我的大半生—孤独的独白



1.

孤独侵蚀了灵魂,生活慢慢腐烂。

我有10天没有下楼了,外面的阳光透过玻璃照的满屋都是尘埃。难得的冬日好天气我也该下去采购一些物品了,尽管冰箱里的存货还能维持一周,一个人能吃多少呢?

我感觉自己患了自闭症,不想出门,也不想接电话,更不想与人交流。出了门生怕碰到熟人,我总是低着头,有人打招呼我就假装没听见。要是有人拉着我,我就假装不认识,告诉他们认错人了。

阳光真好啊!照的户外亮堂堂的。

成群结对的小孩嬉闹在中心广场,老头老太们集中在太阳照到的角落里。唠家常的是老太太,隐约听到谁家又添了人丁;高声阔论的是老头,自豪的音调赞美着如今的生活。有人在下棋,边上的围了很多人或静默或小声嘀咕脸上都洋溢着光彩。

我走过广场低头前行,没人打招呼,心里有点窃喜又有点失落。前边就是菜市场,我用眼光打量一下距离,看到前方一个人影走来,既陌生又熟悉。

那个男人是谁啊,花白的头发,步履还算矫健,背光走来在影子的映衬下显得身形依然挺拔。走近了,能确定了,这个人是我的男人啊,我们已经有二十多年没有说话了。他的头发白了,脸上皱纹不多却也明显老了,我看的有点儿慌神儿,忘记了收回自己的目光。直到他走到我面前看了我一眼,趾高气昂的离去,我才后悔不该那样看着他。

我要去买菜,却忽然没有勇气了。一瞬间我感觉天旋地转,仿佛置身于时空之外,穿梭的人流瞬间安静极了,静的可怕。我的身体失去了重心,身边有人搀扶我,我没倒下,我不愿去医院。周围七嘴八舌的议论,我听到有人说我是怪老太太,我有点生气。

有人晕倒了,就在中心广场不远处。人潮汹涌,我在中间,又出于好心帮忙的,有看热闹的,有一瞬间认出我的,我无地自容,我怕别人认出我。

从什么时候开始我活成了这样子,我早早的办理了退休,脱离了社会。我有一个家,家里只有我和我的女儿,那个男人在我房子里住,我早已不把他当作我的家人。

太阳照的我睁不开眼睛,照的我脸上发烫,手脚冰凉。我不管不顾的跟着一个搀着我,口口声声叫我大姐的人,朝着家的方向走去,我不想成为别人观看议论的对象。


2

我叫王秀兰,今年61岁,我有一个女儿35岁还没有结婚。

我劝过她,她说家庭不过如此,她不想像我一样生活。我苦笑,我的生活是有多糟糕呀,成了女儿的反面教材。不结婚就不结婚吧!每个人都有选择自己生活的权力。

去年春节到现在马上就一年了,她一句话也没有跟我说过。我试图问她怎么了,问了几次她都像是没听见似的走开了。

我很孤独,女儿应该感受不到吧!我在她那个年龄曾无数次想逃离家庭,我想那时候即使逃离我也不会孤独吧。父母健在一切委屈都有人帮你撑腰,朋友在身旁总有聊不完的话题。我每天都想抽出点时间逛逛百货大楼,那时候市场刚刚繁荣,每次去市场总能见到新鲜的东西。

我们三个都在一个屋檐下,各自的房间房门紧锁。每当我听到外面有声响,他们谁在做饭或者是去卫生间,我都会仔细听一会儿,他们不回房间我就不出来。

2008年夏天,具体是哪一月哪一天我忘了。我刚从卫生间出来,那个人从自己房间出来主动跟我说话了。你说他说的多可笑吧!他说他原谅我了!我哪里做错了,需要你原谅?他说他原谅我了!可笑,可笑之极,是他出轨在先,是他当着外人的面让我滚,是他当着全家的面说要离婚,呵呵!

那年女儿十岁,我跟她说咱搬到老房子去住吧!女儿说她怕黑,那个老房子门口有一条很长的小巷,到了晚上黑灯瞎火的我也有点儿怕。

后来女儿长大了跟我说,那时候她不是怕黑,她是怕我们搬走了就再也不回来了。是啊,真搬走了就真的不会回来。

女儿的小把戏是不想让我们离婚,我们也没离成。为了孩子凑合过吧!我就发誓,我再也不会原谅那个人。自那以后谁也没提过离婚的事儿,可这二十多年离根不离有分别么?

有一次女儿问我,如果没有她的出生,妈妈是不是会过上完全不一样的人生!我跟她说现在的人生不挺好吗?我有正式又体面的工作,也有一点小小的社会地位,我有两套房子,我有很多衣服,我想吃什么我就买什么,我还有什么不知足呢!

女儿为什么不理我了呢?她是个医生,除了工作她就把自己封闭在家里,她能在床上打着圈的看手机一天不下床。她像谁呢?我和那个人年轻时都不是这样。

我悄悄许下了一个心愿——家和万事兴!我的家只有我和我的女儿,女儿的婚姻是我的一块心病,女儿的性格让我无限担忧,女儿不理我让我心碎。


3.

怀春的少女总是有一些天真烂漫的想法,她们憧憬着未来,盼望着自己的白马王子。而我从小就知道自己想要踏实、安稳、平淡的生活。

我长的不够漂亮,家世还可以。我的父母都是干部,上面有三个姐姐和两个哥哥,小时候备受宠爱。我从小接受了很好的教育,参加工作时没让家里操一点心。

别人给我介绍对象,我第一眼见到他时给我的感觉很可靠。他不善言辞却很细心,他身材高大却很平和。他是个工人,不过也是大学毕业从事技术的人员。刚开始家里不同意我俩的事儿,妈妈说他家庭不是特别好,姐姐说可以帮我介绍更好的人。我坚持了自己的选择,我觉的他就是好的标准。

现在回首都快四十年了,我对自己的决定从没后悔。结婚前的那个人皮肤白净,浓眉大眼,笑起来嘴角有两个小弧,牙齿在太阳照射下白的反光。他总是穿着白色的的短袖衬衫,我坐在自行车后座上能闻到一股香皂味。他骑车很稳,车轮碾过石头也感觉不到晃悠。

我曾经有过短暂的幸福时光,我曾以为那种感觉可以延续一生,我不想做谁的小公主,我只是希望愿得一人心白首不相离。

婚后的生活磕磕碰碰有点摩擦在所难免,整体上我觉得我很幸福,我嫁对了人。

1998年他下岗了,那时候下岗的也不止他一个,我能明显的感受到他的失落,他开始抽烟了。我尽可能多的给他陪伴,他想说话时我就陪他说,他不想说话时我就安静的坐着。我怕他缺钱,每天给他足够的生活费,我知道一个男人出门没钱的话会抬不起头。我劝慰他你有技术总能再找到工作,我也动用身边的关系帮忙打听。很短的时间就有三个工作岗位让他选择,两个岗位在外地,待遇是他原来工作的七八倍,一个在本地待遇也比原来的工作好了很多。我的辛苦他没领情,他拒绝了工作并让我少管闲事儿。委屈过后我能理解,也没有怪他,男人都是爱面子的。

后来的事情我是听到别人说的,有人告诉我他跟原来单位的一个女性走的很近,那个女性有家室,也下岗了。

那天下班,我开门撞到他们在我家。吵闹惊动了邻居,门口围满了人,我让那个女人走,他把我推出门外让我滚。那是我的家,我滚哪去?

女儿回来了,看到我在哭,她便趴在我怀里帮我擦眼泪。那个男人咕咚咕咚灌了半瓶酒已经睡下了,我不知道该怎么跟她解释家里发生什么事儿,从那以后女儿一下子就变得懂事儿了。昨天还哭闹着买玩具,今天开始她把妈妈开心点这句话挂在了嘴边。


4.

我的人生早已过半,讨论对错还有意义吗?

女儿早年说我太倔强,做事决绝,不留余地。那几年她跟她爸的关系很好,看着他们说说笑笑我有点儿吃醋,仔细想想多一个人疼爱我的女儿也是件好事,女儿也需要父爱。

有一次我更换一张床,买了一张很大的双人床。那时候女儿已经上了大学有了独立的房间。看到我新买的大床时,女儿说我潜意识里是想跟他爸复合。女儿说什么我都不会责怪,那时候她已经是我唯一的亲人。

复合,我有想过的,他只要能真诚的向我道歉,我可以原谅他。

去年我跟女儿关系还没那么糟糕,有一次她告诉我,他爸说那次我看到的是误会,那次的事情不是后来闹开的样子。

误会,为何二十几年来没有解释,真诚的交流我从来没有排斥过。

我只想缓解我和我女儿的关系,有人说问题的关键在于我和他之间的关系,让我放下怨恨重头来过。和解吧,和解吧!年轻时犯的错,放下怨恨和解吧!

怨恨,怨恨让我迷失了自我。这些年我带着怨恨去生活,同事开始排斥我,朋友开始远离我,亲人开始放弃我,我也在怨恨中失去了初心。

拿着镜子我看着镜中的那个女人,六十岁出头的老太太。暗淡的双眸充满着恶毒与仇视,紧锁的眉头传递着绝望和不幸。我讨厌这样的自己,我要开始新生。

有没有那个人又能怎样呢?从今天开始,我要放下一切怨恨哀愁,我要重新拥抱世界,开始新的生活!


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