PE父母效能RIA

R:第二章父母是人，不是神，第一段，第三段

当人们成为父母的时候，一些古怪又不幸的事情就会发生。他们开始赋予自己新的职责，去扮演父母的角色，而忘记了自己是个人。现在他们踏入了神圣的父母殿堂，感觉到自己披上了“父母”这件外衣。因为他们认为他们应该表现出为人父母者的行为。

这些为人父母的人认为自己必须表现出从不改变的情感，必须在任何时候都爱他们的孩子，必须无条件地接受和容忍孩子，抛开自己的各种需求，为孩子做出牺牲，还必须一直保持公平正直。更重要的是千万不能犯他们自己的父母在他们身上犯下的错误。

I:都是第一次做父母，在成为父母之前，我们应该了解首先我们作为的是人，是人就会犯错，而并非是在孩子面前展现最完美，毫无破绽的父母，这样孩子会觉得我的父母是个假惺惺的人，你刻意在孩子面前装的完美，这样孩子久而久之也会照猫画虎，你们之间就没有深入的交流，而为了展现你的伟大，毫无条件的接受孩子一切行为，这样就是对孩子的溺爱了

A1:相信大家都看过变形计，里面城市主人公，那些孩子哪个不是父母从小细心呵护，付出自己所有培养出来的，就是因为父母太宠爱自己的孩子，认为自己应该无条件的接受和容忍孩子，抛开自己的需求，为孩子牺牲，这样才是合格的父~母，反而只这样，他们不被孩子理解，孩子的要求越来越过分最后叛逆到大人都管教不了

A2:如果自己有了孩子，我觉得不应该为了孩子完全放弃自己的工作，爱好等等，首先自己应该做好自己的工作，这样才会给孩子做出榜样

R:是谁用有问题  第一段

PET父母效能训练课程模型的一个核心理念就是问题归属原则。他的重要性怎么强调都不为过。因为有如此众多的父母都落入了一个陷阱，即为本应该归属孩子的事情，去承担了解决问题的责任，而不是鼓励孩子自行解决自己面对的问题。

当父母了解问题归属原则后，就会在很大程度上改变自己对孩子的行为。

I:父母总喜欢为子女总览一切问题，不相信孩子有自己解决问题的能力，总会说你还小，懂什么呢？父母也不会区分到底是谁出现了问题，当父母真正了解了问题的归属，接纳自己不需要去为孩子的问题负责的时候，他就处在一个更有力的位置。

A1:比如说当父母要给孩子报课外辅导班，父母觉得女孩子学舞蹈钢琴比较好，而孩子又不喜欢，学不进去，这时候父母就会埋怨孩子学习能力不强，太笨了，可是父母并不了解孩子真正的需求，只是孩子没有达到自己的要求，就一味的否定孩子。

A2:作为父母，我们更需要灵敏的反应，当孩子发生一些行为使你觉得不开心或者不舒服的时候，首先你应该做的是辨别问题的归属问题，而不是立刻做出不满的反应。当你辨别出是谁出现了问题的时候，再做出适应的反应，这样是比较理智的

R:第三章  积极倾听

积极倾听比被动倾听为有效，这是一种非常有效的方式，把信息的“发送者”与“接受者”都包含进来。在这个过程中，接受者是积极的，与发送者一样。

在运用积极倾听的时候，倾听者试图了解发送者的情绪或者信息的含义。倾听者并没有发出他本人自己的信息——例如评价，意见，建议，推论，分析或者质疑。他只能把他对发送者的话得理解反馈回去——不多也不少。

I:当家长在接受到孩子的信息时，首先要放下自己的情绪，必须客观的理解自己接受到的信息，在积极倾听的过程中，不要掺杂自己的个人感情和观点，要以“你”开头，正确的指引孩子，相信孩子，他会慢慢的自己发现问题并寻找到解决办法。

A1:上初中的时候，自己曾经因为数学成绩不好，经常受到老师和家长的批评，我也给父母说过不喜欢数学课，我的家长当听到我说第一句的时候，就已经耐不住性子的，直接否定我的付出，说我不好好学习，上课不认真听讲，是不是分心做其他的事情所以才导致成绩提不上去，本来自己因为成绩不好就很不高兴了，再加上父母一味的否定，就更生气了，导致当时我和父母发生冲突，慢慢的也不喜欢与父母交流。如果当时父母会积极倾听，那么也许他们就会发现我成绩不好不是因为其他原因，而是因为数学老师教课调理不清晰，也许换个老师就不同了。可是父母没有积极倾听，慢慢的孩子和父母的距离也远了。

A2:当孩子再给你表达他的不满时，我们不要立即建议他要怎样怎样，应该说出他此刻不满的心情，比如说“你现在很生气”，慢慢引导孩子，我在这段积极倾听中受到很大的启发，之后和孩子沟通，要运用到其中。