【3月第2周主题】
自选主题，自拟题目，字数800以上，水文不行，发现重写。
关于写作这个主题，我觉得应该能写写，或者说，纯粹的聊聊。虽然我没有作家梦，但依然愿意用这种方式说说话，而写作目的，也变得更加的简单。
记得上小学时，老师让我们写一篇自我介绍，当谈及梦想，我写的是希望成为一名医生，可以救死扶伤。
虽然人不大，小心思还是有的，那时觉得医生是一个崇高而神圣的职业。并天真的认为，这样的梦想，写的人很骄傲，看的人拍巴掌。其实这不是真正的梦想，而是幻想。
当别人都以为我想当医生的时候，我却悄悄喜欢上了看书。尤其在六年级开始接触国外名著之后，便跟文学结下了不解之缘。
上了初中后，看书变得很痴迷，也是最大的精神寄托。不过看名著遭到了家人的反对，他们认为中国人要看中国古典，不要崇洋媚外。
如果他们不说我，我或许不会那么执着外国名著，也不会这么排斥中国古典。毕竟那时还小，中国古典多少还是深奥了些，不像国外名著很白话，简单好懂，就像看故事，总能轻易把读者带入进去，跟着情节或喜或悲。
看得多了，内心总会有很多触动，就希望自己也能用笔去表达一些思绪，一些故事。我并不清楚什么才是写作，只是有写写写的冲动，那是一种发自心底的、莫名其妙的喜爱。对于一个内向且不善言语的人来说，文字开始变得重要。
我忘了是怎么开始的，又写了些什么。只是记得喜欢摘抄，喜欢剪报，还写了不少日记，从本上写到网上。直到我妈天天登录我的qq空间才停止。这都是后话了。
初中的时候，我给学生杂志投过稿，当时编辑部回信邀请做小记者，还给我发了简陋的记者证，是压了膜的粉色卡片。只是加入还得再交几十块钱，我跟我妈商量了下，放弃了。
那时看名著，也会积累词汇，尤其是四字的，我喜欢整齐的抄在作文纸上，然后再把这些词凑到一起编故事。想想初中的我都比现在强多了（在喜爱程度和态度上）。
我还有一大爱好就是记录梦，十多年前我总是做诡异的梦，地下墓室、被鬼追、烧焦的巴士和尸体，很多很多，那简直就是写作的宝藏，我总是乐此不疲的记录着。
后来，有一个盲人朋友给我推荐了他的朋友，给盲人公众号供稿写故事，我当时觉得不行，可他还是鼓励我去写了，甚至把自己的故事很详细的告诉了我。
当时一篇文章是30块钱，我写了三篇之后就再也编不下去了，毕竟那不是我的生活，我也搜集不到那么多故事。但这90块钱，是有史以来收到的第一次稿费。
虽然我从没正经意义上的练习写作过，也从没学过写作技巧，但内心总是喜欢的。我没有什么过多的目的，也不要什么结果，就是单纯的喜欢。
虽然是单纯的喜欢，毕竟也不是学生了，过了想说什么就说什么的年纪，再也不会肆无忌惮的表达和单纯的发泄了。
怀念那个时候，所有的思绪都在笔尖流动，不是我在写它们，而是它们在写我。
前两天看《写出我心》时，看到这么一段话：下笔时不要只带着你的理性和想法，而该用你的全身心去写——用你的心、胆识和双臂；用如同禽兽在痛苦哀嚎般的笨拙粗糙文笔开始写，你自会找到你的智慧、言语和声音。
我想，这就是我那时的状态吧，用心写，随意写，不管笨拙亦或粗糙。有时再返回头看，自己都觉得真实的吓人。
大概16年底的时候，我申请了公众号，我想要认真的写文章了，也想写好文章了。
但常年缺乏练习，时常让我提笔无言，或者内心的想法觉得忧郁时，又不敢真实的表露。一篇文章经常要憋很久，写的痛苦不堪，再也没有想以前那种一气呵成的感觉了。
我的更文越来越少，也似乎觉得自己不会写作。很多朋友看不出来我反复修改的痕迹，只有我自己知道那种烦躁的感觉。一篇文章经常改着改着就废了。
慢慢的我努力改变，想要变得更加真实和轻松一点。但是文章放到那里，总要被不同的人来随意解读的，所以勇气时有时无。
一个偶然的机会，我来到，发现了日更，真真正正的开始了练笔之路。当时只有一个目的，坚持写。
我希望在这样一个自由又自律的情况下，提高写作水平，但坚持哪有那么容易？无数次的想放弃，无数次的找不到话题，无数次因为水更而羞愧万分。
我觉得自己离初心越来越远，简直就是为了坚持而坚持。可我不敢停下来，我怕停下来，又像之前那样，一年也写不出几篇文章了。
坚持到现在，我再也没那么多心思了，不想着进步了，不挖空心思了，不去愧疚了，也不轻易冒出断更的念头了。
现在我的日更，更像是说话，简简单单的说，轻轻松松的说。不需要思考，不需要斟酌，不需要修改，有话题多说两句，没话题就水一水。我突然觉得，快乐比什么都重要，既然写作是快乐的事，就别让它变得痛苦。
一个心思纯净的人，用灵魂去写的人，没有太强功利心的人，写出来的文章才最真实。我希望自己是这样的人。我并不求写出什么优秀的文章，只求开心。就这样一直一直坚持下去，我会喜欢这样的自己。
因为健康的红灯不停闪烁，我不想让爱好成为痛苦，想尽可能为了舒心而活。当身体慢慢好转，头脑慢慢清晰的时候，我想我会努力的。
只要相信所爱的事物，坚持下去，它便带你到你需要去的地方。我认可这一点，只管写着，其他的一切就交给时间吧。