海风中失落的血色馈赠

2020.12.21 

冬至

海风中失落的血色馈赠，

这是一本书的名字。

《海风中失落的血色馈赠》

这是下一本打算看的书的名字，取它做题目，无厘头却又再合适不过。

在最漫长的黑夜过后

会有太阳吧

会是光明吧

会出现希望吧

……

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一年中最漫长的黑夜，已经来了。我也终于在它来临之前，努力而痛苦地向前一步。

而这向前的一步，着实要咬咬牙、捏一捏拳头才行。

生活本就是一场盛大的荒诞喜剧，而我作为一个主演，却十分不称职。因为大多数时候观众未笑我先笑。

但是今天不知道怎么了，笑到最后悲伤肆虐，侵蚀掉笑意。我觉得自己有些领悟到荒诞喜剧的内核了，那是不是以后就可以做一名更加称职的主演了呢。

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今天是冬至，今晚将是我最害怕的黑夜最漫长的一晚。

我向来对生活有着极强的仪式感，于是，为了迎接这最漫长的黑夜，我终于去挂了心理门诊。

在这之前，我看了很多相关方面的心理学书籍，对自己的病情有了较为准确的估计。最终下定决心去看心理医生，是想要获得专业的诊断，以及我还抱有一点点能够获得理解并且得到合理建议的侥幸心理。

然而当我坐下开始说第一句话时，事情就完全不是按照我所预想的那样进行。

“医生您好，我今天来是想要……”

“你之前来过吗？”

“没有，第一次来。”

“你什么情况？”

“我第一次病发应该是高三的时候……”

“说具体时间！”

“第一次病发是2017年底，我的症状和这本书里描述的一模一样……” 我抬头，然后默默合上书。“第一次病发是2017年底，心动过速，濒死感，即将昏厥，赶去急诊，做了心脏检查，只是心动过速。期间有慢性胃炎。做了很多检查，都没什么大问题。”

“持续多久？”

“大概大半年。”

“问你那次病发持续多久！”

我看着她，她看看我，然后放缓语气：“你那次病发持续了多久？”

“一个多小时。”

“后来又复发了吗？”

“大概十几天之后又有过一次心动过速。”

“害怕独处吗？”

“害怕，也害怕人多。”

“你最近一次病发是什么时候？”

“2019年底。”

“有多长时间了？”

“一直到现在，没有再严重地复发过，但是一直处于浑浑噩噩、乏力、紧张心悸的状态……”

“2019年底不就已经一年了吗！”

“嗯。”

“你现在什么情况？”

“就，紧张出汗，心悸，头晕乏力、失眠多梦……”

“有非常开心的时候吗？情绪有低落现象吗？”

“一直很低落，没有很开心的事情。一般的开心持续不了多久。”

“我给你开药。”

“我需要喝药吗？这药对人有什么副作用吗？我最近要期末考试……”

“你不喝药要干嘛？是你这焦虑症影响大还是药的副作用大？”

“但是我不想喝药。”

“我先给你开中药吧，你先喝两周，然后马上来复诊，看有没有效果，如果没效果，马上给你开西药。”

“好的。”

“那医生，我焦虑症的程度怎么样？”

“中度。”

还好，和我预估的一样。但是这医生，和我想象中的可真是不一样。

原本还不错的心情，变得很糟糕。

于是一鼓作气跑去别的医院处理掉了脚上长出的碍事的东西，然后变得一瘸一拐。但是好歹医生人不错。

从医院出来，天已经黑了。离下节课还有半小时，原本约好的剁椒拌饭，来不及了。

我凭借顽强意志爬上四楼，背上书包出了寝室才发现比爬楼更难的是下楼。出了寝室楼之后发现比下楼更难的是抵达学校的另一端。到了教室后发现比抵达学校另一端更难的是在拖堂一小时布置5000字论文的时候我摸着饿疼了的胃，想着冬至的饺子。比这更难的是到了餐厅后发现人满为患，想买碗汤圆吃却被告知最后一碗刚刚卖出。薅掉最后一根稻草的是，桌子上都堆不下的药。

借着水将药大口大口往下咽的时候，不小心呛到了，咳到心脏要从耳朵里跳出来，咳到眼泪哗哗流……哎等会，我终于流眼泪了，这倒是一件值得高兴的事情。

冬至冬至，生于仲夏的我，该如何度过这寒冬？但我想，我是冰雪聪明的，所以寒冬需要我，我也不会再惧怕寒冬。

荒诞艺术在最后一刻上演——

“医生说我是中度焦虑症。”

“没事，不是抑郁症就好。”

                                                                                      ——致冬至夜

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“艾略特，

为什么人们总把快乐当作

人生唯一的目标呢？”

不太快乐也是可以的。没人规定必须快乐。但是你要做自己想做的，成为自己想成为的人。

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抑郁症和焦虑症并非人们平时所说的抑郁焦虑情绪。当抑郁和焦虑情绪最初演化成为心理疾病的时候，你通常都无法辨别，因为在平日里的笑谈里，大家都有病。直到你发现生活无法受控、你的身体和大脑不再属于你、你查遍各个科室都被告知无异常但就是日日被疼痛折磨的时候，这个时候，你该考虑心理门诊了。然而看心理门诊就像赌博一样，紧张地下注，充满期待地翻牌，最后结果如何，看造化。

焦虑、抑郁障碍一旦染上，怕是难以治愈。

痛有时候会上瘾，悲伤的美感无可替代。

我将自己想象成天堂的一位使者，不小心犯了错，被上帝流放到人间。我一懈怠，便会被上帝狠狠鞭打。所以我要努力往前跑，让上帝看到我的自我救赎，直到完成使命。

— THE END —

文 | 乙丁

排版| 乙丁