今天分享的技能来源于书籍《非暴力沟通》
【F】作者是马歇尔·卢森堡博士,书中主要介绍了:如何应用“观察、感受、需要和请求”进行非暴力沟通。
【A】《非暴力沟通》在豆瓣读书中有7千人的评价,得分是8.5分,是沟通类书籍中最畅销的书籍之一。本书侧重于沟通过程中语言背后所蕴含的需要、感受或期望。
【B】在生活或工作的沟通过程中,我们经常“指责、嘲讽、否定、说教,以及任意打断、拒不回应、随意出口评价或下结论等”,书中的作者认为这些都是“语言暴力”。我们未曾想过会和“暴力”扯上关系,我们的“暴力”概念是打架、偷抢、发生战争、家暴等。说实在的,现在认真体会书中的讲解,“语言暴力”有时候甚至比有些肉体的伤害更令人痛苦。如果您打算减少沟通中的伤害,请购买《非暴力沟通》,拆为己用,认真实践。
今天我和大家分享书中的两个片段,并把昨晚的拆书活动的部分案例(非原话,有意译)分享给大家。
在正式的分享之前;
首先感谢场地方“上地软件园5号门附近的HUB‘街口时光’咖啡馆提供舒适的拆书场地!
感谢拆书帮北京紫禁之巅分舵的伙伴们昨晚给了我1小时的分享时间!
感谢我的拆书观察家‘熊’对我的拆书技能点做详细的点评,其中提了很多我做的不够好的地方,对12月28日的TF2-4的重拆,提供了非常好的建设性建议。
【学习目标1】
当我们在沟通的过程中,听到不中听的话时,知道我们有四种选择“责备自己、指责他人、体会自己的感受或需要、体会对方的感受或需要”,其中“责备自己和指责他人”不可取,我们要学会“体会自己的感受或需要,和体会对方的感受或需要”。
现在上原文片段,请看下图
【I】对书中片段的解读
在沟通的过程中,当听到不中听的话时,我们一般责备自己或指责他人,很少体会我们的感受和需要,这样做容易激化矛盾,让双方产生交流障碍,如果正赶上沟通的一方或双方情绪激动,话不投机半句多,打起来。
在沟通的过程中,当听到不中听的话时,我们一般责备自己或指责他人,很少体会我们的感受和需要,这样做容易激化矛盾,让双方产生交流障碍,如果正赶上沟通的一方或双方情绪激动,话不投机半句多,打起来。
例如:上周四晚上老婆指责我“这么晚回家,别回来了,滚!”当时我回答“咱俩不是商量好:周六中午给她过生日。每周四去拆书学习,习惯了。再说你又说:必须早回家”。我是在指责老婆不体谅我。
我要是早点研究这个片段就好了。现在,也为时未晚,因为类似的情况肯定会再次出现。
我们一起重温一下,当听到不中听的话时的四种选择:
1、责备自己
2、指责他人
3、体会自己的感受或需要
4、体会对方的感受或需要
查看书中片段对四种选择的详细介绍,我们很容易就能判断:1和2是较差的选择,3和4是我们日后再遇到类似的事情时的正确选择。
结合书中片段的建议,当老婆指责我:“这么晚回家,别回来了,滚!”
我的反思是:
体会我的感受是:我很委屈,很难过;我也想在家多陪陪孩子,今天是她的四岁生日,现在还有些内疚。
体会我的需要是:我马上要拆2-4了,拆不过的话,就要从2-1重拆,今晚参加拆书,我是学习多拆页搭配技巧去了。
体会老婆的感受是:伤心、失望。老公在大宝四岁生日的正日子不早点回家,而是参加拆书学习,太不体贴了,很自私,只顾自己。
体会老婆的需要是:在家多陪会孩子,自己一个人带2个孩子很辛苦,希望老公下班后早回家,能多帮点忙,自己能多一点私人时间。
通过了解我老婆的期待、感受或期望,我对我的指责感到羞愧,体会到我们感受的来源不是他人的不中听的话或行为,而是我们我们对他人言行的看法,深层次的原因是我们的价值观不一致。
有人是不是觉得:“体会了我们的感受或需要,我也不会直接表达出来,这不符合我们的社会文化。”我也有这样的感觉。体会自己的感受或需要,和体会对方的感受或需要。有助于沟通顺畅,表达真实的自我,减少沟通冲突,建议大家多一些尝试,抛开他人的看法对我们的行为阻碍,我们要过好自己的人生。
【A1】激活过往经历
为了便于大家在听到不中听的话时,选择体会自己的感受或需要,或体会对方的感受或需要,我们一起做下面的练习。
请读者跟随我的思路,用1分钟时间回忆一下是否有类似的经历:
某一天晚上,麦克回家有点晚,还没有来得及:换拖鞋,喘口气.....
老婆(露西)的质问就来了:“怎么回家这么晚,是不是外边有人了?
请大家认真回忆自己的类似经历,会议的过程中写下关键字:
1、发生在什么时间?
2、对方是谁?
3、对方说了哪些不中听的话?
4、您的直接反应是四种选择中的哪一个?
然后结合书中片段一,如果再遇到类似的事情,您会怎么做,请您写下来。
现场伙伴分享案例1:
作为一位码农麦克,经常加班,而女友回去相对较早。有一天晚上,加班较晚,不巧的是女友心情不好,看我进门就说:“怎么又回来这么晚啊,这是什么破公司?”
麦克心情有点不爽,想想也是自己选择的公司怎么老加班,都不能经常陪伴女友。(责备自己)
后来又发生了多次这样的事情,反思总结后发现:
责备自己没有用啊,解决不了问题,女友嫌我回家晚,当时她的感受是失望、不爽等,希望我能多陪陪她,特别是当她心情不好的时候,我要是把这些想法说给她听,沟通效果会好些。
经过反思和总结,大家有没有发现:
在他人说出不中听的话时,往往是他们处于痛苦中(故意找茬的,略过),我们接着分享书中片段二。
【学习目标2】
在遇到沟通的对方处于痛苦之中时,我们“用全身心倾听:先全心全意听,然后体会对方的感受或需要,再适时的给对方反馈”。
请阅读书中片段
【I】对书中片段的解读
在他人的处于痛苦时,我们常常急于提建议,安慰或表达我们的建议或感受,想办法使他们好受一点,而不是用全身心倾听。急于采取行动,使我们无法充分体会他们的状况,往往适得其反,让痛苦的人更痛苦,或刚缓解下来,又痛苦起来了。
如果我们用全身心倾听,可以给处于痛苦之中的人一个安全的沟通环境,治疗心灵上的伤害,和预防潜在的暴力伤害。
用全身心倾听是指:放下已有的想法和判断,一心一意地体会他人。
1、全心全意的挺,什么都不做。因为此刻安慰、辩解、纠正、同情、说教、比较等,起不了多大作用,可能还会适得其反。
2、体会对方的感受或需要。
3、适时的给与对方反馈:建议此时说出对方的感受或需要,最好使用疑问的语气来表达,这样做对方听起来更舒服,更容易让对方感觉到您是理解他的,而不是打算说教、指责、同情他。
注意事项:
1、在倾听的过程中要专心,保持关注;
2、当对方得到充分倾听后,我们将体会到氛围变得轻松,或对方停止了谈话。
为了大家对“用全身心倾听”理解更深,我给大家讲一个例子:
有一天晚上,年轻貌美的露西加班较晚,回家路上被一个歹徒拦住。露西被控制在角落,被要求脱掉衣服。此刻的露西很是紧张和害怕,同时也注意到歹徒说话的声音有点抖。露西用略有颤抖的声音说:“您好像有些紧张和不安?”歹徒继续要求露西脱衣服,并且显得更紧张了。露西接着说:“我很害怕,您知道吗?如果您有其他需要,可以告诉我,请您不要伤害我。我钱包里有500元钱,给你可以吗?”结果歹徒抢了钱包后跑了。
让我们一起分析一下露西怎么通过“用全身心倾听的技巧”脱险的:
第一步:露西紧张和害怕,没有敢做什么。
第二步:体会到歹徒:有些害怕和不安。
第三步: 露西用疑问的语气表达出歹徒的感受或需要:”我很害怕,您知道吗?我钱包里有500元钱,给你可以吗?”歹徒需要钱,碰到年轻貌美的露西,正好昏暗的环境也勾起了歹徒的色心,在露西表达出歹徒的需要后,歹徒抢了钱跑了。
温馨提示:
现在移动支付很发达,身上备点现金,有时可以派上用场。
有人可能会说:“如果我遇到歹徒,害怕的不得了,哪有心思体会对方的感受或需要” 。为什么有些人可以做到呢?可能有些人是天生的,这个也可以后天炼成的,在这里让我想到了中国的一句俗语“习能胜恐”,如果您在日常沟通中的倾听时多做“体会对方的感受或需要”的练习,我相信作为普通人的我们,也可以做到案例中露西做到的事情。
还有人可能会说:“如果当时我自己痛苦得无力倾听,怎么办?”书中专门用一个小节的篇幅给我们讲解了如下的技能:体会自己的感受或需要;表达出自己的感受和请求;如果效果还是不理想,请换一个环境。
再举例:一个发生在我拆书分享的同时,拆书帮北京紫禁之巅分舵微信群内正在上演的案例,我会单独发文。
【A3】现场演练
2017年12月14日下午,部门领导找麦克谈话:要求麦克在元旦前必须把2018年的营销方案做出来,要不就别干了。
现在麦克面临的挑战是自己在营销方面的策划能力不强,这是之前离职同事转到他这里的工作,自己又很喜欢这家公司,在公司内部关系很融洽,自己的本职工作做的还可以,绩效中等。
麦克回家后一直闷闷不乐,很是气愤和痛苦,女友路西看了后很心疼,想知道怎么回事。
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现在请您尝试扮演露西的角色,结合刚才分享的“用全身心倾听”的技巧,写一个案例。
现场伙伴们分享案例2:
露西:从老公进门就发现他状态不对,等他换完居家服之后,对他说:“老公,看您很气愤、痛苦的样子,发生什么事情了?”
麦克:今天领导让我做一个离职同事的营销策划方案,明知道我不在行,还规定我必须在元旦前搞定,搞不定就别干了,气死我了。
露西:您很生气(麦克的感受)对吗?
麦克:是啊,本身就不是我要做的事情,我确实也不在行。(此刻气氛已经略有缓解)
露西:您不是很喜欢在这家公司,不想被辞退(麦克的需要)?
麦克:我很喜欢这家公司,我在内部关系处理得融洽,不想被辞退。
露西:看样子,您是想完成领导较大的营销策划方案了?
麦克:是。(气氛已经完全不一样了,麦克陷入了沉思!)
【A2】规划未来的应用(胜者先胜而后求战,败者先战而后求胜)
在未来的3个月内,例如18年1月份,或春节时,您会不会遇到类似的沟通场景:
一位要好的同事被领导臭骂一顿,而且要辞退她,找您诉苦;
自己的另一半的年终绩效考核被人为降分,找不到说理的地方,很气愤,在家里闷闷不乐,拿孩子出气(不自觉的反应);
老朋友的另一半要闹离婚,找您出主意。
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请您想想在未来可能遇到的沟通场景,结合刚才分享的倾听技能,写下万一发生了,您将如何应对?
现场学习者分享案例3:
可能会发生18年1月份的事情:
男朋友绩效考核不高,心情低落。我的规划应用是:
1、仔细看他有什么反应,要说的,体会一下他当时有什么的感受。
2、他的感受可能是:沮丧、不公平等
3、我用反问的语气问他:你是不是感觉不公平、沮丧?然后引导他关注自己做得不如意的地方,让他反思18年应该如何做,19年1月份的绩效能评的高些。