年至不惑的疑惑

        三十年前,还是一个懵懂无知的少年,不喜学习,最喜欢玩。常常在春天爬树摘槐花,夏季夜晚外出抓知了,在假期午后去河边洗衣服捞鱼。现在已记不得作业都是怎么完成的,也记不得当时家长老师是否严厉的斥责过我。学习马马虎虎,做人也是迷迷糊糊。

        二十年前,还是一个外出求学的青年,知道挣钱不易,花钱也不多,不和别人攀比,只过好自己的生活,读书,学习,交友,知道自己不富有,也不觉得有多贫困,总是感慨作为千千万万个普通人中的一员,有勤劳健康的父母,亲切体贴的姐妹,友好善良的舍友,一两个知心好友;学习没有太高的求胜心,只觉得自己学着,充实着自己,对得起自己的一日三餐,对待起供养自己的父母姐姐,对待起自己的良心,也就够了。那样的日子,简单而幸福。

      十年前,已建立自己的小家庭,有了孩子,两家老人都帮忙带孩子,但也知道了养育孩子过程中的不易,特别担心孩子在幼儿园是否受人欺负,遇到孩子生病就六神无主,但没有在孩子上哪所幼儿园纠结,也没有去考虑要通过关系找一个更为负责的老师,但孩子在幼儿园快乐健康的成长,甚感欣慰。借了亲戚朋友一大笔钱并且贷款买了房子,简单装修了一下,买了价钱便宜质量也不好家具,入住。开始了“房奴”般的生活,每个月最焦虑的便是要凑足月供的钱。工作稳定,同事关系也挺好,但不知道自己的发展方向,有混沌无助之感。但对车,对更优渥的生活没有奢望,日子虽然紧吧,但相信通过自己的努力,可以还完债务,给孩子提供普通的物质生活还是可以的,无甚焦虑和担忧。

      孔老夫子说:三十而立,四十不惑,五十知天命。  我虽没有立鸿鹄之志,但也实现了自己的人生目标,有了家庭,有了工作,也算立了起来。而今,已至不惑之年。从物质上来说,虽没有期待,但已是有房有车一族,但也因此背负了许多的债务,工资比之前提升了,也没有觉得自己是败家媳妇儿,化妆品只有洗面奶和护肤霜,用当前的评价指标来说算无,衣服也只是够穿、能穿,没有四十岁的雍容华贵,也显不出徐娘半老的气质,但钱依然像流水一样匆匆而过,手头越来越紧。不满之时,也诉说冤屈,老公说“也没看见你省的钱在哪”,同事也曾调侃说天天省,也省不出来啥,这些话太过真相,不忍直视。看了很多理财的书,也反复告诉自己要努力,但依然治不好自己面对的问题,每每遇到事情总是捉肘见禁,一点也没有四十岁的从容和淡定。

        孩子渐渐长大,原本想着终于可以松口气,却越来越发现需要关注孩子更多的问题,比如逆反,比如交友,比如学习,比如花钱,比如衣着。觉得孩子有自己的主见是成长的收获,又觉得孩子有很多方面看不透思想不够深刻还需要管着;害怕孩子学习不好自尊心受挫,又担心孩子努力学习太累了身体吃不消,还紧张孩子将来上什么样的学校,交什么样的朋友。看到很多负面新闻就想给孩子说注意事项,恨不得二十四小时在自己的视线里,又知道自己再怎么保护,孩子也需要成长需要独自面对挫折。矛盾,纠结,焦虑,越来越多的涌上心头。

        对于教育的投资没有吝啬,也让孩子尝试了各种喜好,给孩子提供尽可能好的条件,买他喜欢的衣服,买他喜欢看的各种书籍,使他内心不致贫瘠,也希望他能有更好的发展。但看孩子每天学至深夜,周末还要串场学习,也是心疼,想让孩子舒服地睡一觉,痛快地玩一次。每每此时便会想起有家长说过“你现在不逼他,将来还是要怪你这当父母的不够狠心,没有教育好孩子”的话,又想起“孩子现在偷的懒,都会成为将来打他的脸”、“你不舍得教训孩子,将来社会教训他”这些网络经典,便不知道该如何表达自己爱孩子又逼迫他成才的心。

        非常相信“书中自有黄金屋,书中自有颜如玉”,也相信读书是一件最让人幸福的事情。喜买书,喜读书,但却不喜做研究。无奈工作看成效,读书只是生活。所以虽努力追求上进,也疑惑自己算不算不务正业,也有被时代抛弃之感,有被辞退的忧虑。随着电子产品的增多,也越来越疑惑到底是该买纸质版的书,还是可以看电子书做快速阅读。

        看过了很多别人的思想和经验,却依然处理不好家庭的矛盾和纠纷。夫妻之间的审美疲劳,婆媳关系的恒古命题,父子亲情的联结和教育,自己都努力协调希望家庭和睦,相信“夫妻同心,其利断金”,结果发现十几年依然陷入困境。希望自己可以大智若愚,也希望自己能成为一个睿智之人,却往往发现过于高估自己。

        慢慢地发现生活不是自己想象的那般美好,也发现不是自己越努力就越能看到希望,对“付出总有回报”这样的经典名言有时候也需要更加辩证的看法。越来越觉得生活之艰辛,内心之辛酸,感慨岁月之无情,人生之多舛。但生活阅历的增加,不是应该让人更为豁达,更懂得人情世故,更游刃有余吗?为何我的心态由淡然逐渐计较,由随缘变得功利,由从容变得焦虑?

        青春已不在,只是不明白,四十岁,中年危机,就这么猝不及防的来了?

你可能感兴趣的:(年至不惑的疑惑)