每日一笑

1.一程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。

屠夫：“请问，一公斤等于多少克？”

程序员：“1024克！”

屠夫：“你可以走了。”

程序员：“不是，是1000克！”

屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。痞子：“一公斤明明是800克啦！”

屠夫两眼放光：“嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这儿干活吧？3000每月！”

2.昨晚回家路上看到有人被锁车里了，估计车内很闷热，衣服都脱光了，他们死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸。人命关天啊，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁！是谁！”可是我已走远。传播正能量，不要问我是谁，请叫我雷锋。

3.老师：谁知道240的倍数是多少？

小明：480。

老师：那480的倍数呢？

小明：960。

老师：那960的呢？

小明：1920。

老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个。

小明：老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。

4.小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说：“你别在这拉啊！”

5.一大叔第一次进城，上厕所收费，就找一拐角没人处想小便。

刚解开腰带，一管理突然冒出来说：“罚款。”

大叔说：“为什么？”

管理说：“随地大小便。”

大叔说：“没尿啊。”

管理问：“那你干嘛？”

大叔说：“俺半天不见想它了，掏出看看。”

6.今天洗手看见学校食堂师傅炒菜时，挖鼻孔手都不洗就继续炒菜。向校长报告，校长说严肃处理，特么的没想到第二天挂了个“闲人免进”的牌子。

7.“怀孕能不能吃香蕉？医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”

“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉。”

“后来流产啦？”

“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”

“生大病了？”

“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

8.和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上来了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…

9.老婆手机来了信息，她瞟一眼就放下了。

我问她是什么？她说：“没事，垃圾短信。”

多疑的我拿起来一看，是她妹发来的：“姐，我手机没钱了，给我充100吧。”

卧槽！果然是垃圾短信！

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