其实很多人都不太会说话，这是人的通性，但是我们可以不断的通过探索来掌握说话的一些小技巧。
一，在演讲的时候不要说口水话，少说赘词
在演讲的时候不要说那些语气词，比如说：啊这个那个呢，嗯，或者是一些口水词，容易给人一种不自信的感觉！如一些人习惯在在句尾加一些诸如“我就说嘛”“当然啦”“这个嘛”等等，在正式场合显得不够严谨和庄重。
二，注意关系
如果说两个人关系不熟，那么就不要问的太多，所谓交浅言深，这是最忌讳的。
别问不熟的人那么多为什么，就算问了别人不想回答也要知情识趣，适可而止。别人没有义务回答你这么多“为什么”。
三，在说话之前要先听别人说话。
我们要先听对方想要表达什么，它的真正含义是什么，他说话的背后有没有什么特别的独特的意思？
你能够认真的听对方的倾诉，就能够获得很多朋友。
很多时候我听了漫长的叙述以后，还能再继续问更细节的内容激发他们继续说。
在听的过程中我们还应该不停的应答，要有回应，比如说点点头，比如说看着对方的眼睛，然后适当的回应两句。
会听正是会说的先决条件。
这样呢，对方会感觉到你是在认真的听他说话，如果说和对方说话对方心不在焉，那你自己心里也不好受，反过来别人也是一样。
如果对方觉得和你说话的时候特别抗拒，那么抗拒的时刻，主要是这几点：
自己想表达的还没有表达完就被打断。
对方表达的是自己觉得不重要的点。
不能清楚对方有没有理解自己，自己也不想理解别人。
对方表达的时候没有理解你的处境。
对方开口就恶意满满。
对方表达的语态过于强势。
这种时候说再多都是没用的，所以你一定要听清楚对方所要表达的真实意思，先让对方表达完。
四，考虑表达之前，应该先思考表达的目的。
目的是非常重要的。
说一番话的时候到底是说还是不说？对对方是该怎么说，会不会有效果，这些都是围绕着目的来的。
有的时候你吼对方两声或者是直接骂对方几句，骂的人会觉得舒服，被骂的人也舒服，这是因为你骂对了。
可以说，说话是非常讲求效率的。能三句话就把一件事说明白的，不要说5句话，因为人的记忆比较有限。
想达成高效的弱势沟通，思考目的再表达就尤为重要。
说话一定要理清思路，沿着自己的主线走，要与有准备，不能被对方想法拖着走，要有一个总体的目标。比如说这些：
第一，别人不会在我漫长的倾听之后轻看我。
第二，说得再少，对方说话也是跟着我的思路走。
第三，一席话讲下来，起码我是开心的。
第四，更深入了解对方的想法和性格。
第五，能对对方起到些许帮助。
与其你长篇大论滔滔不绝的连续轰炸说后悔话，还不如事先把目的想好，想好了，目的在表达的时候更有方向。
五，技巧一：设问、提问。
人都比较好奇啊，如果你用问句来开头做表达的话，一定能够吸引人的注意力。所以我们用提问的方式来开始做问题，这种技巧在谈话中也是非常有效。
你的提问代表你的关注点，别人在表达的时候，就会着力表达你关注的部分。
用提问的时候也能够用这种方法来听懂别人讲什么，有时候你可以重复一下对方说的话，灌输自己的想法，进取别人内心这种方法有点太漫长，而且还很不容易。
六，技巧二：找到一个双方都契合的关注点
关注点会直接影响人的表达，如果你对一个根本不关心你死活的人来宣泄情绪，对方就很厌烦，也很崩溃。
先来看看先生的这段话吧："楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。"这句话经常被一些文艺青年用来做一些文案素材。这些文字是鲁迅的《而已集》的最后一篇《小杂感》。那这句话表达的到底是什么呢？ "人类的悲欢并不相通" 这一句可以结合文字看出这个是对环境的一个表达，就是说人和人的这种感情是没办法相互理解的，都是独立的，谁也不能理解谁。
这就是说，你的表达也要符合对方的关注意愿。
同样的，如果你的表达意愿不一样，请找不一样的人去表达。
很多时候正是自己的关注点和别人关注点没有契合，而引发的表达矛盾。
关注点差异十万八千里的话，你说什么对方都不会动心的。
七，技巧三：表达的语态。
我们在表达的时候不仅要采用表达的好的方式和技巧，而且还要注意表达的语态，表达的时候，不仅要有好的语态、姿态，想达成目的还可以有一些边退边勾人的方式。
嗯，直女有些时候干不过绿茶，正好缺的是在被拒绝以后的坚韧。
视频里面多数语言都很有趣，可是比较出彩的是兄弟要挂电话的时候，绿茶说了两句话：
你就这么着急挂电话啊？
突然有点心疼你。
说真的，作为直女，这种话我挠破头也想不出来，正常操作是，那就拜拜啦。
面对喜欢的人，当然想拖住他多说两句话，真挂了电话还是会很想啊，甚至有点懊恼和暴躁。
所以说有用的语态和好的语态，就算你说的都是些无聊的废话，对方也会感兴趣的，瞪着眼睛竖起耳朵听啊！你说是不是？
八，技巧四：学会积极关注。
关注内容过于负面，会让没有能力察觉负面信息的听者怀疑否定自己，会让有能力察觉负面信息的听者心生厌恶。
我认识一个朋友，他每一年都说现在的春晚表演越来越差了，真的是越办越糟糕也一点都没有看透，那么请问这真的是春晚的问题吗？从第1届春晚到如今人物上，老艺术家到各界人物都有，都不停的涌入春晚的舞台，覆盖的人物多，动用的资源广，加入的技术也是日新月异，越来越进步，很多明星。都一起登上春晚的舞台，这说明我们的春晚是越来越好了。
可是我的这个朋友，他却每次都很抱怨非常不满意，平时也听到他对工作和生活有诸多的抱怨，其实他是对自己不满意，对自己日复一日的年复一年的过的日子不满意。
负面关注过多，会让听者觉得你在恶意攻击。
负面情绪太多你就会有习惯性的，即使你做得再好，他也会对你产生这样那样的不满。
负面关注的人最容易伤害的是自己最亲密的人。
只有最亲密的人才有机会了解你，让你发现这些部门，所以一般这种情况你一开口对方心里就特别厌烦。
负面关注往往是不落地的。
九，技巧五：你演讲话题的结尾最好是能够落实于实践的行动方案。
不管是你表达观点或者是你表达感情，如果结尾没有实践的方案，那就只能是引发矛盾。
好的表达一定是能够实践的，因为只有实践的方案才最能打动人心，对于没有业绩的公司吵来吵去，肯定是互相推诿扯皮。
十，克制炫耀欲
你厉害了，不要到处炫耀，不要隐晦的表示你比别人厉害。
要在生活中显示低调，不要处处显示你高人一等，也会招人厌倦，尤其是和你说话的对方会觉得你这个人轻率虚浮，不可交往。
十一，注意话题
我们在群里面聊天的时候，很多人都有制定群规，说不能谈论政治，不能谈论近代史，不能谈论现代的一些科技，尖端精密的东西，这些都是我们在话题上需要注意的地方。
谈论天气和宠物等话题是相对比较安全的。初次见面尽量不要谈论政治或者一些比较沉重的话题。不要谈论一些可令自己或者别人尴尬的话题，比如说在不适宜的场合谈论性...与对方没有深入的了解，那么尽量避免提及私人问题和敏感话题，比如说钱财，病况，感情经历教育，还有对方的宗教信仰，这些最好都不要打听。
十二，问的问题越具体，回答的人越省力
要多问一点选择题，少问一点开放性的话题，让对方回答起来比较轻松，就容易和你聊下去。
你选择的问题越宽泛，越漫无边际，对方也越不好回答。
十三，尝试着换个说法
比如说我们想问对方你是不是在吸毒？那么最好就不要直接问。
还应该加一点前面的铺垫，比如说：离婚以后，是不是过得很痛苦？所以你在吸毒？这样对方就会觉得不是那么难以承受，他更多的感受到的是关心，而不是审问。
十四，把“要求”改为“询问”
“帮我拿双筷子”这样的话虽然简洁，但是用的次数多了会让别人感觉到有命令的气味，可以把它改换为问别人：
“可以麻烦你帮我拿一双筷子吗？”
别人并不是为了伺候你而存在的，所以一定要少给别人添麻烦，这样就可以增进感情，也不会让别人感觉到你咄咄逼人。
十五，让别人觉得自己很重要
1，少玩手机
2，聊天时，多用第二人称。
3，突出对方的重要性。
十六，拒绝和批评的艺术
拒绝你纯属我个人偏好，不是你的不好。
在杂志社工作，常有自视甚高的文艺青年来投稿，那些文字是在乏善可陈。而会说话的编辑都是这样拒绝的，你的文字很不错，但不是很符合我们报社的风格。
批评是建立在一定的交情之上的，换位思考，如果有交情不是很深真正是陌生人批评你，就算是真心为了你好，你也会觉得那人挺好为人师的。批评的同时可以提出建议，会给人一种我是在真心帮你出主意，想办法的感觉。
十七、不卑不亢
在朋友的交往中，有一个原则：既不要让自己感到卑微，也不要让对方感到卑微。如果这个平衡被打破了，那么这种关系就不能称为朋友了。
十八，赞美的艺术
1 、 赞美行为而非个人
比如说你赞美一个厨师，你说你很棒，你做的很厉害。这样说法比较笼统，你可以对他说：我一周去你的店里吃了三次饭噢/这次来上海，就是专程为了吃到你做的菜！他会认为你的恭维更真心！
2 、 赞美要具体
对厨师说，你做的菜真好吃，不如更具体地对他说，你做得这道啤酒鸭，就像冰淇淋一样入口即化，口感超好！赞美最好言之有物！别人来一个小说问你对这部小说的评价，你不能笼统的说好，可以从情节故事转折笔法，或者说一个细节描写上去夸奖他，他会觉得你是认真的看了。
3，真心地赞美
别人在街上遇到一惊艳的美女，女孩子有时候难免喜欢问，你觉得前面走来的那个女生怎么样？说不漂亮吧，显虚伪；说漂亮吧，女朋友会吃醋！记得跟女朋友说，嗯，是挺漂亮的，但是他还是没有你有气质！
4，通过第三者表达赞美
在背后说别人坏话的事情不可取，但是通过第三者表达赞美却是可以比本人对他直接赞美，更为惊喜，更为可信。
5，被赞美时，坦率地说一声谢谢！
别人夸奖你的衣服很漂亮什么的，你说一句，没有啦，这是便宜货而已，反而让对方尴尬！
6，赞赏对方最希望得到肯定的部分。
夸赞对方就是要找到对方最感兴趣、最引为傲、最需要得到认可的，进行赞赏。可以观察他的细节，比如说他的朋友圈里面的照片，或者说是发表的文章的文笔里面去找到可以夸赞的地方。
十九，积累谈资
平时可以多看看新闻，多看看热门的电视剧或者是电影在微博热搜上可以浏览一下，或者说是附近比较有名的风景点或者是名胜有名的餐厅等，都可以把它默默的记在心里，作为日后和别人的谈资。
当你读书多了，走路多了，见的人也多了，见的事情也多了，你自然能够和别人聊天的时候就有话题了。
二十、1秒钟原则
当别人说完话的时候，你停顿一秒钟，然后再给他反馈。
它的好处十分明显：
可以利用这个短暂的停顿，空白时间来开启自己的大脑思考，而不是凭直接的一句话就说出去。
可以通过你正在思考的这个动作，让对方更加慎重的对待你接下来的回应和反馈。
二十一、是的，但是……
表达否定意见，或者说是要反对对方的意见的时候，我们可以先认同对方的说法，然后再用，但是或者是同时这样的词语来表达反对意见，这样就可以不至于对方感到反感，说话显得比较委婉，而不那么直接。
比如在工作部门的交流会议上，我们有同事不认同我们的意见，也不要急着去否认，先说yes，后说And……然后再把自己的看法放进去。
这样在“求同存异“的氛围更容易使双方达成共识，同时激发新的信息。
二十二、讲三点
这个技巧是所有讲话技巧中的最中心的部分是很重要的一点，很多人说自己讲话没有条理，怎样才能有逻辑性呢？我都告诉他们： “讲三点”。
要让自己讲的话非常有逻辑就要进行训练，那么这个训练呢并不是一蹴而就的，要经过一个长时间的大量的练习，由于迟迟见不到效果，很多人很容易中途放弃，而讲三点这样一个简单明了的逻辑就能够很容易让人明白！
比如老板问为什么这个月的业绩又下滑？
你也可以回答：
1、这个月的经济不景气，很多客户反映经济拮据。
2、工作精力放在维护上面了，与客户的联系有点少。
3、宣传力度不到位。
讲了这三点就给人一种逻辑性很强的假象，同时讲3点也就是逼迫我们在表达时，将自己脑海中的思绪进行重新整理归纳，并提炼成3点表达出来。
二十三、结论先行
先说结论，这也是一个核心，其实很多人说自己性格内向，不善于说话内向的人其实更容易从结论来表达自己的基本观点。
这里推荐一个简单易行的方法：结论先行。
好处在于：
先把结论抛出来，可以防止话题过于分散，注意力在想重点表达的内容上，沟通更有效。
对于听者来说，他们可以在最短时间内接收到最有用的信息。
二十四、FFC夸赞
夸奖别人是人际交往过程中的润滑剂，夸奖是有技巧的，怎样显露出自己夸奖对方，同时又显得很真诚呢？
FFC就是一个很棒的夸赞方式，通过F（Feeling，感受）+F（Fact，事实）+C（Compare，对比）的形式，能让你的真诚尽可能地传递出去。
我的微信收藏夹里有这么一段话：
关注你们一年了，虽然公众号里的文章会时而看不懂，但真的非常钦佩和感谢你们正在做的事情。
我用思维导图总结过你们关于学习的所有文章，有高效学习的原则和技巧、有针对不同学习内容的学习方法、有关于学习的10大误区、也有如何利用环境更好地学习，谢谢你们有在认真考虑把教人“学习”这件事做好。
从“知道”到“做到”不是一件容易的事情，估计市面上很多教人学习的“老师”都做不到，但很庆幸老师在带着大家往“做到”的方向走，而且越走越远。作为铁粉，希望能一直追得上老师的步伐。
这样的话就让我们感觉到夸的格外真实，我们来分析一下：
1、有感受（F），表达了钦佩和感谢之意。
2、有事实（F），主动说了有些文章看不懂（扎心了），仔细表述了我们写过的几个学习相关的主题。
3、有比较（C），从“知道”到“做到”确实是一件很少人能做到的事情。
二十五，适时沉默
聊天中适当的表达自己的沉默流出空白是很重要的，可以让听的人消化，千万不要喋喋不休，唠唠叨叨，同时适当的沉默，也可以让对方留有思考的空间，有利于增强自己的气场。
二十六，不要不懂装懂
很多人明明自己不懂，但是偏要怕被别人瞧不起，所以要不懂装懂。不懂可以大大方方地请教，但切记不要不懂装懂，更不要班门弄斧，自曝其短。
希望你看了此文之后，能够增强你自己的表达能力，从而成为一个真正有学识，能输出，善说话的人。