舍不得和你说再见

你陪了我18年了,从2003年开始:前面4年你陪在我身边,后面的14年,你陪在我心里。

尽管后来我结了婚,还有了自己的孩子,我心里装的全部都是你。

我结婚的时候,我想,新郎怎么不是你?我生孩子的时候,我想,孩子的爸爸怎么不是你?我事业有成,我想,跟我分享喜悦的怎么不是你?我亲人去世,我很难过,我想,安慰我的那个人怎么不是你?

我不爱跟我结婚的人、我不爱跟我生孩子的人、我不爱睡在我身边的人,我爱你,这个秘密我从来没说出口。

我把自己包装起来,把你藏在我的心里。

在人前,我是一个好妻子,我是一个好妈妈,我是一个好儿媳妇;背着人,我整夜整夜的失眠思念你,一遍一遍的回想和你在一起的每一个细节,我把你送我的小纸条,跟我最喜欢的首饰藏在一起,没人的时候就拿出来悄悄的缅怀,上面写着你爱我时候的缄语:心如磐石,情比金坚。

我们最终没有走到一起,可是却不妨碍我依然爱你。

我把你种在我的心里,我知道你让我很失望,可是我却舍不得和你说再见。

一次从朋友那里听说你生了病,在鬼门关走了一遭,我整个情绪都不对了。

我开着车子,脑子里只有一个想法:“我要找到你,我要去看看你。”我那一刻好害怕,我怕我这辈子再也见不到你!

直到车子飞速的撞向路中央的绿化带,才把我拉回现实:我跟你隔着的是两个家庭啊!就算我见了你的面又能如何呢?

你会放弃你的家庭跟我在一起吗?我会放弃我的家庭跟你在一起吗?

答案显然是否定的。

在我结婚以前,你有大把的机会可以放弃你的家庭娶我,可是你都没有做。

现在更不可能了。

我呢,我想我也习惯了我现在的家庭和我的孩子,要让我放弃,还真的舍不得!

横亘在你我之间的是一条天堑啊,无路可以互通彼此。

我趴在方向盘上哭的稀里哗啦,围观的人对我指指点点,他们帮我拨打了110,帮我拨打了120,又询问我,要我亲人的电话。

我下意识的就报出你的号码,你那串号码我深深记在脑子里,号码报到一半我才恍然觉醒,我不能够找你!我用何种身份找你呢?

我只好把号码改成了我老公的号码,电话接通后,好心人把电话开成了免提,我听见老公在电话里很焦急的问:“你怎么样了?你怎么样啊?我马上就赶来!”

我又是一阵心酸,这些都不是我想要的,我要的只有你呀!

老公赶到后,我意思已经模糊了,我看到他很焦急很焦急,他跟我说些什么,我听不见,就算听见了,我也一点都不感动,我整个心里都只有你。

“我这是在做什么?我有自己的家,有自己的老公,有自己的孩子,我却舍不得和你说再见。”

迷迷糊糊中,我知道自己进了手术室,有时清醒,有时迷糊,我心里反反复复有一首歌在唱:“可惜不是你。”

那次车祸已经过去八年,我用八年的时间把身体恢复如初,除了不能穿高跟鞋、不能太剧烈的奔跑运动,我跟过去一模一样。

我尽管心里还是种着你,但是见识过老公对我的在乎,我居然也有一点点的改变。

我试着不去想你,我发现我根本做不到。

那我就试着少想你,一天一天的减少对你的思念,当初你放我离开的时候也是用的这一招,你一点一点的对我疏远。

离开你的这14年,我变得独立又坚强:我走你走过的路,学你喜欢的歌,吃你喜爱的食物,变成你喜爱的样子。

就连出门倒的垃圾,我都要画个一丝不苟的妆容,我就怕我在最狼狈、最憔悴的时候遇见你。

这些年,我一直做跟你在一起的梦,也一直幻想跟你偶遇在街角。

想见却不再见最残忍,思念把我折磨得痛不欲生,我却只能把痛苦藏在心里,不敢告诉任何一个人,也不敢在脸上表现出来。

不知道有多少次,我想和你说再见,每次话到嘴边,我又舍不得和你说再见。

那就,再也不要见吧,这样挺好,你悄悄住在我的心里,我悄悄看看你,悄悄想念你,悄悄缅怀一下过去。

也许不能爱是一种遗憾,然而不得不爱却是一种悲惨啊!

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