今天分享的技能来源于书籍《非暴力沟通》
【F】作者是马歇尔·卢森堡博士，书中主要介绍了：如何应用“观察、感受、需要和请求”进行非暴力沟通。
【A】《非暴力沟通》在豆瓣读书中有7千人的评价，得分是8.5分，是沟通类书籍中最畅销的书籍之一。本书侧重于沟通过程中语言背后所蕴含的需要、感受或期望。
【B】在生活或工作的沟通过程中，我们经常“指责、嘲讽、否定、说教，以及任意打断、拒不回应、随意出口评价或下结论等”，书中的作者认为这些都是“语言暴力”。我们未曾想过会和“暴力”扯上关系，我们的“暴力”概念是打架、偷抢、发生战争、家暴等。说实在的，现在认真体会书中的讲解，“语言暴力”有时候甚至比有些肉体的伤害更令人痛苦。如果您打算减少沟通中的伤害，请购买《非暴力沟通》，拆为己用，认真实践。
今天我和大家分享书中的两个片段，并把昨晚的拆书活动的部分案例（非原话，有意译）分享给大家。
在正式的分享之前；
首先感谢场地方“上地软件园5号门附近的HUB‘街口时光’咖啡馆提供舒适的拆书场地！
感谢拆书帮北京紫禁之巅分舵的伙伴们昨晚给了我1小时的分享时间！
感谢我的拆书观察家‘熊’对我的拆书技能点做详细的点评，其中提了很多我做的不够好的地方，对12月28日的TF2-4的重拆，提供了非常好的建设性建议。
【学习目标1】
当我们在沟通的过程中，听到不中听的话时，知道我们有四种选择“责备自己、指责他人、体会自己的感受或需要、体会对方的感受或需要”，其中“责备自己和指责他人”不可取，我们要学会“体会自己的感受或需要，和体会对方的感受或需要”。
现在上原文片段，请看下图
【I】对书中片段的解读
在沟通的过程中，当听到不中听的话时，我们一般责备自己或指责他人，很少体会我们的感受和需要，这样做容易激化矛盾，让双方产生交流障碍，如果正赶上沟通的一方或双方情绪激动，话不投机半句多，打起来。
在沟通的过程中，当听到不中听的话时，我们一般责备自己或指责他人，很少体会我们的感受和需要，这样做容易激化矛盾，让双方产生交流障碍，如果正赶上沟通的一方或双方情绪激动，话不投机半句多，打起来。
例如：上周四晚上老婆指责我“这么晚回家，别回来了，滚！”当时我回答“咱俩不是商量好：周六中午给她过生日。每周四去拆书学习，习惯了。再说你又说：必须早回家”。我是在指责老婆不体谅我。
我要是早点研究这个片段就好了。现在，也为时未晚，因为类似的情况肯定会再次出现。
我们一起重温一下，当听到不中听的话时的四种选择：
1、责备自己
2、指责他人
3、体会自己的感受或需要
4、体会对方的感受或需要
查看书中片段对四种选择的详细介绍，我们很容易就能判断：1和2是较差的选择，3和4是我们日后再遇到类似的事情时的正确选择。
结合书中片段的建议，当老婆指责我：“这么晚回家，别回来了，滚！”
我的反思是：
体会我的感受是：我很委屈，很难过；我也想在家多陪陪孩子，今天是她的四岁生日，现在还有些内疚。
体会我的需要是：我马上要拆2-4了，拆不过的话，就要从2-1重拆，今晚参加拆书，我是学习多拆页搭配技巧去了。
体会老婆的感受是：伤心、失望。老公在大宝四岁生日的正日子不早点回家，而是参加拆书学习，太不体贴了，很自私，只顾自己。
体会老婆的需要是：在家多陪会孩子，自己一个人带2个孩子很辛苦，希望老公下班后早回家，能多帮点忙，自己能多一点私人时间。
通过了解我老婆的期待、感受或期望，我对我的指责感到羞愧，体会到我们感受的来源不是他人的不中听的话或行为，而是我们我们对他人言行的看法，深层次的原因是我们的价值观不一致。
有人是不是觉得：“体会了我们的感受或需要，我也不会直接表达出来，这不符合我们的社会文化。”我也有这样的感觉。体会自己的感受或需要，和体会对方的感受或需要。有助于沟通顺畅，表达真实的自我，减少沟通冲突，建议大家多一些尝试，抛开他人的看法对我们的行为阻碍，我们要过好自己的人生。
【A1】激活过往经历
为了便于大家在听到不中听的话时，选择体会自己的感受或需要，或体会对方的感受或需要，我们一起做下面的练习。
请读者跟随我的思路，用1分钟时间回忆一下是否有类似的经历：
某一天晚上，麦克回家有点晚，还没有来得及：换拖鞋，喘口气.....
老婆（露西）的质问就来了：“怎么回家这么晚，是不是外边有人了？
请大家认真回忆自己的类似经历，会议的过程中写下关键字：
1、发生在什么时间？
2、对方是谁？
3、对方说了哪些不中听的话？
4、您的直接反应是四种选择中的哪一个？
然后结合书中片段一，如果再遇到类似的事情，您会怎么做，请您写下来。
现场伙伴分享案例1：
作为一位码农麦克，经常加班，而女友回去相对较早。有一天晚上，加班较晚，不巧的是女友心情不好，看我进门就说：“怎么又回来这么晚啊，这是什么破公司？”
麦克心情有点不爽，想想也是自己选择的公司怎么老加班，都不能经常陪伴女友。（责备自己）
后来又发生了多次这样的事情，反思总结后发现：
责备自己没有用啊，解决不了问题，女友嫌我回家晚，当时她的感受是失望、不爽等，希望我能多陪陪她，特别是当她心情不好的时候，我要是把这些想法说给她听，沟通效果会好些。
经过反思和总结，大家有没有发现：
在他人说出不中听的话时，往往是他们处于痛苦中（故意找茬的，略过），我们接着分享书中片段二。
【学习目标2】
在遇到沟通的对方处于痛苦之中时，我们“用全身心倾听：先全心全意听，然后体会对方的感受或需要，再适时的给对方反馈”。
请阅读书中片段
【I】对书中片段的解读
在他人的处于痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的建议或感受，想办法使他们好受一点，而不是用全身心倾听。急于采取行动，使我们无法充分体会他们的状况，往往适得其反，让痛苦的人更痛苦，或刚缓解下来，又痛苦起来了。
如果我们用全身心倾听，可以给处于痛苦之中的人一个安全的沟通环境，治疗心灵上的伤害，和预防潜在的暴力伤害。
用全身心倾听是指：放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。
1、全心全意的挺，什么都不做。因为此刻安慰、辩解、纠正、同情、说教、比较等，起不了多大作用，可能还会适得其反。
2、体会对方的感受或需要。
3、适时的给与对方反馈：建议此时说出对方的感受或需要，最好使用疑问的语气来表达，这样做对方听起来更舒服，更容易让对方感觉到您是理解他的，而不是打算说教、指责、同情他。
注意事项：
1、在倾听的过程中要专心，保持关注；
2、当对方得到充分倾听后，我们将体会到氛围变得轻松，或对方停止了谈话。
为了大家对“用全身心倾听”理解更深，我给大家讲一个例子：
有一天晚上，年轻貌美的露西加班较晚，回家路上被一个歹徒拦住。露西被控制在角落，被要求脱掉衣服。此刻的露西很是紧张和害怕，同时也注意到歹徒说话的声音有点抖。露西用略有颤抖的声音说：“您好像有些紧张和不安？”歹徒继续要求露西脱衣服，并且显得更紧张了。露西接着说：“我很害怕，您知道吗？如果您有其他需要，可以告诉我，请您不要伤害我。我钱包里有500元钱，给你可以吗？”结果歹徒抢了钱包后跑了。
让我们一起分析一下露西怎么通过“用全身心倾听的技巧”脱险的：
第一步：露西紧张和害怕，没有敢做什么。
第二步：体会到歹徒：有些害怕和不安。
第三步： 露西用疑问的语气表达出歹徒的感受或需要：”我很害怕，您知道吗？我钱包里有500元钱，给你可以吗？”歹徒需要钱，碰到年轻貌美的露西，正好昏暗的环境也勾起了歹徒的色心，在露西表达出歹徒的需要后，歹徒抢了钱跑了。
温馨提示：
现在移动支付很发达，身上备点现金，有时可以派上用场。
有人可能会说：“如果我遇到歹徒，害怕的不得了，哪有心思体会对方的感受或需要” 。为什么有些人可以做到呢？可能有些人是天生的，这个也可以后天炼成的，在这里让我想到了中国的一句俗语“习能胜恐”，如果您在日常沟通中的倾听时多做“体会对方的感受或需要”的练习，我相信作为普通人的我们，也可以做到案例中露西做到的事情。
还有人可能会说：“如果当时我自己痛苦得无力倾听，怎么办？”书中专门用一个小节的篇幅给我们讲解了如下的技能：体会自己的感受或需要；表达出自己的感受和请求；如果效果还是不理想，请换一个环境。
再举例：一个发生在我拆书分享的同时，拆书帮北京紫禁之巅分舵微信群内正在上演的案例，我会单独发文。
【A3】现场演练
2017年12月14日下午，部门领导找麦克谈话：要求麦克在元旦前必须把2018年的营销方案做出来，要不就别干了。
现在麦克面临的挑战是自己在营销方面的策划能力不强，这是之前离职同事转到他这里的工作，自己又很喜欢这家公司，在公司内部关系很融洽，自己的本职工作做的还可以，绩效中等。
麦克回家后一直闷闷不乐，很是气愤和痛苦，女友路西看了后很心疼，想知道怎么回事。
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现在请您尝试扮演露西的角色，结合刚才分享的“用全身心倾听”的技巧，写一个案例。
现场伙伴们分享案例2：
露西：从老公进门就发现他状态不对，等他换完居家服之后，对他说：“老公，看您很气愤、痛苦的样子，发生什么事情了？”
麦克：今天领导让我做一个离职同事的营销策划方案，明知道我不在行，还规定我必须在元旦前搞定，搞不定就别干了，气死我了。
露西：您很生气（麦克的感受）对吗？
麦克：是啊，本身就不是我要做的事情，我确实也不在行。（此刻气氛已经略有缓解）
露西：您不是很喜欢在这家公司，不想被辞退（麦克的需要）？
麦克：我很喜欢这家公司，我在内部关系处理得融洽，不想被辞退。
露西：看样子，您是想完成领导较大的营销策划方案了？
麦克：是。（气氛已经完全不一样了，麦克陷入了沉思！）
【A2】规划未来的应用（胜者先胜而后求战，败者先战而后求胜）
在未来的3个月内，例如18年1月份，或春节时，您会不会遇到类似的沟通场景：
一位要好的同事被领导臭骂一顿，而且要辞退她，找您诉苦；
自己的另一半的年终绩效考核被人为降分，找不到说理的地方，很气愤，在家里闷闷不乐，拿孩子出气（不自觉的反应）；
老朋友的另一半要闹离婚，找您出主意。
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请您想想在未来可能遇到的沟通场景，结合刚才分享的倾听技能，写下万一发生了，您将如何应对？
现场学习者分享案例3：
可能会发生18年1月份的事情：
男朋友绩效考核不高，心情低落。我的规划应用是：
1、仔细看他有什么反应，要说的，体会一下他当时有什么的感受。
2、他的感受可能是：沮丧、不公平等
3、我用反问的语气问他：你是不是感觉不公平、沮丧？然后引导他关注自己做得不如意的地方，让他反思18年应该如何做，19年1月份的绩效能评的高些。