2022-02-14

本周觉察

看着群里各篇觉察把自己想说的都说了，自己不知道写什么，各种伤痛面对一次难受一次，不想看群里的消息，不想互动

宝丽的小心翼翼，紧张恐惧，我前些天就是这种状态，感觉走路都要看别人的脸色，我小时候就生活在爸爸算盘否定的环境里，心里只有恐惧，只要爸爸在家，我就是恐惧紧张的，大脑一片空白，干什么背后都是爸爸挑剔的眼神，什么傻孩子、死孩子、没有眼力劲，都是我在爸爸嘴里的代名词

我小时候不知道是因为好玩学别人走路拐？还是自己紧张？有一段时间走路就经常会拐，被家人发现后就想各种方法给我板回来，经常是一家人坐在正屋让我去院子里走一圈，要还有拐回来就挨打，导致我经常迈哪条腿都紧张，平时只要跟着父母出去（多数是我妈，我把是那个背后指挥者）随时警惕飞起的一脚，一巴掌，要死死的控制自己的腿不能出错

近期看建英姐说话心里才痛快点，把自己想说不敢说的都说了，看到大家进步我特别焦虑，恐慌，我怎么努力都追不上。不努力追赶上助教班干嘛呢？追不动就各种对抗。不看，不说

我敢什么都说是十几岁在一次跟我爸的冲突后才有的，之前对家人也是言听计从，在大的委屈都是忍着，愤怒急了会跟我二姐打架，我上手大人是本能反应，经常我姐还没反应我都打完了，每次都是我打我姐，前天去看我姐，说起小时候跟小朋友打架，我姐说看到我出手都特别害怕，有一次过年去姥姥家，一群小孩不知道为什么针对我一个，我拿起砖头就砸对方头，写到这里感受到我爸那种毁灭的力量

看到别人写到自己爸爸的感受，我现在的状态还是隔绝父亲，不想跟他有任何联系，前几天我跟何娜也聊到这个点，我不知道对我爸怎么有这么大的恐惧？我觉得不要说我爸保护我，我觉得对我做什么都可能，包括杀了我。大概快二十岁左右有一次晚上跟我爸冲突，也是气到我要砸东西时，我爸停止了，后来我爸出去串门很晚没回来，我问我妈，他回来不会杀了我们两个吧？我妈说不会吧？后来又说你要担心就把房间门锁上吧！更印证了我爸会杀了我的猜测是有可能发生的。这种想法很多年经常会冒出来。

后来跟我二姐说，她觉得特别奇怪，她心里觉得有爸爸胆小怕事怎么可能会杀人，谁会他都不会，我心里这种恐惧一直在，觉得我爸随时会爆发，我看到过我爸打牲口、动物会用出全部的力气，我感受到的是那种毁灭的能量。

昨天有一个点触动我，就是怎么努力都达不到别人的要求？这个点是娃爹触动的，我凭心而论，我对他和他家人自己努力做到比周围人里都高一层了，你还来找不足。既然这样，我就不做了，爱咋咋地吧

我爸就是这样要求我，无论我怎么做，他都不满意，总有理由找出各种不足，还不说怎么做正确，让我自己想去

跟我爸对抗的转折点也是这样触发的，一次他在修理机器招呼我拿工具，我在院子里洗衣服，我印象中在屋里，转身就去拿，他说你知道在哪里吗？我就停下问他在哪里？他就生气了，你去找吧？（嫌弃我什么都不问就鲁莽去干）我生气不去了，他就骂我，我特别委屈的哭，你知道不告诉我，我当时心里就笃定了你只要不打死我，我就不听你的了，后来家人打圆场很轻松过去了，从此就一直跟我爸对抗到现在，他说东我说西，怎么争吵他不停我就不停，唯一的愤怒点就是不能动手，后来的争执也积累了很多愤怒

昨天林屹嫂子分享腌咸菜，看到视频里嫂子和李哥那份喜悦，我很羡慕，一件这么普通的事都能这么满足，全程我都在用心的参与和感受，自己感受不到喜悦和满足，类似这样的事情我也做过，没有这种感受，这样的事情能这样正式的分享，还能乐在其中，道理层面明白，生活就是这样平凡而满足，心里的感受还体会不到。

昨天最后听陈浪老师的分享，什么最大？当下真实的发生最大？真实的临在就能出离故事，就能体会到生活的美好。陈浪老师都能享受做饭了，很大的鼓舞！

昨天一直在故事里进进出出，最大的感受就是出离故事的那一刻，听完陈浪老师都分享又回到故事难受去了，想找何娜探索一下跟在哪里？一看时间十点了，想着她生病刚好，太晚了不合适，那一刻我就从故事里出来了，不要说临在，一个转念就能从故事里出来，干嘛还在里面痛苦呢？感受呼吸，平静的去休息了