萬物天地，氣清景明，謂之清明。
只聞南山北頭子規啼，茶山翠。
幼蠺不識織，明月短松崗。
最怕淸明雨紛紛，杏花聲裏斷腸魂。
又到清明。
奶奶离开我，已经超过十年了。
小时候爸妈上班很忙，早出晚归，绝大部分时间里是奶奶照顾着我。
偶尔交给爷爷，就会发生例如喂了半天奶一点没喝，结果发现是抱反了，对着脚丫子塞了半天奶瓶的事件。
或者是大冬天姑姑抱着我出门玩儿没穿鞋，回来的时候小脚丫冻得冰凉，妈妈拿出一盆热水就要泡，幸亏被奶奶阻止了，把我的脚丫踹在怀里捂了好久才终于是捂热了。
这样看来，小时候我的脚还真是多灾多难。
长大后奶奶也常常对我说起，那时是如何一边做饭做家务，一边带着我的。
幸亏我在玩儿上算是个好糊弄的孩子。把我往灶台上一放，丢一块手绢给我，我就能自己叠起来再拆开，如此重复就能玩儿上一个小时，以致于奶奶曾经深深的担忧过我的智商。
然而，让人头痛的就是我的吃饭和睡觉的问题了。
断奶前自不必说，常常死活不肯喝奶粉，饿的大哭的时候，奶奶会解开衣服安抚性地让我含着，可是因为没有奶水，小小的我发现遭到了欺骗，就会报复性的狠狠咬上一口然后继续哇哇大哭。
睡觉更是一大问题，小时候的我有个极大的毛病，就是必须在摇晃的匀速运动中才能睡着，否则就会哭闹不止。所以邻居们会常常看到午休时间，奶奶或叔叔在楼道里反复上下楼梯，怀里抱着我摇晃着哄着。
奶奶没有受过什么教育，但是个极其善良的人，她唯一的愿望就是希望我开心。
奶奶有个老式的大衣柜，衣柜里上层有个格子里存着一些老家亲戚带来的花生糖咸金枣等等小零嘴，每次见到我，奶奶总要打开柜子掏出点儿零嘴给我吃。
邻居给她的水果和糖她也要留给我放学回来，悄悄塞在我手里。我们这个小城里到处都种着芒果树，夏天雷雨过后，奶奶去晨练回来的时候，总会给我带回几个熟透的芒果。
后来我住校了，每次放假回来之前，她都要问邻居们，最近市场里有没有什么新鲜的水果蔬菜，她就准备去买。
等到我开学要走了，奶奶又会买各种各样的好吃的给我带着。我记得有一次在奶奶家里吃了好些红枣，我笑嘻嘻的说挺甜的，奶奶就记在了心里，之后每次我要走都会给我买一大兜子红枣让我带走。
2004年春节，我放假回家。爸妈告诉我奶奶住院了，我没想那么多，甚至还没心没肺的在家和同学们聚会。
等到医院看了奶奶，我一下子就哭了出来。
奶奶瘦了很多，由于疼痛已经无法下床，脸色苍白，手脚却是浮肿的。即使在安眠药和止痛药的情况下，晚上疼痛加剧她也无法入睡，加上一直哭，黑眼圈很重。
我鼓起勇气询问了病情，淋巴癌晚期。
这时，我才真正感觉到这个从小到大养我爱我的人，就要离我而去了。
这个时候，我想要奶奶再一直陪我下去，我有后悔和遗憾，我应该在奶奶最后的时光里多陪陪她，但我那时浑然不觉。你还没有看到我毕业，我还没有拿我自己赚的钱给你买东西。
可看着奶奶正承受着痛苦和煎熬，我也想让她结束痛苦。
看着外面一片喜气洋洋张灯结彩的节日氛围，一切都是生机勃勃的景象，而病床上亲人的生命却在一点点流逝。
大年初八，奶奶去世了。
这个世界上最疼爱我的人又少了一个。
他们都说奶奶是连死都在为他人考虑着，一直熬到了初八过完年开假，只为了不给大家添麻烦。
奶奶去世后我非常难过，觉得家里空空荡荡的，我的那句“奶奶我回来了”再也等不到应答了。生活里的那些空位再也没有人能去填补，有些温暖和守护也只有奶奶能给我。
我开始刻意的回避这些，不愿再想起有关奶奶的一切。
很多时候我们也会这样劝慰别人，
“不要去想了，忘了他，你就不会那么痛苦了”。
直到有一天，我从睡梦中醒来，我发现我已经很久很久没有再梦见过奶奶了。
我想起小时候不肯睡觉，总是缠着奶奶给我讲猪妖精和虎姑婆的故事，反反复复的听了几十遍也不嫌腻味，有的时候烦的不行，奶奶就吓唬我说会有大老虎来抓不睡觉的小孩儿。
我想起每次过年回去，奶奶总说我手凉，拉着我的手给我暖手，就像小时候。
我想起夏天睡觉的时候，奶奶一直帮我扇扇子，当时还想奶奶的胳膊怎么不会累。
我想起那么多那么多和奶奶的回忆，带着钝痛也带着甜蜜。
我想，在我和奶奶之间，有她对我的爱，以及我对她的爱作为纽带，把我们紧密的联结在一起。
我不需要刻意切断彼此感情的联结，不需要删除属于彼此的快乐回忆，不需要强迫自己学会放手。
我们的身体都抵不过时间的变迁，总有一天爱的人身体不再运作，不再呼吸，也不再和我们说话。
一切事物都会在时间的脚步下消失，
唯有爱，作为可以穿越时间和空间的纽带，
把我们和我们爱的人永远联系在一起。
奶奶，我曾经一直很怕自己会永远失去你，我觉得我的悲伤和难过是唯一可以和你保持联系的方式。
但现在，我不再需要以痛苦和眼泪来维持我们之间的联系了。
对你的歉疚和感谢，我在这里告诉你。
我也会在想你的时候，把与你有关的回忆写在这里。
我觉得我找到了联系你的方式，我想你也会为我高兴的。
我已经无法好好珍惜你，
我会好好珍惜这回忆。
晚安。