20190617 周一
从小到大，我怕被人指责，怕被人唠叨，被那种“我错了=我不好”的观念深深捆绑和羁绊。
长大了，我也爱用指责，唠叨，埋怨对待别人，尤其是感觉在我面前弱势的人（比如孩子）。
今天，看到了我丛（丛非从）的文章，（因为喜欢丛的文章，觉得他的文章每每给我以接地气的触动和疗愈的功效，所以，称他为我丛，呵呵），让我静默一会儿，好好看看当我拿起“指责”时，当我“被指责”时，对于我来说，我到底是想在表达什么？我的的反应到底意味着什么？
我，在一边对抗和讨厌“被指责”，一边又惯用“指责”攻击自己和别人，我能不能有意识的换种态度，来放开“指责”及“被指责”对我的羁绊？
笔记摘抄：摘自公号我们心里都有病转载的丛非从的文章《总是被指责，只能回怼或离开吗？| 愿你有被讨厌的勇气》
*被指责与嫌弃，是每个人的生活中都无法避免的议题。
面对被指责，大部分人对此的态度反应，可以分为4种：
A.忍。用道理或哲学安慰自己算了吧，别计较。
B.怼。也指责对方，当仁不让。
C.解释。我不是你说的那样，你要相信我。
D.离开。既然你不喜欢我，我还留着干嘛？
这几种应对方式都没有错，每个人都有选择如何应对被指责的自由。
只是我们在面对被指责的时候，通常会无意识地根据自动反应选择了某一种应对方式，却很少思考这两个问题：
我为什么要选择这种方式应对？
我还有哪些方式可以应对指责？
*其实除了如何应对指责，对为什么会对指责有反应的思考也很重要。
毕竟，被指责是一个人的人生常态，无法避免。不是所有关系你都能离得开，都能忍，都能怼，都能解释的清楚。
因此，比起离开、怼回去来说，你也需要学会另外一种与被指责相处的技能。
*我们之所以对指责有反应，是因为我们内心对对方有一个渴望。
（期待对方）接纳我。我好与不好，错与没错，都能接纳我，接纳我真实的样子。而不是总想改变我，不要总是指出我哪不好。
其实任何一段关系里的指责都是如此。
指责本身就是在说：你不好，我不接纳你。
而被指责的人是否起反应，取决于你会不会被他的“我不接纳你”所伤害到。一旦被伤害到了，人就要启动自我保护应对机制了：
忍。避免激怒你，让你更不接纳我。
怼。让你闭嘴，防止你更不接纳我。
解释。让你改变观点，继续接纳我。
离开。我去找能够接纳我的人。
这些策略都是为了更好的让自己能够被接纳。可是你有没有想过：你几岁了？你为什么一定要别人接纳你呢？
当你被指责而感觉到受伤的时候，你只需要问自己4个问题：
1）我对他的期待是什么呢？
2）我需要他接纳现在的我吗？
3）我现在几岁了？
4）我为什么那么需要他的接纳？
这4个问题，会帮你有一点现实感，帮助你认识到自己内心深处的情感需求，并放弃一部分。
*其实我们每个人都需要被接纳。被接纳，是人类作为群居动物，归属于社会的共通的心理需求。
这个需求无可厚非，但是你要知道：
“你不必被所有人都接纳。
更不必所有时候都被接纳。
有的人是有时候接纳你，有时候不接纳你。
有的人是有些事上接纳你，有些事上不接纳你。
有的人是所有事所有时候都不接纳你。
唯独没有一个人所有时候所有事都接纳你。
所以无论你跟谁相处，不被接纳都是一种必然。不接纳你还憋着不说，这个对别人来说更难。因此被指责，也就成了一种必然。
对你来说亦然。你也不必强迫自己每时每刻都接纳别人，不喜欢就是不喜欢，不必勉强自己喜欢，更不必所有时候都要忍着。
当你知道“人是可以不必所有时候都接纳他人的”，你就开始允许自己有时候不接纳别人了，你也就开始允许有的时候别人不接纳你了。
*其实世界上只有一个人可以做到所有时候所有事情都接纳你，那就是你自己。
你知道接纳自己是个什么样的画面吗？
就是：
对啊，我就是想做啊，我就是喜欢这种方式呀，我就是这样的人呀，我就是这样的呀，我就是不喜欢你呀，我就是想犯病呀，我就是有小毛病呀……
然后这时候你发现别人指责你什么，已经无所谓了。因为你接纳了自己，就没那么需要他接纳你了。这时候你选择什么样的应对方式，也是一样了。
这个不是怼回去，因为它不以改变对方为目的。而是：我做不做我自己是我的事，而你喜不喜欢是你的事。这是界限。
当然，这个界限也是有代价的。在一个大家都没那么接纳自己的圈子里，你非常接纳自己，注定要显得另类或被排挤。
（也是，谁也不可能事事做好，时时做对，被指责是不可避免的。降低对他人“满意我，接纳我”的期待，也增加“自我接纳，自我关怀”的能力。也许，这才是和被指责和谐共处的最佳途径。
当我们对自己的接纳度高了，对别人的期待低了，不对自己苛责了，也会对别人温和和包容的多。于是，指责，也许会减少了。）
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