在大理过暑假（大结局）

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（14）终结

一个月零5天的停留，当然不止这些事情。还有一些细枝末节，就让它们随意散落于记忆之中，当与其他新的经历混合而产生异样感觉时，再写出来吧。

最后一个晚上，我们选择了待在苍山图书馆。

如果你觉得自己活得不像个人，可以来大理，用滴滴定位“苍山图书馆”。

它不仅欢迎人，连宠物都不会拒绝。

在这里泡上几天，作为一个人本该有的喜悦和自尊会慢慢回来。

但，世间难有恒常不变的美好，再度造访也许物是人非。彼时又该重新出发去寻找和发现另一个心灵的休息之地了。飘啊飘啊我的心，终将落向何处呢。

—————————  end  —————————

（后记）

仔细雕琢一朵花

雕刻一个微笑

将一个侧脸的阴影

结合当时阳光的摆布

描述下来

多读书

戒外物

要读当代，也要读古代

各个时代的生活节奏都不同

书是营养

却不是快速的营养

读十本书

未必有一句能教你搅起心肠

不旅行，也会导致片面

读许多书，并时常走在不同的风景里

如此费功夫，费时间

才有可能，在偶尔遇到属于自己的一瞬间时，

用合适的句子写下来。

成为自己心中的经典。

大理之行十几篇游记，里面只有一句这样难得的话。有一句，已经非常幸运。

30几天里，我有一半时间都在图书馆里。但多数是陪孩子，给她们讲故事，只有少数的时间能自己翻翻这本读读那本。有很多时间还浪费在了到底该选择看哪一本上。有时抱着一摞书刚坐好，还没看几页，熟睡的陌书又醒过来了。

有几次，她睡得沉且长，我几乎看了半本三毛的“流星雨”，那个下午，我感觉我弄懂了她 —— 为什么自杀。

我不是一个特别在乎经济的人，但花很多时间与自己的精神对话。也很容易跳过人与人之间熟识所需要的时间，去贸然惊动别人的深处。有时和人尚未真正走近我已抛下对方走远。也许过分高估自己，低估他人。但随心随性我不想改。

在现实中越来越窘迫，在精神上一个人越爬越远，像座岛。菜头是否总费力地想把我拉回来呢，因为我感觉有根手臂快要断在他怀里了。

他知道我的每个毛病。

我却不知道自己是否还有一星半点的好处。

“流星雨”在走之前差不多看完了。

可以和你的灵魂击掌的人，他的离去，带走了与他人交流时不可能再产生的愉悦。那不是很高级也不是有迹可循的东西，也许就是像两个生命最初的婴儿，你哇一句我哇一句。

该怎么再仔细一些去形容吗？我又有些词穷了。三毛本来是个很孤独的人，她大概没有考虑过是否需要相持的对手来共度余生，然而遇到了，又失去了，从此再没有了。

对手在时，思想的火花在生活的各个缝隙中擦碰出来，如吃饭睡觉一样简单可得。三毛的书不多，但文章中的情景，都是生活本身的样子直接渗透出来。她有这样的丈夫，她本身是这样一个人，于是有了这样的生活。那些顽皮自自然然出来。

但这样的“自然”在荷西离去时终结掉了。写作的最大源泉也因此断流。三毛在12年后的某日自己了断了生命。

我不认为这是一个悲剧。

它还有更好的结局吗？

在大理古城流连多次，我买下了一个本子，很珍贵的一个本子。它的每一页纸都是手工造的，不是机器裁剪，而是——用相同大小的模具将纸浆捞起，然后晾干、压平，缝订成册。每张纸的四边都是未经裁剪的自然毛边。

75张这样的纸对折缝合成一个本子，因此数起来一共是150页。售价200元。要75个相同动作才能得到纸张，之后还要缝合，加上封面。

我觉得不贵，甚至很便宜了，否则封面也不会那么……丑。

老板估计想，封面再死命去花心思，这个本子还有人买得起吗。

我打算将大理的游记整部手抄上去。

只是目前手上的笔和它不够投和，写起来你是你，我是我，没有融合。不知什么时候能买到合适的笔。

我的朋友圈和公众号，都不屏蔽任何人（包括父母）。在写作上我不在乎任何人的想法。

喜欢看的继续看，不喜欢看的立刻屏蔽或取消关注就好。

下一部作品见。

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