逃离象牙塔：送给不安于现状又困顿于此的自己

毕业一年之际，送给曾经不安于现状又困顿于此的自己

毕业已经近一年了，期间有些努力，有些浑浑噩噩，有些不知所谓，也有些不知所措。

想起去年这个时候，正享受着最后的大学时光，论文和毕业旅行同步进行，每天都有同学离校的饭局，不知道哪天就到了自己，还没做好准备就突然成了一个社会人，连最后的暑假都不给留下。

有一个姑娘

突然要做好进入工作状态的准备，要学着和曾经那些你喊学长学姐，甚至和父母一个辈分的人相处，要学会处理各种重要不重要，紧急不紧急的并行事情，要应付领导、前辈交代的工作，每天沉沦在一大堆乱七八糟的工作中，好像失去了一根主心轴。每周最期待的就是周末，幻想着周末看些自己喜欢的书，做些想要提高效率的工作，可一到了周末，却连同事80岁的外婆都不如，只知道躺在床上看剧。

每周一都指定一个新目标，打算开始努力地积累工作经验，学习技术知识，周三、周四就开始被细枝末节的并行的工作搞得浑浑噩噩，周五发现周一指定的目标一个都没有实现时，开始不知所谓，周末了回想这一周，突然地不知所措。

我得以好好总结这一切，源于生病了被领导批准在家休养。在此之前，我已不知道因为生病请了多少次假，身体上的不舒服直接导致我心灵上的不痛快，也随之跟着自暴自弃，放荡不羁，反正我病了，我没法努力学习，那就看剧颓废吧。看着微信工作群里一个又一个的消息，我又心慌又心安理得，在大病即将初愈之际，我突然回过神来，难道我要这样一辈子？

我开始思考工作的意义？人生的意义？男朋友的目标很单纯——赚钱。他也非常不理解我为什么不能明白工作的意义其实就是为了赚钱，谈什么事业，谈什么自我提升，归根究底还不是为了赚钱。我很钦佩男朋友的勇气，很多人不敢承认，而他把这一切看的理所应当，也因为目标明确，他精力充沛，动力十足，像是一个开足了马力的火车，一刻不停的往前跑，而我，已落下他太多太多，还停留在确定目的地的阶段。

图侵删

我在象牙塔里呆了太久。学校是个象牙塔，学生是唯一轻轻松松且不用想那么多的职业。毕业后来到了某国企，每个人的工作像是一个大型车间里的小零件，似乎可以忽略，似乎又不可或缺，旱涝保收的工资让你不安于现状，但轻松的氛围、学不到太多东西的岗位也只会让你越久越不敢离开，太多人像是买了一个逐渐下跌的股票，拿着烦又不敢卖，被完完全全套在了里面。父母亲戚都为这样一份工作感到骄傲，无疑，它可以让你稳定在这个大城市，但却没法给你心灵的安定。有时我真的不太能理解，我们从小努力学习，一路披荆斩棘，越过高考，上了大学，就是为了在大城市找一份3/5K的白领工作？成为某个大型车间的小零件？可曾经，我们都是那么骄傲。

男友离职、创业，然后又重新就职。我看到了他的苦和累以后终于明白为什么我只能干这个3/5K的白领工作了。不安于现状又困顿于现状，不思进取又没有目标，像个零件一样只知道完成领导交代的工作，不问为什么，也不去探索深层次的东西，身体和思维不在一个层级，异想天开却又不愿付出实际行动。说到底就是：想逃离，可又有什么资本。所以，沉下心来学习，慢慢积累逃离的资本，然后，一举逃离！人生的目的在于获得幸福，在于努力赚钱，在于安贫乐道，无所谓，人生的目的在于身心相一致，你心里所想和你现在所做都能让你满足，那便是幸福的吧。

努力成为更好的自己。