一个与社会脱节的我

与往常一样，我凌晨两点多将近三点放下手机睡觉，睡到下午一点醒来，第一件事是拿起手机定了一个外卖，然后下床刷牙洗脸，然后坐到电脑前，盯着电脑看了许久不知该该干什么，就那么坐了一会，而后想一会外卖就要到了，要不找个视频边吃饭边看吧，想着我也就这么做了，只是腾讯视频里面的《向往的生活》要跳转到爱奇艺去，而且还一直不出来，于是乎我就准备在任务栏里面的隐藏图标里面关掉腾讯视频的后台运行，发现电脑有需要更新的，想着反正等外卖也是无聊，那就更新吧，只是更新过程中，重复重启电脑好多次，就像我每天的糊涂日子反复着，没有任何新意。更新完不久，外卖也来了，穿上外套下宿舍楼去拿外卖，恰巧和室友定了同一家外卖，便顺便帮她带了上来，每到周末便是如此，毫无新意消磨着时间，消磨着意志，觉得无聊却怎么都提不起来兴趣，哪怕是出去逛逛都不想，不知不觉中我正在与世界脱节，不是不自知，却也是懒得去改变。我，一个虚度光阴，浪费生命的人实在是没有资格去评判任何人，我都把日子过成这样了，我有什么资格对这个世界上的人指手画脚呢？不知不觉中大一已经快过去了，而我没有任何进步，反而是在退步，整个人越来越没有精神，颓废，状态比高考前还要差，高考前我虽然不热爱学习，虽然不是很积极，但我也还是有那么些许活力的，反观如今，一个二十岁的人却显得那么消极。是何时变成这样的呢？其实我自己也不知道。可能从高考结束那一刻开始慢慢变得迷茫的吧。对未来感到迷茫，充满了无助感，渐渐地变得对什么都不感兴趣，也不敢去参与，可能是因为过去的十几二十年里自己什么都没学会，人又笨吧。依稀记得刚刚入学时，我还是愿意每晚出去散步的，现在呢？只能无奈呵呵一笑了吧。之前也抱怨过，为什么学校这么烂，后来想想，还不是因为自己，有什么资格抱怨呢，慢慢的我连抱怨都不曾有了，慢慢的接受了这一切，却不曾努力去改变这一切，我也想去改变，挣扎过，不过数日便不了了之了。上学期没带电脑的时候，就一部手机可以上网，那时候也不听歌也不看视频了，室友有时候说都不知道我在干嘛，其实我也不知道我在干嘛，日子就过去了，日复一日。这学期把电脑带过来了，一开学那几天，基本不碰电脑，经常就是在衣柜里面，我也懒得拿出来，不知什么时候开始的，经常用电脑看视频，时间聊天，仿佛这样消磨时间能让时间过得快些，能让自己不去感受到孤独，无助还有迷茫。我，一个喜欢一样东西却永远坚持不想去的人，真的很失败，非常失败，一开始喜欢还会去尝试，渐渐的因为各种原因，慢慢的我也就放弃了，我不知道我为什么会变成这样，胆小懦弱怕事，可能是天生骨子里便是如此吧。如果说，非要找一段到目前为止最喜欢的一段时光，那可能是，我小时候在农村老家生活的那段时间吧，那时候满村子跑，钓小龙虾，被狗追，卷起裤腿下田里捞龙虾，赶集时的一碗馄饨，一个烧饼，都令我记忆犹新。现在还记得当时我妈带我去吃馄饨，我坚持自己用汤匙吃时，汤匙却总是与馄饨擦肩而过，吃不到嘴里，最后我妈看的急了，非要喂我，我不愿意最后哭着，馄饨也没吃到，被我妈拖了出来，现在想想那可能是我坚持最成功的一件事吧，成功的浪费了一碗馄饨，成功的没有被喂下去，成功的把自己作哭了，如果现在的我站在那个情景下面看着自己吃馄饨，可能会来一句“我也是醉了吧”，这可能也是如今的我一碗小馄饨就很满足的原因吧，没有什么是一碗小馄饨解决不了的，如果不行那就两碗。除了馄饨还有那时候小龙虾的味道，想念却又再也无法品尝到了。还有赶集时，街上的烧饼，听说老家卖烧饼凭借着做烧饼的手艺买了几套房了，尽管它依旧很好吃，再吃却也是吃不出儿时的味道了。以前的我，一点点事情就使自己开心或者沮丧，而现在的我，开心很难，沮丧亦是很难，就算是别人说着我坏话，我可能也并不会去搭理他们吧。有时候觉得自己这样挺让父母失望的。因为高考成绩太低，来了一个很偏的大学，学费还那么贵，而自己呢，却又是那么的不争气，做什么都失败。之前觉得爸妈就是对我不好，觉得生活费也是给那么少，完全不够用，后来，我也不提这件事了，生活费不够，就自己贴，总是觉得自己没什么用，我也想变得有用，让他们不那么累啊，可是总是毫无目标，无从下手。尽管我觉得生活不如意，却不曾想过去死，我怕死，非常惧怕，甚至想人能不能不要死。并且觉得死是一件对自己对家人极其不负责任的做法。青春易逝，我想我在一个二十岁还不算晚的年纪开始努力应该不算迟吧！