如果它是积极感受，我承认它；如果它是消极感受，我知道它不会一直存在。生活中没有停滞的事物——生活总在变化——我也会与它一起动态地变化。
——罗杰斯
在人本心理学训练营里，船长梁晓玲说：“每天的课，不是学知识、做笔记。不谈过去，不谈将来，不谈他人，不谈应该，只谈自己。”
听到这段，说实话，内心是抵触的，它引发了我的种种不适。往昔的一幕幕、一桩桩、一件件，那些令人不快的记忆，就像翻腾的种子，呼啸而来，像是要把自己淹没。
就像一道道伤疤，本来已经结痂，但是被人强行揭开，那种疼痛、那种不甘，是让人怨怼的。
可能因为自己一直比较敏感，加上那个所谓的天赋，心理学所有内容一听即懂，虽然之前从来没有接触过。
因此，对船长建议的至少将今天的课程听三遍，好好领悟里面的意思，并没有照做。
花了好几分钟梳理自己的情绪。
为什么自己会有这样的不适？为什么一提自己，涌现在眼前的都是一个被生活不停拖拽、撕扯的羔羊？为了给自己赋能，强迫自己变成一个充电宝，不停去想象、去体验佛所说的五蕴皆空的境界。
以为自己空了，对所有一切都已然放下，现在的自己就是一个永动机，可以永远去给别人能量与温暖。
那现在的这些不适又来自哪里？
自己学习写作的初衷本来是梳理自己、补充能量，从来没有想到写得如何。因为我知道：所有一切的光鲜亮丽，都源于坚持。荀子早就告诉过我们：“不积跬步,无以至千里；不积小流,无以成江海。”
可是，每当自己的文章没什么阅读量时，那个他就会责问：“你觉得自己写得好吗？”我便像霜打的茄子，直接蔫了不说，连带着陷入自我怀疑：我是不是真的没有这方面的能力？
这种情况多了，我终于明白：自己不是天生喜欢写文章，只是压抑了太久的苦闷，想找个宣泄口；为自己失去掌控的生活，找一点掌控感而已。
这种状态是什么时候开始的呢？
想了好久，答案是：也许从出生时便开始了。
自己出生在一个十分传统的农村家庭，大的、女的。
和千万个中国农村家庭一样，童年乃至一生的主色调都是：是大的，就必须让着小的，无条件的；是女的，就注定是别人家的人，这个家只是你的亲戚。
母亲是个很要强的人，同时对读书充满渴望。只是命运多舛，半生苦命。她将这一切都归结于外婆阻止她读书，迫使她小学四年级就辍学帮衬家里。
这个愿望终于在我身上得以实现。
从小到大，自己都活在父母的影子里。努力讨父母欢心，只为她能承认我是“养老子的儿”，可是，现实却是，我是女的，永远都不可能和弟弟相提并论。和整个家族，更是像隔了一堵墙，逢年过节，除了几个近亲之外，一直只能蜷缩在家里。至于祭祖之类，更是没我什么事。
更深的痛苦开端于自己被迫辞职在家带孩子。本来在职场上已经开始向高层迈进，可是，没有婆婆，孩子出生后，无人帮忙带。求助于母亲，她表明态度：我与他们家，只是亲戚、只是亲戚、只是亲戚。
那个他，一直长期在外出差，一年到头不回两次，潇洒得如同单身。于是这个世界，变成只有我自己，拖着年幼的孩子，孤苦无依。
母亲受不了村里人说她封建，将我接回她为弟弟买的大房子里。这直接导致又一段噩梦的开始。
毕竟是不甘心，她天天在家得空就和我吵架，说耽误她赚钱，终于有一天，她丢下我们娘俩就回了农村的老房子。打电话关机，彻底消失。我吓坏了，打电话给父亲。他让我不要拖累他们。
心灰意冷之下，哭了一夜，第二天拖着不满周岁的儿子回到深圳。为了证明自己过得不错，直怼他们对我没房没车的鄙夷，匆匆找了个小房子，首付花光了我们所有的积蓄，还借了亲朋好友一些钱。
这时，正逢自己几年前的一笔投资赚了一些钱。而他刚好摇到了车牌号，于是又买了车。
投资挣钱的刺激、欠债的压力，导致他开始寻找暴富的项目。所有的钱陆陆续续投入了那些个所谓收益高的项目，却都是打了水漂。不光如此，还欠了几十万的卡债。七七八八算下来，一月得还2万多。雪上加霜的是，他的工资还被降了三分之一。
如今，他在无意中听他堂妹说做人力资源工资不错，又不用出差，更有利于孩子的成长，出差毕竟不是长久之计。他想让我去上班，自己在家带孩子，可是又担心自己带不好，又不愿承受别人的有色眼光。所以，就变成了开头所说的，拼命质问我文章写得怎么样。而使本来就脆弱的自己倍感压力，开始动摇怀疑。
整理完这些之后，发现自己的某个地方被疏通了，能感到生命的河流开始奔腾。
这时才真正体会到，情绪没有所谓好坏，所有的情绪只是生命的一种流动状态。一切皆是体验。
我们所要做的，只是接纳，不要恐惧、不要害怕。
因为情绪就像水，你的避讳、恐惧、不接受、遮掩......所有一切的做法都是给情绪造成淤堵，当洪水泛滥时，你可能就死无葬身之地了。
要接纳、要疏通、要让它自由流动，如此，身心灵才能获得真正的健康与灵动。
如此，轻装前行，你才能真正体验到每一个当下，真正活在当下。这大概就是佛所说的“着相修行千百劫、离相修行刹那间”，当下即是如来、即心即佛吧。
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