貌。
我没等车走，硬拉着自己转身，先走一步。
在一起的时候温存，是因为离开的那一刻，也足够冷酷。
我喜欢拥抱，同样，也喜欢风。