I:这两天你在亲密关系上有了新的思考,要不咱们来聊聊吧。
W:好啊,今天想得比较清楚一些了。
I:你跟莹莹讨论过,她是没办法下班后像你一样去学习的,这点你怎么看?
W:我突然发现,这只是我的期待——至于期待是什么,下面在讨论——我只是把她说出来而已,她愿不愿意去做,这是她的选择权利。
你总是会做对自己有价值的事情,只不过自己是否意识到而已。对于莹莹来说,学习并不是最重要的,也不是现阶段对她有用的事情,所以我要求她去做,她能配合就已经做得很好了。就像前两天,她给我发罗辑思维的一集音频,这让我很开心,因为她有去做了。
但因为是要求她去做的,而不是她自己想要去做的,因此做起来,感觉不是那么一回事。这并不是说她不好,而是在她还没有确定这件事是否是自己需要,是否重要时,她是不会用心去做的。她本身就有能把事情做好的能力。你看她能把房间整理得那么干净,这本身说明她不缺能力。
I:那你为什么要她学习呢?
W:我害怕因为两个人成长步伐不一致,导致渐渐走远,最终会分开。
I:你为什么会害怕与她分开?这背后到底隐藏着什么?
W:这里很复杂,目前我只能触及表层的东西。我之所以会害怕,原因有这些:
首先,我害怕分开后遇到更大的麻烦,因为我还需要花费更大的时间和精力去找下一个伴侣,而且指不定找不到像莹莹这么好的。
I:这个理由很“自私”,但却符合人性。但如果莹莹听到这个理由,会很伤心,她会觉得对你来说,只是一个“暂代品”,一旦找到更好的,你就有可能离开她。这对她来说,是没有安全感的。
W:你说的没错,这是我之前一直不敢去面对的,但这个理由就存在在哪里,我需要去面对。
I:这个理由很难让人接受,但它确实存在的,只是它是唯一的理由吗?我想听听你的第二个理由。
W:我害怕面对社会和道德的舆论压力,因为跟莹莹相处这么久了,要是再分开,不仅会耽误她,而且还会被别人说“你们都相处那么好了,怎么还分开啊,是不是你不忠诚?“我不想应对这些舆论。
I:其实,这个理由也很“自私“。需要说明的是,这里说的“自私”是指你只考虑到自己的感受和利益,没有从对方的角度来考虑。而且你有没有发现,你在维持一个完美的形象,不希望被任何事物破坏这个形象,你在把这个形象当作自己,即使这个形象都无法满足你的需求。
W:是的,我之前很纠结,也不敢去面对这个“自私”的理由,觉得我只为自己考虑,而不为莹莹考虑。而且我逐渐感觉到,那个完美形象已经不是我想追求的了,但把它破坏掉,就需要面对自己真实的需求。这些需求很可能不被别人认可,但却是我真实需要的,甚至我需要去捍卫这些需求。
I:恩,这个说得太宽泛,而且你还在逃避面对,这可能在阻止你去寻找真正的理由——很可能你在害怕面对真实的理由。不过现在你能说出来,就已经很好了。
W:恩,也许吧。还有一个理由。
我要求她学习,是想帮助她提前做准备。对于每个女性来说,当妈妈的那一刻会有很大的变化,其中最大的不同就是,家庭、工作和孩子三者同时压在自己身上,就会有很大的压力。我担心她应付不过来,而且我希望她能自如面对这些问题,所以我希望她能提前学习。
I:这里有三个问题:
第一,你真的是为她好吗?还是你担心,她不会做,所有的活全部都由你来承担,你想想都觉得头大,因此要求她学习,以此来分担自己的压力和麻烦?
第二,她真的没有能力应对吗?我觉得未必,如果她没有学习,是不是她没办法应对未来的困难和麻烦。如果你是这么想,那么你需要反思一下,这是不是你的问题?
你的问题很可能是,你低估了莹莹的适应能力,或者更本质地说,你没有给她足够的信任,相信她有能力去应对,或是你有办法跟她一起解决这些问题。而且你有没有发现,你在犯的是:你以“爱的名义”去绑架对方。
而更往深层来说,你会低估莹莹,很可能你希望莹莹离不开你,以此满足他人对你的依赖感和认同感。你一方面希望被他人需要,想要被依赖,但另一方面却又不希望承担过多的责任,这会使你过得很累,这样的话,很有可能你阻碍了莹莹的成长,帮助她分担她本该去应对的困难,这反而让她习惯依赖你,而不是由她独立去思考解决方法。
还有一点,她真的需要吗?你现在对她的要求,是你认为她需要的,而不是她真正感觉是自己需要的。因为你在给她方法,却没有告诉她为什么需要,同时也没有让她感知到自己需要。这就变成,她会相信你所说的是好的,所以愿意去做,但不会认为这是自己需要的,而主动去做。
在这个层面上,是你“教”的有问题,而不是她的问题。你并没有给她示范怎么做,或是做成后会是怎么样的,如果没有做会是怎么样的。她不需要你告诉她该怎么,而是给她看看,由她自己判断。
所以,你今天探寻的三个点来说,都是从你的角度出发的,都还不是真正的原因。但有意思的是,从这些理由能够发现你的问题。
不过需要注意的是,上面这些对你的要求是很高的,做不到很正常,但如果你希望能跟莹莹有更好的发展,就需要尝试去做,一点点做到。
W:是的,你说的没错。这些问题我会犯,会很丢脸,以前我不想被别人看到,但现在我不会因为做不到而焦虑和羞耻,而且也不会觉得要做到是理所当然的事情。
I:再往深一步问你,你为何对亲密关系有如此的执着?你希望拥有什么样的亲密关系?这个问题,你不一定现在答复我,很可能这个问题你很长时间都不会有答案,但带着这个问题去思考和发展亲密关系,对你自己是有帮助的。
W:或者正如前天我给莹莹写的信,可能这个答案最后并没有大多用处,但知道的话,对我来说,就像最后一块拼图,感觉自己的人生会变得清晰而完整。
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