2022-12-29

                                    治愈一生的童年

       今日，大伯母来访，提起了十年前，我的记忆瞬间回到那短暂的、美好的、却又有些悲伤过去。

       还记得那个风和日丽的下午，一只长长的竹竿上挂着红色的塑料袋，我与母亲将它随意地放在一边的草地上。是了，那时的路还是充满青草味的泥巴路，我日日跟着母亲到那个曾今觉得很大的泥塘那儿放鸭子。母亲坐在马路对面的小草坪上，用她的老人机给我录着象呢，我只见自己拿着常常的、细细的竹竿从母亲这儿跑到马路那儿去，马路上放着不知是哪个哥哥的自行车，我看着直觉得真神气。于是，母亲手机中的这个视频到现在便成了童年美好的回忆，细细回想，还记得那天接近傍晚，大风突然刮起来，我耳边只有大树被吹动的沙沙声和母亲温柔的安抚声，我躺在母亲温暖的怀抱中，好奇地问：“妈妈，为什么刮大风你要抱着我，我不冷了，你难道不怕冷吗？”母亲的完整回答我虽已记不清，但记忆中母亲的一句：“因为妈妈要保护你呀！”却深深刻在我脑海里。当时不懂，现在回想起来才发现，原来，我曾今拥有这么浓烈的母爱，浓烈到现在的我都无比嫉妒，甚至痛恨当时无知的自己。   

       记忆向后推移，我和母亲一同跟随父亲来到小镇上生活。已经读二年级的我还十分胆小，不敢一个人上下学，尽管学校离我家不远，于是每天都等着在这所小学任教的父亲一同回家。我在一个星期一下午，我不知父亲需要开会，于是还如往常一样到教学楼下等待父亲。结果很显然，我一直等了好久，小小的我自认为被父亲抛弃了，等到父亲结束会议下楼，当看到他的那一瞬间，我的泪水止不住地往下掉。从那以后，母亲开始偶尔接送我上下学，一个场景尤使我记得深刻，在一次雨中放学出校途中，母亲给我撑伞带我回家，遇到一个同班小男孩儿，他问到：“为什么你这么大了还要妈妈来接呀？”我顿时感到十分羞愧，母亲却不以为然，满脸笑意地回答他。此时此刻，我只记得母亲那时温柔的语气，却怎么也想不起她说出来的一词一句。这是记忆中我感受到的第二次浓烈的母爱。

       再细细回想，便只剩大把大把的悲伤。我自定义自己是一个没有感情的人，只余那一点点胆小。我没有感情，因为我在常年在外务工的母亲回家时毫不兴奋；因为我在母亲要再一次外出务工，众亲戚希望我对母亲哭诉来挽留一下母亲时，我却站在原地一动不动，甚至面无表情；因为我在与母亲争吵时，不顾母亲身体的疼痛，用木椅子砸向躺在床上的她；因为我在发脾气时，亲手摔碎了母亲心爱的镜子；因为我在母亲重病在床时，不顾她的难受满足自己的私欲；更因为我在母亲去世时，依然面无表情，甚至还能与伙伴们一同玩耍。这一切，都无一不在说明，我，是一个没有感情的不孝女；我，是一个自己都无比痛恨的冷血的人。

       渐渐地，我长大了。有关母亲的一切在我这儿变得无比珍贵，可能，在这漫长的孤寂中，迟来的情感开始在我身上出现。我想过最多的是如果能够回到那个傍晚，回到还有母亲存在的任意一个日夜，母亲没有生病，那么，生活到现在的那个十八岁的女孩儿是不是无比幸福，我甚至不敢多想下去，因为我嫉妒那个幸福的女孩儿，她拥有了我的母爱。但这一切不过只是想想罢了，我的生活依旧浑浑噩噩，我一直努力做别人眼中的好学生、好孩子，但是，我感觉不到自己心中的光了，好像再也没有谁能够教我长大了，我活成了自己都不知道的样子。在这十年里，我能够接受一切事情的发生，“一切皆有可能” 和 “存在即合理” 成了我坚信不疑的名言，以至于父亲的一位同事说我心如止水，我也欣然接受。

       我常常思考人生到底是个什么，我也曾冲动地想着，世界是不是就是活在自己的眼里的，那么，如果自己再也看不到这个世界了，是不是这世间的一切都不会存在了。虽然此类问题在学习中得到了合理的解释，但我的对世界的冷淡依旧。后来慢慢发现，现实生活中存在的情感原来这么多，除了情亲，还有友情和爱情，但是，我的情感对后两者依旧冷淡得吓人，我从不会为朋友对自己做过的坏事发脾气，在与朋友争吵时也毫不理解为何对方会生气。甚至到后来，朋友们一个个恋爱了，我更加不理解了，为何两个人会在一起？如何的开端？怎么发展的？我迷茫着，依旧一个人过着孤寂的生活。