暗伤

好冷的夜色,说好的回去,陪着老妈子他们吃晚,第二天才回自己的窝的,可惜的是老妈子辛辛苦苦的一桌菜了。儿子不孝,做事总是个孩子脾气。让您老费心了,愿一切的恶果集于我一身吧,愿身边的亲人安好。

这是近两年来的一次创伤吧,在自己的努力经营下却营造了一个爱人不满意的结局。当分开了我才知道自己的不舍,然而自己的不舍却给她带来了如此重的负担。

其实,我就是一个孩子的心,活在一个童话世界里,故事完结了,界壁就破碎了

一片片的碎片裂开来,刺痛着自我,明明那么深的爱着,却嘴硬着说自己没事,也许,我就是这么一类人吧,在自己都不知道明天的饭钱有没有,也会把钱包的钱捐助给路边需要鼓励的青少年吧。重来不计较自己是否值得有收获,却总是喜欢给身边的事物带来光明与力量。

事实,在不知不觉中,自己已经渐渐的变得了黑暗,在逐渐的影响着身边的人,在一度的怪罪责问自己,否定自己,已经渐渐的失去了原有的生气了。

在自我侵蚀的路途上越走越远,越来越迷失,渐渐的,双方都在一种禁地中自我挣扎(或许也只有我自己),凡事有两面性,不能一盖而论。

在这个夜里,我不知道要去何方,只想回家,回那个冷冰冰的出租屋里,因为,在那里有我的梦,有我的努力。可能这是执着,也可能是痴狂。

到了公车站,打开微信,发了‘在吗’。到了地铁站还没有回复,打了两通电话依旧没有接,只是那手机铃声,让我更是感到悲伤了。

上了地铁,一次又一次的问自己,要不要鼓起勇气,继续拨打呢?还是这个点,她已经休息了,或是已经不知道怎么和我说话而让手机静置着呢!其实,我知道,你肯定也是在伤心了,我也不知道自己说的对不对,但是我的直觉。

在这里,想到这一刻,我觉得我有必要继续拨打您的号码。不为什么,只为当初的承诺,与如今对你的创伤。

鼓起勇气,又拨打了一次电话,还是没有接,也许是真的遗忘了吧,或者是我真的不值得眷恋了。

六年了,只差那么几天了

就这么终结吧,无言就是最好的结局吧。

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