昨晚胡思乱想,天马行空睡不着…只因一通电话。还好自己有处理睡不着的一套方法,那就是尽情的胡思乱想。

看着旁边熟睡的儿子,不禁感慨起来。一下子就长那么大了,已经 5 岁了,但是最近他进入了逆反期,我们的关系急剧恶化。我甚至心里都不想见他,感觉他不是我的儿子,而是我的「仇人」一样。

这到底是怎么了?为什么会是这样?我一点也不希望搞成这样!我要怎么做?

昨天看了有书一篇文章,讲一个幽灵男孩的故事,他得了一种怪病,无法说话,无法行动,就像一个植物人一样。在福利院被人嫌弃,被人任意践踏,生不如死。最后支撑他活下来的是一个护工的善举,让他感受到了关心,感受到了温暖。

这时我想起了我小学的一件事。那时我刚从转到这所小学,在一次早读课上,我的书好像拿得不是很正,这时路过的老师帮我扶正,还对我温柔的说了些什么,具体已经记不清了,我只记得我突然间忍不住哭了,而且还是痛哭流涕。

因为我之前好像没有感受到这种关心和温暖,之前的家庭环境多的是打骂,感受不到爱。在那一瞬间,我感受到的一丁点关心,对我来说是从没有感受过的爱意。所以,在所有人无法理解中,我哭了。

我现在对待儿子就是缺少「爱」,因为自己期待过高,要求严格,无形中给他施加了太多的压力,才让他如此叛逆。我没有把他当做朋友平等对待,我忍着不打他,我用仇视的眼神看着他,我用讥讽的语言刺激他。他不愿跟我在一起,有妈妈在时就什么事全部找妈妈,当我是空气,只有我在时就会表现得出乎意料的好,这应该是他避免被骂的计策。

我一心想回归家庭,但是这样的家庭并不是我要的,休假这 20 多天,我甚至有时感觉还不如回去那个讨厌的地方上班…

我不想变成这样,但实际上已经这样,我不能再继续这样下去。

爱,表达出我的爱意,不再批评责备他,让他感受到和我在一起没有压力,那就成功了!

今天陪他一整天,我骑着单车,他骑着滑板车去了宜家,去了大沙河公园,碰到有人拍电影,和妈妈一起在宜家吃饭,然后下午3点原路返回。晚饭前陪我跑了 1 公里,我整天都很和气,陪他一起堆沙堡,而不是玩手机,他也感觉不错。

然后只要坚持下去即可。

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