孩子偷了自己的钱，或者偷了别人的东西，的确是非常恶劣的行为，如果出现了，家长该如何应对呢？打？骂？试试文中提出的“四个原则、三个步骤”，可能更有效。
如果我们忽然接到学校老师的电话，被告知孩子在学校偷了别人东西，又或者我们总是发现自己口袋里的零花钱莫名其妙的就不见了，同时又在孩子的书包里发现了大量的零食、玩具，我们会作何感想？对于这样的事情我们应该怎么应对？
孩子为什么会偷东西？
可能是看到别人有某个玩具，自己很想得到，爸爸妈妈又不给，所以干脆自己去偷一个，或者拿爸爸妈妈的钱自己去买。
可能是通过这种行为来证明自己比别人厉害，“因为我敢做别人不敢做的事！”
可能是为了模仿同龄人的行为，“别人这样做我也要这样做！”
可能是在学校受欺负了，遭遇了敲诈勒索，回到家又不敢给父母说，所以用偷钱的方式自己来解决。
还可能是用偷东西的方式来寻求一种刺激、故意对抗父母。
甭管以上哪种情况，在很多孩子心里面，对“偷”其实并没有什么概念，他们不认为自己的行为是在“偷”，特别是从爸爸妈妈的口袋里拿钱。
虽然他们隐隐约约觉得这样做是不对的，因为这个诱惑实在是太强烈了，所以就继续这样做。
处理这类问题的时候的四个原则
1.不定义为“偷”
刚才已经说过，孩子本来对于“偷”就没什么概念，如果我们直接把孩子的行为定义为“偷”，其实是给孩子一个非常沉重的否定。
所以要这样跟孩子说：“你没有经过我的允许，就从我的口袋里拿了钱，……”，或者“你在没有提前告知你同学的情况下就拿了他的铅笔，……”。
我们用这样的方式跟孩子说活，会让孩子感受到我们对他的那份接纳、包容还有原谅，孩子也更愿意去敞开心扉，表达自己内心真实的想法。
2. 不指责、恐吓
如果我们用“指责”、“恐吓”这样的语气跟孩子说话，很容易激起孩子的自我防卫意识。
如果孩子一进家门我们就问：“你是不是又在学校里面给我惹什么乱子了？”孩子的第一反应可能是：“我没有！”然后开始找各种各样的借口。所以这样的做法是不合适的。
如果吓唬孩子：“你要再这样做的话，可能会被别人抓住，把腿都给你打断了！”虽然这样的恐吓可能会吓到孩子，他不敢再做这样的事情，但是给孩子的心里留下了阴影，他不是因为这件事情不对所以不做的，而是因为感到害怕所以才不做的。
3. 不惩罚孩子
我们以前已经讲过，一旦我们惩罚孩子，他就开始做更加周密的准备以便瞒过我们，躲避惩罚，而不是真正认识到这个事情本身的错误在哪里。
我们只需要让孩子承担这个事情的自然后果就好。
4. 不过度引申
我们经常说一句俗语：“小时偷针，长大偷金。”
但问题真的有这么严重吗？
想想我们小的时候，是不是多多少少也都做过这样的错事儿？可能是一时兴起，觉得好玩而已；也可能是看到同学都这样做，我们也这样做。但是长大以后的，我们也并没有变成一个十恶不赦的坏蛋。
所以，因为孩子做错了一件这样的事情，我们就如临大敌，担心孩子以后就会成为一个坏人，这样的推论显然是不合理的。我们就事论事，去解决这个问题就好。
沟通的三个步骤
第一步：表达我们内心真实的感受
我们真实的感受是什么呢？愤怒？生气？
之前在讲“沟通四步法”时我们强调过，“生气”虽然也是一种感受，但要谨慎使用，因为它往往不是第一感受。
我的第一感觉是什么呢？
试想一下，如果我们发现孩子在悄悄拿我们兜里的钱，我可能会感觉很吃惊、很伤心、很难过；如果在外面偷了别人的东西，会感觉很害怕，担心孩子会遭到当众羞辱，伤害到了自尊心。
所以我们可以告诉孩子说：“发生了这样的事情，我感觉很伤心 / 我感觉很担心 / 我感觉很害怕，因为我很看重你诚实自律的品质。”
第二步：表达我们个人的立场，鼓励孩子讲出真话
我们可以告诉孩子：“无论发生了什么，我都愿意和你一起去面对，我想听到你讲内心真实的想法，这样我也能知道怎么样才能够更好的帮到你。”
我们用这种诚意的表达，打消孩子内心所有的顾虑，孩子就更愿意讲内心真实的想法和感受。
不要认为孩子他真的完全不知对错，当他放下自我防卫，他就更能够表达自己内心真实的心声。
第三步： 鼓励孩子面对这个事情发生以后的自然结果
自然结果就是这个事情发生以后，孩子他应当承担的责任：拿了别人的东西肯定要归还，如已经没有了，那就补偿，同时还要向对方真诚地道歉。
如果孩子在自己家里面拿了父母的钱，可以用一些更简单的方式。可以用不拆穿孩子的方式去暗示他，我们知道他拿钱了，比如用自言自语的方式，同时让孩子听到：“我有一张钱找不到了，真着急，能跑哪儿去？不过我的钱都是有数的，连钱上的编码我都记下来了。也许是我忘了放哪儿了，不过应该很快就能找到的。”
一般用这样的方式对待孩子，他都会感受到一种压力，会想办法把钱悄悄还回去。
我们平常的可以专门准备一个小抽屉或者小盒子，放上一些小面值的零花钱，然后告诉孩子：“如果他有什么急需的话，可以直接去里面取钱，但要写明这些钱的具体用途。”
我们给孩子更多一点自由度，也会避免孩子有偷东西的行为出现。