最近的日记没有用到电脑，都在手机上写成、发布，这一篇，正在电脑上修改。
除了没有触碰键盘之外，最近的文字，也较少触碰内心。
没有很详细地记录自己的情绪。有时候，觉得那些感受没有写下来的必要，有时候是因为有其他事情要做，没空写那些过于感性的小烦恼。
可，也是那些小烦恼，堆在一起之后，让人逃不掉，再不放它们出来，可能，不只这周，下周也要沦陷了，就挺耽误做事的。
关于什么呢？关于自己、关于那些没有好好安放的情感。
昨晚散步回来，看了几页纸质书之后，很想睡觉，靠在椅子上睡了3小时，醒来洗漱完躺下后，却，没有多少睡意了。
那个旅行的设想，让大脑去回溯了很多过往。之前以为的受伤、愤怒、假装、怯懦，都变成对自己的、对经历的放过和释怀；而那些觉察到、感受到的被喜欢、被关注、被牵挂、想占有，也都变成被铭记的感激和温暖。
其实，那些时候的我们都是傻子，都是不懂表达、不懂回应、接受或拒绝的傻子，我们都不会，用恰当的方式，表达自己、理解对方。
之后，这种感激之情，扩散到了这一路走来遇到的老师、好友、同学、同事、一面之缘的人。
我想起了成长过程中的每一位老师，从班主任到代课老师，清晰地记得他们的面容，他们说过的对我有很大影响的话。有一些，已记不起他们的名字，只记得那门课，那间教室。
也想起在一些记忆深刻的瞬间，出现的那些好友和陌生人。心底里，深深的感谢他们。
二十年前，十年前，2021年的今天，这中间，出现了哪些重要的人？有哪些重大抉择和转折点？又有哪些失误、盲目，哪些谷底、起点？
这些过程里，明线是什么？暗线是什么？限制是哪些？突破是哪些？该坚守什么？摒弃什么？
一一想来，不知不觉入睡。
今早跑步回来，拉伸结束，在本子上摘录书写的时候，那种开阔如行云流水般，心情也跟着舒缓。突然，不想继续昨晚的旅行设想了，心中已经有了答案。
周一晚上朋友打来视频，问我工作怎么样，能不能搞定，说了一些对我的担心：怕我应付不过来，怕我独来独往，叫我要多跟人交流。要我有信心，她相信我一定可以。
原话是：你不要这样对自己没信心，我们是计算机出身，好多东西，他们理解起来是有门槛的，我见过好多一点概念都没有的人，真的，你不要自暴自弃；我现在发现以前在学校做的东西，都是他们没做过的，现在自己能用上就很开心，周围的同事都没有做过，这种不可替代性挺高的。虽然那些有经验的人比我工资高，但是我觉得我的知识结构和基础在，就挺好的。
我笑，心想：之前是她把我的话记在小本本上，现在换我把她的话记录下来，记在心里了。
也觉得有这样的朋友，很是幸运，所以周二开始的工作状态，都较之以往更有信心~
我跟她说慢慢来，现在心态好很多了。跟她讲我每天都抄经的事情，她很惊讶。
告诉我她谈男朋友的消息，说我是除了她亲妹妹之外第二个知道的。我说深感荣幸，一定保密，其实以前的同学里除了你，我没跟谁有联系了，也没谁可讲。
还悄悄告诉我，是她主动的，可能别人会觉得这怎么样，但是大学那次没有说出口的经历，让她学会了喜欢就要说出来。
我点赞，说“好棒，真好，有些时候就是要主动出击”。还借用李银河老师的话：人没有必要压抑心中的爱。如果能对一个人产生爱的感觉，首先是一种幸运，是人生中得到的一个礼物，是中了奖。
然后告诉她，恋爱真的可以让人成长，不要想太多，享受那个过程就可以了，真实地做自己......balabala说了好多，解除她的担心和她介意别人怎么看的顾虑。
她听得好认真，我自嘲：说得好像我很有经验的样子，虽然还是会被骗。
她点头：嗯，你比我有经验。
接着讲到她担心我没朋友，怕我没有人诉说，让我多跟人交朋友。但，最终被我说服了。
我讲：其实，我们的人生中，重要的人就那么两三个，把时间花在重要的人身上，就好了。
你看，我们上次视频是去年了吧？我记得是9月16号，我刚从这里办完手续回到住的地方，准备搬家，后面就都没有联系，但是现在我们联系起来有什么不一样吗？我们还是像之前一样聊天说笑啊，这个才是重要的。
还有，今年我跟我弟弟的交流多了不少，有那种共进退的感觉，相互鼓励，竞争，也不能叫竞争，就是“希望你更好，我也更好”的那种。
她说：我感觉你弟弟像你哥哥。
我：对，我们有时候是兄妹，有时候是姐弟，有时候是对手，从小到大就这样子。前两天他说稍微一努力就超过我了，说感受到姐姐的光辉了，我挺开心的，哈哈。
所以呢，有你们就够了呀，要把时间留给重要的人~
我其实不缺朋友，我只是不想去交太多朋友，有好多线上社群组织线下活动，我觉得自己可以男女老少通吃，这么说有点迷之自信，但大多数时候，只要我想，我能让很多人喜欢我。
可是，面对那种无意间的被喜欢，我又会很莫名其妙。就是那种别人过来跟你做朋友，你又不想跟人做朋友，然后，就得罪了一个人的感觉，很不好。参加活动确实可以碰到各种各样的人，但是，找到朋友的概率是很小的。
她听完，不反驳了，也可能是任由我放飞自己了……
和朋友许久未见，之后发觉，和另一个自己，也许久未见了，或者说，是那个自己没有被看见。
视频里朋友的关心，让我在通话结束后，内心百味杂陈。
是的，视频当中，我在宽慰她，在笑，镜头里笑着的我，竟让自己觉得好久没见到那种笑靥了。
之后，陷入极度的悲伤，那种之前自己浑然不知、被触碰之后惊觉的悲伤。如果在她面前，也许会抱头痛哭吧。
只是，这种悲伤，在视频里没有流露一丝一毫，我觉得自己没有流露。
这可能就是我的要强，或者死要面子，可能也是我的脆弱，我不愿被人看到自己很受伤。我总是想自己搞定一切后，再平平淡淡地告诉想告诉的人、相关的人，都OK了。
对我来说，这是，一个人的奥德赛。
经由朋友的关心，我看见了许久未见的自己，在之后的几天，因为她在自己感情中的主动，我看见了以往的自己。
相比之下，我骄傲多了，幼稚多了，懦弱多了。
那种目光永远是今后的自己，那种追求自由掩饰下的骨子里的叛逆，那种面对他人的迷之自信以及冷眼旁观，让我觉得自己挺洒脱。可事实是，我并没有自己以为的、别人觉得的，那么洒脱，我其实是一个胆小懦弱的、倔强较真的、自我中心的、没有安全感的、害怕辜负别人的，孤独患者。
那一个人，让我觉得，在那之前，我没有感受过自己去喜欢别人是怎样的感觉；在那之前，好像都找不到一个人，可以让我说“喜欢”。
不多的感情经历里，我其实没有自己之前以为的那么受伤，被辜负的好像更多是对方，而我比较害怕承受这种因我而起的令人失望。欠了，都要还。所以提醒自己，要谨慎小心。
可是，我是愚笨的人，并非要刻意让人失望、并非本意去辜负对方，只因脑子慢半拍甚至慢好几拍，过后才觉得失去了什么、辜负了什么、伤害了什么不该伤害的。
而这些时候，往往都回不去了，我觉得已经回不去了，于是又自己让自己内伤。最重要的是，也最可笑的是，我竟然要过后很久，才能明白自己当时的那些情感。
这样子一个又一个地栽跟头，不知要到什么时候，我竟然连自己的感受、自己喜欢与否都搞不清楚？我竟然不会分辨、不敢承认？我竟然既想要陪伴又时刻准备逃走？
当真是残酷月光里的，一直都在流浪，可不曾见过海洋。
我害怕不是真实的自己，害怕没有自己一个人自由呼吸的空气，害怕那些悲观脆弱的我不被允许。
这样子的我，许久未见了，现在见到，说一声，好久不见。