秘密

      我算是一个恋旧的人，恋旧的程度不好评判，只是偶尔翻看自己初高中的日记。

　　我的日记，说是日记，可能更像断日记，我不觉得每天都有事情可向我的本子倾诉，且那时候的本子也不会像如今的本子一样，在自己的页码上标好几月几日来强迫我填写。那时候字迹模糊且丑陋，样式比我现在的手写字体更加难以辨认，但好歹是出自己手，认出字来是没有问题，只是困惑这些词句的意思。我并不在意我的父母是否会随手翻看我的日记，可能有一个重要缘由是我会把关键信息模糊化，人名是只我知道的代号或昵称，关键举动是只我知道的替代动词，那时候翻来覆去查看日记，只消一眼便明白当时记录的是何人做的何事。然而事过小十年，不仅文中所描述的行为另我困惑，连文中所涉主角都令我迷惑。

　　曾经用来防范父母的秘文，如今同样防范了成年的我，整本日记变成了过去的我独自一人的秘密，甚至不与超过某一时间段的同一个我所共享，它变成了一个和中学的我一样，曾经存在过且有意义然而悄悄消逝的存在。

　　前些日子打开企鹅联系人列表，发现自己多年之前的小号，点进空间里发现一篇长文，而且配有断断续续的短暂说说，我无论如何也想不出自己是何时何地何故写下这些语言，也丝毫无法从其中断断续续的拟声词和描写情感态度的词汇里察觉当时的自己所想表达的话语。那些文字似乎在时间的流逝下渐渐的被赋予了实效性，那一条条动态已然是过了期的语言，任谁也没有办法再次从中取得任何形式的信息。

　　或许曾经的我也和这些拥有实效性的话语一起被固在了某一时段，或某一载体。曾经的我因为这些文字而得以存活在当时的未来，也就是现在这个时段里。这些文字像是当时的我的一部分一样，静静的存留在日记本和网路字节里。

　　被固在那个账号里的我，当时似乎对身边的某一人抱有相当大的抱怨和想念，然而阅读这些文字的我，虽然和当时写下这些文字的我是同一人，我却再也无法感觉到当时强烈的心情，只是困惑于此文是否真的出自于自己的笔下，观感像是在阅读另一个人的心底秘密一样，即使再读几遍也无法产生类似的共鸣。