都说“老婆是别人的好，孩子是自己的好”，在成为父母之前，我们总是幻想着自己的孩子将是天底下最聪明、最可爱的那一个，从没有想到有一天会被他气得发疯，立马亲妈变后妈。“没有作业，搂搂抱抱；一写作业，鸡飞狗跳”，网上那些个被气得住院、拍桌子骨折的，简直是被“熊孩子”要了老命，提起养孩子就是一把辛酸泪呀！除了做作业要斗智斗勇，各种恼人的行为也让你几乎崩溃，不是讨价还价，要这要那；就是死皮赖脸嚎啕大哭，你越想让他做的事情，他越不做，偏偏跟你唱反调。话说儿子自从上了小学，几乎天天被老师点名批评，不是不写作业，就是违反纪律，各种状况层出不穷，我是被他搞得筋疲力尽、焦头烂额。每天放学回来，反反复复地强调，但第二天依然故我，该玩的照玩。真不知道这孩子是不是老天派来故意折腾我的！
从一年级稍微有点风吹草动，就心神不宁，到现在二年级慢慢习惯和处变不惊，我也是被练出来，心放宽了，不然真是要气得吐血。我发现有时候懒得理他，他反倒会表现好一点。最近看到凯瑟琳·珀尔曼的《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》才恍然大悟，原来“忽视它”才是孩子恼人行为的最好应对方式，这里面包含着深刻的心理学奥秘。凯瑟琳·珀尔曼是一位非常资深的家庭育儿导师，纽约大学博士，有着20多年儿童家庭教育工作经验，她所创办的家庭事务争端解决机构，旨在帮助那些有孩子的家庭解决各种养育问题。她的文章常在美国知名报纸杂志刊登，也在《今日美国》等电视节目中帮父母们解决育儿难题，是一位公认的儿童教育方面的权威人士。这本《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》里提出忽视孩子某些行为问题的做法，与主流社会的过度教育理念截然不同，但对于孩子偏差行为的矫正效果明显。被熊孩子折腾到要发疯的父母，最应该好好地补上这一课，尤其是我这样“儿女心”太重的妈妈。那么到底该怎样正确地“忽视孩子”，又该如何狠心做到“别理他”呢？
一、什么行为应该被忽视？什么不能？
1、你的任何关注都是对孩子不良行为的鼓励。
“看我，看我，快看我！”孩子们从不满足于自娱自乐。他们内心很渴望得到父母和周围人的关注，他们希望听到类似于“我的天哪！”这样的反应，并得到肯定的赞许。孩子们迫切地需要得到父母的关注——而且会竭尽全力地去获取。如果他们无法通过令人愉快的方式得到父母的关注，那么他们就将会做出一些破坏性的、撒泼打滚的行为来吸引你的注意力，这时父母会明显地被激怒，狠狠地骂一顿。但在孩子看来，就算是被责骂一顿，也比被忽视强。任何形式的关注都比没有关注强。这就是他们一而再再而三地犯错、难以管教的原因。
2、通过不回应和不去强化它，可以彻底消除一种不当的行为。
人们总是倾向于重复那些受到某种强化的行为。具体分为：积极强化、消极强化，和间歇性强化。无论以何种方式受到强化的行为，都会被不断重复。举个简单的例子，孩子去超市玩，看见小汽车又要买，家里已经有一堆，你不同意给他买，他就开始软磨硬泡，最终你妥协买下，说好：“这是最后一次，下次不买了！”结果，同样的戏码又再次上演。因为你的让步无形中强化了孩子的行为，他从这件事中学会：只要他不断恳求，就能得到想要的东西。如果你一开始就坚决不买，任凭孩子在超市里无理取闹、撒泼打滚，你也无动于衷，不理会不妥协，等他闹够了很快就会恢复，乖乖地回家。这下，他就会明白这样做没有用，自然也就不会再白费功夫。通过不回应和不去强化它，就可以彻底消除一种不当的行为。
3、哪些行为不需要理会
必须在任何场合都不去理会孩子们的坏脾气，必须无视孩子们所有过度的表现和夸张的表演，比如：假哭（或者没有眼泪地哭）、发脾气、讨价还价、不礼貌的语言等，但不能忽视哪些会对自身造成不良影响的行为，不能忽视那些危害自身和他人人身安全的违法行为。
二、如何忽视？
说实话，“忽视它”，对于大多数的父母来说，还是非常难的一件事。我自己也做不到，经常气得七窍生烟，把儿子拎出去打一顿，而后又于心不忍，各种补偿。试过各种办法，依然解决不了，硬着头皮，自己生的孩子，再难也得管下去。好在凯瑟琳·珀尔曼在书中给我们支了招，只要按照这六个步骤来，会容易得多。
第一步：观察和计划。在开始行动之前，你必须确定哪些是最急需解决的问题，问问自己：孩子最容易引发你怒气的行为是什么？什么会让你失去理智？父母对自己情绪的评分是必不可少的。
第二步：列出需要改善的行为清单。创建清单的目的是帮助你将自己与孩子的具体行为联系起来。当你看到孩子表现出这里面的某种行为时，马上就知道应该忽视它，而不是对其有所反应。
第三步：忽视。“忽视它”是一件很难的事情，但你可以“假装”。选择性忽视的诀窍在于你并不是真的忽视你的孩子——你只是不参与、不介入。
关于忽视的有效技巧：不要跟孩子有目光接触、开始忽视他们时，背对他们、看起来正忙着做别的事情、尽可能离开房间、远距离观察孩子的举动、不要以任何方式让孩子感到你被惹恼了、别发出让人感觉你很厌烦的声音。
第四步：倾听。倾听让我们知道何时应该停止行动并重新回到孩子身边。
第五步：重新回到孩子身边。尽量开心些，哪怕是装出来的也行。
第六步：修复。当孩子发脾气的时候，可能会伤害到别人或者损坏东西，需要做出补偿和道歉。
凯瑟琳·珀尔曼的这套流程需要父母们不断练习，才能掌握。因为我们的孩子实在是太聪明，每天都会给大人出各种各样的难题，所以“忽视它”的过程中障碍多多，反反复复，甚至会完全不起作用，出现“灭局限大爆发”的现象，所以针对具体问题，凯瑟琳·珀尔曼在《别理他！》的第三章节重点讲述案例的应对和解决方案，给大家做个参考。
要完全搞定“熊孩子”，路漫漫其修远兮。孩子是一面镜子，孩子的行为映照着我们自身的不足。卡尔·荣格说：“如果你希望改变孩子的某些行为，请先反省是否能够先改变自己。”自从有了儿子，我的世界天翻地覆，发现要学习的东西实在是太多太多，在养育他的过程中犯过的错已经无法弥补，只好原谅自己：我也是第一次做妈妈，很抱歉。凯瑟琳·珀尔曼说：“足够好的父母并非完美的父母。”不必过分苛责，现在努力做一个成长型思维的家长，还不晚。
这本《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》有理有据，非常值得推荐，书中还有大量关于奖励、惩罚方面的好方法，如果你对孩子的恼人行为感到无计可施，那么这本书正好适合你。有时候，你对孩子的爱是将他们拥在温暖的怀抱里，亲吻着他们的脸庞。有时候，你对他们的爱只是“忽视它”！