致爱慕名校高学历，一直活在别人眼中的你

从小受到的教育，成长的环境就告诉我，要听话，做别人眼里的乖孩子、好孩子。

所以我每天认真读书，上课不敢调皮捣蛋，更不曾逃过一节课，就连下课后也常常钻进图书馆或者自习教室，点灯熬油到夜深人静。

可是读了十几年的书，我却没有自己的思考，不知道自己想要什么，想学什么，想做什么。到了高考选填志愿的时候，我可犯了难。自己好像没什么兴趣爱好，只读老师让读的书，没有深入地关注过哪一门学科，一直以来都是完成作业、通过考试就万事大吉。

胡乱报名后，就继续埋首在书本中，准备人生最重要的考试——高考。

开始反问自己究竟喜欢什么，想做什么，开始真正挖掘自己的兴趣、潜能，已是工作多年以后的事了。

犹如一头沉睡的巨象，突然觉醒，晃了晃空空如也的脑壳，开始反思。

思考的时间很长很长，这个过程中开始实践，作画、摄影、写作、手工、健身......尝试了很多事情，绕来绕去，终于懵懵懂懂地察觉到自己或许还是喜欢写作的。小时候有写日记的习惯，从小学写到高中，准备高考开始才断了。有的时候脑子里会灵光一闪，冒出几个句子，就随手写在能写字的地方，餐巾纸、笔记本、宣传册的空白处，都留下过只言片语。

于是开始筹划继续写作并长期坚持下去的事。这时候脑子里跳出来的第一反应是，哪所学校有和写作相关的硕士专业。本科的学校出身贫寒，对于名校、高学历，我多年来一直都很垂涎。不是喜欢，也不是一定要继续深造才能写出东西来，而是名头好听。看着身边一个个师出名门的高材生，我心虚。每次领导介绍别的同事都是一脸傲娇：这是人大毕业的博士小李，这是南开毕业的硕士小马，这是北大毕业的硕士小王......轮到我这话锋一转，就变成了：这是我们工作多年，经验丰富的小叶。

空气瞬间凝固，尴尬从头浇到脚。

每每这个时候，我都恨不能找个地缝钻进去。

考入名校，取得高学历，在很长的一段时间里几乎成了我的心病，也成为了我的人生目标。至于读什么专业，毕业后的去向，倒显得轻飘飘的，沦为了背景板。

现在我终于找到了一个突破口，每天就沉迷在查阅各校的信息，和备考经验上面。半年后，一个字都没有写过，一本小说都没有正八经地看过。大脑对于文学、写作方面的积累，依然是零。

而写作的欲望却是不减。每每当我忍不住想提笔写上几句的时候，“专业范儿”就开始犯病了。不系统地读一个硕士学位，不把上下五千年的人文、历史、文学都一一梳理清楚，把每位名家的作品都拜读一遍，你好意思提笔写作？写出来的也只能是废话，没有价值。

这样折磨的过程反复无常，我身心俱疲。甚至一度想要放弃了，觉得自己根本做不到。

当然也谈不上高兴了，每天都心事重重、郁郁寡欢的。觉得人生就这样了，没希望了。

后来我看到新出的晨间日记功能，当年坚持写日记，一件小事也能津津有味地写上半天的情景历历在目，我才豁然开朗。同时我又仔细地重读了一遍各校的招生简章和课程设置，想要通过考试，必须重学多年不用的英语和深涩的政治。而通过考试后，也不是只要写作、读书就完事，还要学一些学术型的专业知识，这个弯儿绕得实在有点大。前后加起来，耗费的时间、精力更是不少。

我只要每天写一点心得，或者记录一些小灵感就好；再读点自己喜欢的作品，不必面面俱到，能读出自己的感悟就好。

这样的日子就很幸福，很有收获，很有意义了。

人生其实很微小，抛开那些虚头巴脑的名头，真正去做自己想做的，就会有幸福感。