如何做一个善良的人？

从小到大，妈妈常常教导我们：要做一个善良的人，多做善事，要谦让他人，帮助更多的人。

于是在生活中，常常自己吃亏，把好的东西，比如吃的用的，尽可能的让他人挑选。很多时候委屈了自己，内心并不快乐。后来发现，违背自己的心做所谓的善事或谦让，那是讨好。慢慢的忘记了自己也有需求，而是尽自己所能满足他人，不会拒绝。今日看了林文才对善良的解读，感触深刻。

有一句话说，善良像鸽子，灵巧像蛇。这是说，善良一定要配合上聪明智慧，我们的善良一定要有弹性，要有底线。所以我们教孩子善良的同时，一定要教孩子灵巧。否则这样的善良一定会被人利用，也不会持续下去。

灵巧的意思是弹性地处理问题，懂得分辨一件事情会不会给自己带来伤害，而不是根据一个规矩，一条原则，一个道理，来做，让我们不高兴，有可能伤害自己的事情。有了灵巧，我们就不会吃那么多亏，就懂得分辨，就能在收获快乐的推动下一直做善良的事。

另外萨提亚有一个观念：当我们做善良的事情时，就是在和自己的生命力连接。那一刻我们应该是快乐的，否则的话他可能不叫善良，他也许叫软弱，叫讨好，叫迁就，叫忍受。

所以不管是自己，还是教导孩子，在作出决定之前，请先问自己：一是这件事会不会带来危险？二是这件事会不会让自己开心？如果心里感觉到委屈，那这件事就不用做了。做善良的事情，收获的一定是快乐，如果收获不到快乐，那个善良没有意义。所以是不是能带来快乐，基本就是你决定要不要做一件善良的事的指标。甚至你都不用去管那件事情，有多好多善良，只要你知道自己做了会不快乐，你就去告诉别人“不要”“不行”。

这样，要不要教孩子善良就变成了很容易的一件事，教会孩子问自己：快乐吗？如果不快乐，即使别人讲一大堆道理，你都可以拒绝。

例如一个妈妈从小就教育她的女儿要谦让，特别是对比他小的孩子。有时候孩子不愿意分享，但最终还是会把东西给出去。甚至看到比较强势的孩子想要他的玩具时，他会主动给。后来这位妈妈发现，孩子总是在不情愿给完别人玩具后，回家会找借口发脾气。

看到这个故事，我想起了几十年来，经过的很多相似的情景。因为经常被妈妈教导要谦让，要多分享。谦让弟弟妹妹，谦让亲戚朋友，谦让街坊邻居，把自己很多的东西都分享出去了，后来发展成了“拯救者心态”。

林文采博士是这样解读“谦让”和“分享”的。下次看到孩子情绪不好时，问问他，是不是因为不情愿给别人东西。然后告诉他，那个东西属于你，你有决定权。只有你觉得乐意分享，或者把自己东西给别人无所谓时，你才可以分享，不要勉强自己。如果别人勉强你，你就对他说不行。要强调所有权，孩子才会保护自己，才不会别人叫他做什么，他都说好。

其实妈妈原本的教育就错了，因为妈妈的师范（比如，明明不喜欢也勉强自己），或者特意叫到孩子谦让，让他不要说不，导致谁都可以开口要走他的东西，孩子没有真正属于自己的东西，也没有真正的所有权。这是在教孩子讨好别人，更可悲的是，别人只是想想，还没开口，他都主动迎合。这样的孩子长大后很难对别人说不，任何人都可以影响他，因此他的心里会有很多压力。

太多时候，分享变成一件，妈妈为了面子强迫孩子做的事情。

当妈妈的，总希望自己的孩子表现的很完美，很有面子，这样表示我们教的够好。但很多东西跟教的好不好，并没有关系。有时候这个孩子多大，他现在可以做到什么有关系。我们总希望孩子成熟，懂事，大胆，但这些都是超过孩子年龄范围之外的过高要求。  我们要允许孩子有一个成长的过程。

还有的时候，跟孩子的特质有关。有的孩子很容易被教会分享，但他一定有难教的部分。但如果父母要求他什么都好，那就是强人所难。

而且无论什么时候对孩子进行品格教育，父母亲在生活里的示范都是最好的方法。比如勤奋负责任工作的爸爸妈妈，永远不用教导孩子勤奋，孩子从小每天看到的事情，都会对它有耳濡目染的影响。分享也是，如果孩子看到爸爸妈妈对待朋友总是很大方，乐于分享自己的好东西，他长大后自然会效仿。没有特别去教的事情，孩子接受起来最有防备也最自然而然。

孩子不会做父母讲的，只会做父母做的。因为，用嘴巴讲的道理，来自头脑，他只会进到孩子的头脑里，而进不到心里，成为不了生命力的一部分。但如果父母亲用心用身体去做，他就会进到孩子心里，当他将来遇到类似问题时，他的身体他的心会自然而然的照做。