疼疼疼

  我认真地对朋友说：等我七老八十了，我好想去一个有山有水的小村落，有一间属于自己的小屋，门前有一大片农耕地又是再好不过。我可以种蔬菜，自给自足。如果可以的话，我还想教书育人，想看到可爱的孩子们的那双对知识充满渴望的眼睛点亮的样子。这是我的理想生活。

  可朋友对我说：那不现实。

  我对妈妈说了同样的话，她笑我小小年纪怎么会想到老年生活，这还太早了。又对我认真地说道：你爹老家刚好有一间小屋，到时候你就去吧。

  也许，她们觉得我在开玩笑，但这确实是两天夜晚我所畅想的美好未来。是啊，我还年轻，还有很长的路要走，还有很多很美的人和风景我还没有见识到，甚至，还有很多美食还没有品尝……年老的人总想变年轻，可不知也有年轻人想要老去，恰巧，我是后者。

  正当我沉浸在这对未来的美好幻想时，我开心地分享了出去，结果就被现实击得那叫一个粉碎。“冬天小屋不保暖，老天爷不高兴连菜也吃不上”朋友果断的话语顿时像一个晴天大霹雳，把我带入了残酷的现实。她不知道，她说这句话时，我的心里在滴血，眼睛也不争气的湿润了。她也不知道，这个理想生活可以短暂的支撑我，让我更加明白我的生的意义。但我不怪她，因为这个想法的确有些浪漫主义了，不切实际。我也很感激她对我说出我说没有考虑到的不利因素。

  接着，对妈妈讲后，听她说完，我的眼睛又一次不争气的湿润了。原来我这么不切实际的想法，也可以得到认可啊。

  我一切平静的生活被打破是在上高中的时候，或许说，命中注定会被打破。

  我的性格很温和，换句话讲，也就是很懦弱，同时，也超级无敌自卑与胆小。可好在，我学习还算努力，不辜负父母的期望，考上了高中重点班。那时，我的唯一一个能说的出口的优点就是：学习好，换句话讲，也就是成绩好。由于高中设立学习滚动制度，排名靠后就会被刷到下一个层次的班级。为了保持在原有的状态，我拼命的学习，为了不丢脸，不承受那份尴尬，我豁出去了！结果也顺遂我意，尽管三年来没被刷下去，可我的身体和心灵多多少少也遭受到了一定程度上的摧残。

  不久后，我开始头疼，心也跟着疼。疼得我听不进去课，疼得我不能下笔填写我最拿手的题目，疼得我呆若木鸡，疼得我与世隔绝，疼得我只想静静地躺一会儿……

  后来，我渐渐地意识到：我可能得病了。去医院两次，均正常。可那疼痛挥之不去，只被医生和老师简简单单一句“高三压力大，多休息，别那么紧张”所搪塞。可我真的好疼啊。

  直到高考结束后，还是，好疼。

  疼，疼，好疼。

  “抱着沙发，睡眼昏花，凌乱头发”，疼，疼，好疼。

  我陷入对世界失望，只想自己赶快毁灭的状态。

  后来，我了解到，不只是我一个人会变成这样，比我更加严重的人有很多很多。

  于是，我又有一个美好的愿望：我想要帮助还没有变成我这样的孩子，想让他们不被所谓的成绩，985，尖子生所束缚。想让他们知道生命的意义，不是笼统的，不是神圣的，不是肩负“国家兴亡，匹夫有责”的，因为，所有这一切，都是建立在热爱生命这一前提下啊！如果连自己都不爱，连自己的生命都不热爱，他还能去找到生命的意义吗？先活下来！先认真生活！先从爱自己开始！

  我这一生，不企求爱情，也许是害怕有一个人去真正地爱我，去了解我。又或许，是我戴上这面具太久了，我不知道自己是谁了，也就不奢望了。可我真诚地希望没有人会走上我这样的老路，毕竟，疼，疼，好疼。