原生家庭控制着我们的婚姻

从初中开始给我爸叫板，控诉我爸种种的劣行，懒，醉酒，我从没见过我爸洗过一次衣服，做过一次饭，洗过一次碗，即使全家一起去干活，回来也是我妈一人做饭，我爸看电视。

我妈总是一人干完所有活，也很少使唤我们兄妹，包饺子，都是她一人忙活，包点煮点，煮完就先吃，所以，很长时间以来，我不知道别人家都是一起包，一起煮，一起吃。

我妈从来不会为家务活跟我爸吵架，准确说，没见过我妈吵架。

早早我发誓，绝对不找吸烟喝酒的人结婚。

可是，跟李先生，周六早上，他睡懒觉，我起床洗碗（他昨晚说要洗），做饭、收拾家务，带孩子去辅导班。

这不是一个清晨，这不是某天，这几乎是每一天的戏码。

我还是成了我妈，我找了一个跟我爸相似的人。

李先生，从不做家务，讨厌洗衣服，几乎不拖地，从来都是说家里有什么活啊？

我又讨厌自己忙乱着，我又在心情好的时候演绎着我妈的角色，觉得没有人帮助的时候就又发飙，不知道我的出口在哪里？

李先生爱喝酒，爱喝大酒，享受喝酒的压力释放，平常寡言少语的沉默释放尽兴。

李先生，抽烟。

那天我俩生气吵架，我说你跟你爸也不像啊，你爸还修修补补，你是啥都不干，他说，我像你爸吖，抽烟喝酒懒。

是，他俩在一起喝酒，没有了辈分，恨不得称兄道弟。

我依然还是按照我妈的样子找了一个跟我爸相似的人。

我想说的是，这就是原始家庭的基因，像逃脱不了的命运，为什么幸福的父母的样子，孩子依然会找到一个幸福的婚姻 ；不幸福的父母的样子，孩子依然会找到一个不幸福的人在一起，继续互相折磨；为什么有家暴的父亲，女儿会嫁给一个有家暴的丈夫。

从小孩子会照存父母的心态和亲子模式，如果，0-6岁期间孩子有一个稳定的亲密的陪伴，安全期过得很快乐，需求可以及时满足，奠定这个孩子一生是个健康的心态；如果父母恩爱，奠定这个孩子会找到对的呢人过好的婚姻。

我在家排行老二，在我童年记忆里，没有妈妈的陪伴和相处的场景，我很小就出去自己玩，我妈妈话很少，对我没有斥责没有打骂，我很少得到关注，我也没有任何束缚，我也没有任何限制。

我小时候经常任性，经常经常以不吃饭惩罚自己引起我妈的关注，她可以哄哄我，我也经常发脾气挑战我妈的极限，给我两巴掌我竟然消气了，我小时候经常玩到不吃饭饿的时候啃馒头，我从小胃就不好，记得经常趴在炕上，妈妈拿个小盆让我吐酸水，到现在我也是胃不好。

我记得小学5和6年纪，被男生欺负，我从不在家里说，自己抗自己想办法。我在整个家庭里几乎都是负面新闻。懒爱玩学习不好爱顶嘴。没有一句夸赞，其实我很苦恼。

这是我0-12岁的家庭环境。

所以，朵朵出生，我就从没打算要二胎，我知道我要把自己的精力和陪伴都给到朵朵，我跟她很亲密，母乳2岁半，抱到4岁，我关注她的情绪，满足她的需求，果然朵朵成长的很健康。我不给她贴标签，我不要求她听话，我鼓励她做自己，我鼓励她建立自我。

我慢慢的学会表达自己的需求，说出我的心里话，说出我的不满，而不是以发泄情绪。寻求哄哄，接着又是同样的问题，发泄同样是的情绪，有多少婚姻，都是再这样的循环里走向死亡。

认识原始家庭，接纳自己，接纳父母，正确表达情绪，接纳孩子情绪，才能给孩子一个幸福的人生。

成长缓慢，但是也要努力前行

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