痴人说梦

    我做过无数的梦，虚虚实实，梦醒后有时平静如水，荡不起一点涟漪，有时兴奋异常，恨不得立刻提刀相见。但是不管是啥样的梦，我都在享受做梦的过程，从上帝的角度欣赏，以罪恶的本心偷窥。从不敢寄希望于梦的实现，以起到警示、预言的功效。普通人只有普通的心思，打发无聊，寻求话题。

    我是一个农村长大的孩子，小时候没有任何娇贵的气息，草丛里睡觉，泥巴堆里滚打，泥砖瓦房里过家家，只能在镇上有集市的时候才能改善一下生活，还要不远万里（有点夸张）、乐呵呵、屁颠屁颠的走去集市，即使不买东西要也要逛上半天，沾染一点热闹的氛围，然后累的半死、拖着疲惫的身子回家。那时候的我们特别皮实，记忆里除了几次大病外，几乎就没生过病，大不了去找村里的半吊子医生打个小针，一会儿就活蹦乱跳。那时候就像是掺杂着泥土味的童话，有纯真、有小心思，也有点无聊，是很简单的梦。

      入学前的那段时间天天盼着上学、盼着长大、盼着进入人生另一阶段，可是真正上了学发现新的东西不一定是好的，不仅有孤独，还有恐惧。刚入学的时候我是班里最小的，成绩平平、相貌平平，性格还内向，很长一段时间我都是独来独往，我没有朋友，没有说话的人，那段时间上学跟入狱一样，痛苦的是我渴求关注、渴求朋友，这跟我学前的期望相差太多，我一度认为我这一辈子就这样了，活着也就这样了。这还真不是我矫情。我至今还记得放学途中被同学堵在几剁草堆中，如果不给她们几卷透明胶带，以后就不让我回家。从那以后我成了她们眼中的奇葩、可怜之人，可以任意捉弄，我被孤立了。每天都提心吊胆的上学，我没有玩伴，不敢跟老师说，爸妈也无暇关心我。我的世界被罩起来了，雾气蒙蒙，我看不透、冲不破。当然这在成人眼里是不值一提的，这都不是事，可对当时的那个我来说，是大事。这是一个黑暗的、记忆犹新的梦。

    后来我妈看我不太正常，一再追问我，我还是只敢说出最近的一件事，同学打我了。她气愤的带我找老师、找同学家长，从那以后我的日子有少许好过些。要升三年级了，我妈做了一个影响我人生的决定，她让我选择升年级还是留级，我故作考虑的选择了后者。是好事也是坏事，我们村里孩子不多，我只能跟着下一批孩子一起，我留了两级，变成了班里年龄最大的。由于我已经学了一遍，又比新同学大一两岁，我的成绩一下子由原来的倒数变成了班里的第一第二。那个年代，成绩好就是一切，成绩好就会有老师的偏爱、有同学的崇拜。我享受着这些，我当着二十几个孩子的学习委员，空有官职不干活的那种，仿佛一下子从地狱转进了天堂，我飘了起来。人一飘就会犯错误，我犯了一个可能会记一辈子的错误。当时是有两个同学打架，劝说的同学就把我拉了过去，她说我学习最好，我的话都是对的，问我打架的两个同学谁错了，我不清楚事情原委，也没有判断力，就指认了那个跟我关系不好的同学。那时就意识到自己错了，但碍于所谓的面子没有做任何事。记一辈子就是对我的惩罚吧。这是一个美美的、有丝丝内疚的梦。

      留级以后的日子很舒心、很顺利，我也终于有了自己的朋友，当然些都是学习好的孩子。剩下的只有学习压力了，随着学习的东西越来越多、同学越来越多，想要保持一二名也就越来越难了。我不是那种特别聪明的孩子，只能靠努力来弥补。当然这之前就必须要说一下我引以为傲的三人帮。那时班里的前三名一直都是我三个，像是达成契约一样，第一名脑瓜聪明的男孩，似乎不需要学习就什么都会；第三个是活泼开朗的女孩，走到哪哪就有她哈哈的笑声；第二个是喜欢钻研又很努力的我。长大后我们已经不再联系，不知道是不是只有我还在怀念那段时光。之后，我的学习越来越吃力，发现用原来的老办法努力应付不了所有，发现我在书呆子的路上越走越远，发现我的童年除了学习还是学习，而我的成绩也只能保持中等水平了，尤其是高中，我努力的保持着中等水平，期望着能够像老师说的那样考上个好大学。这应该是所有人都会经历的，称它为平庸的梦吧。

    后来平庸的我上了一个不好不坏的大学，大学里只有玩，闲暇之余才会顾及一下学业，不挂科是我对学习的态度，当然因为懒惰，我没有参加任何社团，也没奢求过成为学生会的一员，大学老师应该没有认识我的，我也不曾喜欢过他们任何一个。当然大学期间我还是做了一件大事，我谈恋爱了，这场恋爱持续了三年半，很是惊心动魄，不过随着毕业的大潮散去了，我也算是赶了一次潮流。一场颓废的梦。

     我现在处于工作的人生阶段，在一个舒适圈里，不敢打破，没有勇气走出。在这个竞争激烈、压力山大的北京活出了退休后的老年人状态，活在自己做的笼子里，只能靠做做梦、看看剧打发无聊的时间。未来怎样，不敢细细计量。