我和“她”的距离

      每每望着镜中的自己，我都会有些困惑，明明你是我，却又不是我。我们之间的距离，时近时远。

        我们相偎相依，也相互牵制，如如黑夜与白昼一般，各自活着。直到那片刻黄昏，才发现彼此的存在。若不是叛逆期，我想，我可能永远也不知道“她”的存在。

        我在生人面前十分内向，不爱说话，也不愿意多说话，怕说错话，也怕给别人的第一印象不好，所以我更愿意默默的观察。

        大多数时间，我喜欢和自己说话，想些奇怪的好玩的，自己逗着自己玩。直到我有了朋友，有了个能说话的人之后，我开始忘乎所以，肆无忌惮，失了分寸。随着成长叛逆期到来的那段日子里，我第一次对朋友发火了，在那伤人的话脱口而出的瞬间，我发现了“她”的存在。“她”将我拉到身后，控制了我，“她”用我的嘴轻声地哄着我的朋友，安慰着朋友。这件事情过了之后，我拼命地找“她”，却找不到“她”。我又开始急躁不安，易怒易冲动。在我以为“她”可能只是个假象的时候，“她”又一次出现了，出现在我正准备与父母大战三百回合的时候。这一次，“她”什么都没说，只是静静地抱住了我的心脏，而我，在父母的教训声中低下头，我的默不作声，成了父母眼中的认错举动。我走向了“她”，想抓住“她”，手却停在了半空中。我与“她”，相隔半步之遥。

        现在的我，早已过了那叛逆期，也许久不曾见过“她”，可是我却越活越像“她”。

        再怎么难受委屈也会忍住，不对朋友们发火，再怎么心烦气躁也会停住，不和父母对呛。我很想见“她”，但是我再也不会因为冲动来唤“她”出来。

        再一次见到“她”时，是因为我的自以为是。自以为是成熟的忍让，而被朋友一而再再而三得寸进尺时，再一次次嘲笑声中，“她”出现了，“她”哭了，那是我第一次暴走，以无声的反抗告终。我自以为那是朋友间的相处之道，却不想竟伤到了“她”，我怕极了。自那以后，我给自己准备了厚厚的盔甲，将自己武装起来，一副生人勿近的模样赶走了一个又一个的”所谓“朋友。“她”是我最为珍贵的“人”，我不想再一次因为交友不慎而伤了“她”。

        自“她”哭过之后，“她”出现的次数越来越频繁。会因为天气舒爽而开心一整天，会因为看到可爱的流浪猫而止步不前，也会因为桌上的小蜘蛛吓的半天不敢靠近。“她”活得像个小孩子，我站在一旁，宠溺地望着“她”，如果只有我和“她”，如果我不需要交际圈，如果我不用适应社会，就这样一直宠着“她”，好像也不错。现实中的我，话更少了，像个不合群的”其他人“。

        我以为我只要有个小圈子和“她”就足矣，可是，我忘了我终究会长大，终究得学会取舍。其实，我特怕哪一天因为某些看起来很现实的东西而舍弃“她”，可能是权力，可能是地位，也可能是一些我没法抵抗的东西。

      我想把“她”藏起来，我想保护“她”，尽我最大的努力，守护“她”。

        我狠下心来，对着正望着我笑得很开心的“她”说了狠话。我伤了“她”，但我知道，“她”不会走，不会离开我，“她”只是找了个小角落躲了起来。我咬紧牙关，逼着自己更懂事一点，更乖一点，活得更小心一点，更低调一点。

        大人们常说现在社会混乱，世道无常，万事都得小心一点，人心险恶，我铭记于心，所以我推开了“她”，不让世俗沾染了“她”。我和“她”的距离，忽远忽近，若即若离。

      “人之初，性本善”。“她”是善。每个人都有一个属于自己的“她”，只不过有的人在这条成长的路上，把“她”弄丢了，舍弃了。

        我就是“她”，“她”就是我，是我的本心，我的良知，我的善。我与“她”的距离，说不清，道不明。只愿我在我的这条漫漫人生路上别把“她”弄丢了。终有一天，我希望我能顺着“她”的路走下去，让我能坦荡的面对“她”，拥抱“她”，抓紧“她”，与“她”再无距离。