2021年3月29日
《被讨厌的勇气》，岸见一郎 古贺史健
可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
能够改变自己的只有自己。
即使父母再怎么背负孩子的课题，孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。
别人不是为了满足你的期待而活。
信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。
丢开别人的课题，这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
关于自己的人生，你能够做的就只有选择自己认为最好的道路。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
在意你的脸的只有你自己。
我应该做的就是诚实面对自己的人生，正确处理自己的课题。
首先要思考一下，这是谁的课题。然后进行课题分离。要冷静地划清界限。
不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。
课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。要想构筑良好的人际关系，也需要保持一定的距离。伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。
我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。
阿德勒心理学中反常识的方面：否定原因论，否定精神创伤，采取目的论；认为人的烦恼全都是关于人际关系的烦恼；不寻求认可；课题分离。
自己人生的主人公是我，这没有问题。但这并不意味着我君临于世界的中心。
你是共同体的一部分，而不是中心。
归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。
直面人生课题，也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。
不论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑这个人会给我什么，而是要必须思考一下我能给这个人什么。这就是共同体的参与和融入。
只有付出了才能够找到自己的位置。归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
人际关系的起点是课题分离，终点是共同体感觉。共同体感觉是指，把他人看成朋友，并在其中能够感受到有自己的位置。
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。
活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
既要拥有共同体的感觉，又要选择自由。没必要固执于眼前的小共同体。
从“课题分离”到“共同体感觉”发展的路线。分裂课题如何带来良好的关系，如何才能形成相互协调与合作的关系？
不可以批评也不可以表扬，这就是阿德勒心理学额立场。
表扬，含有“有能力者对没能力者所作的评价”这方面的特点。其中既没有感谢，也没有尊敬。含有操纵。
阿德勒心理学之所以强烈否定赏罚教育，就因为它是为了操纵孩子。
阿德勒心理学反对一切纵向关系，提倡把所有的人际关系都看作横向关系。虽不同但平等。
公司职员和家庭主妇只是劳动场所和任务不同，完全是“虽不同但平等”。
不可以置之不问，需要做一些不是干涉的“援助”。
学习方面：努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。
直面课题的是其本人，下定决心的也是其本人。
人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。
最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。
人只有在感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
主观上能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。
请不要用“行为”标准去看待他人，要用“存在”标准去看待他人；不要用他人做了什么去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
极端状态下的情况，日常生活中完全不同？
不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看做他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。
必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见就是这样：应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。
纵向关系和横向关系，只能选择一种。
无论是爱还是交友，都与年龄没有关系。
第五夜 认真的人生“活在当下”
不是肯定自我，而是接纳自我。
把对自己的执着（self interest）转换成对他人的关心（social interest），建立起共同体感觉。自我接纳，他者信赖，他者贡献。
自我接纳，是指假如做不到就诚实地接受这个做不到的自己，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
毫无缺点的人根本没有，人都处于想要进步的状态。根本没有满分的人，这一点必须积极地承认。
肯定性的达观。
要分清能够改变的，和，不能改变的。
我们无法改变被给予了什么，但是，关于如何去利用被给予的东西，我们却可以用自己的力量去改变。不去关注无法改变的，而是去关注可以改变的。这就是自我接纳。
尼布尔的祈祷文：上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。
人际关系的基础不应该是信用，而应该是信赖。在相信他人的时候不附加任何条件。
你只需要考虑，我该怎么做。
如果能够进行课题分离，那么人生就会简单得令你吃惊。
无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种手段。
工作的本质是对他人的贡献
真诚地接受不能交换的这个我，这就是自我接纳。同时，对他人寄予无条件的信赖即他者信赖。
要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。
他者贡献并不是舍弃我而为他人效劳，它反而是为了能够体会到我的价值而采取的一种手段。
年轻人也有生活长者之处
工作，表面上是贡献他人，但最终是为了自己。
如果他人是伙伴，所有的贡献也就不会是伪善了。
行为方面的目标：
（1）自立
（2）与社会和谐共处
之称这种行为的心理方面的目标：
（1）我有能力的意识。
（2）人人都是我的伙伴的意识。
要想真正理解阿德勒心理学直至改变生活方式，需要“相当于自身岁数一半的时间”。学得越早就越有可能早日改变。
可以迷路也可以走偏，只要不再从属于纵向关系，不畏惧惹人讨厌地自由前行就可以。
“工作狂”是人生谎言
工作狂只关注人生特定的侧面。是以工作为借口来逃避其他责任。
工作并不仅仅是指在公司上班。家庭里的工作、育儿、对地狱社会的贡献、兴趣等，这一切都是工作。公司等只不过是一小部分而已，只考虑公司的事情，那是一种缺乏人生和谐的生活方式。
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。他者贡献也可以是看不见的贡献。
所有的人都能够获得幸福。无论是用行为标准还是存在标准，都需要“感受”到自己对他人有用，也就是贡献感。
我们人类是在选择自由的同时也在追求幸福。幸福得以自由为前提。
有了共同体感觉，认可欲求就会消失，不再需要他人的认可。
幸福就是贡献感。只要有“对别人有用”的主观感受，即“贡献感”就可以。
甘于平凡的勇气
普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。
人生是一连串的刹那
不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之间。
计划式的人生，不是有没有必要，而是根本不可能。
只要跳好当下就可以。并不存在目的地，只要跳着舞的此时此刻充实就已经足够。
现实性的人生。当下做了当下即完成，把过程本身也看作结果的运动。
最重要的是此时此刻
过去的却无法改变，能改变的只有未来。
如果把强烈的聚光灯对准此时此刻，那就会既看不到过去也看不到未来。我们应该更加认真地过好此时此刻。
人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。过去发生了什么与你的此时此刻没有任何关系，未来会如何也不是此时此刻要考虑的问题。
生活方式说的是此时此刻，是可以按照自己意志改变的事情。聚焦此时此刻，是认真而谨慎地做好现在能做的事情。
对决“人生最大的谎言”
势必会有“今天能够做到的事情”。今天这一天就为此存在，而不是为了遥远的将来而存在。
一直想着“真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做”，是一种拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我们就会无所进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活。因为在这种情况下，人就会认为此时此刻只是准备阶段和忍耐阶段。
没有目标也无妨。认真过好此时此刻，这本身就是舞蹈。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。
认真但不深刻。人生很简单。如果认真过好了每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。
站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是此时此刻。
人生的意义，由你自己决定
并不存在普遍的人生意义，人生意义是自己赋予自己的。
人生并不存在可以作为常识来讲的意义。
无论发生何种状况，我们都必须采取一些行动，必须对抗康德所说的倾向性。
应该思考“今后能够做些什么”
引导之星——他者贡献
只要没有迷失他者贡献这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。
既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。
一个人的力量很大。我的力量无穷大。
如果我改变，世界就会改变。世界不是靠他人改变，只能靠我来改变。
世界很简单，人生也是一样。