间接性发奋图强，持续性打渔晒网，别看了，你也是

觉得自己表现不好，能力一般，也想努力，改变自己，可是经常都是间接性发奋图强，持续性打渔晒网，真是一条大三的准咸鱼，可大三是多么关键的一个阶段，真的要不痛不痒不求上进地读完吗？我问自己，我想好好整理一下自己。

我想仔细想想

我的哪些地方让人觉得做得well down，哪些地方我做得很糟糕，哪些地方我很想做好却做不好。

好像真的没有什么值得被夸赞的东西，好像什么都不会做到很好，我不是一个喜欢竞争的人，这也导致我做什么都没有一定要做到最好的决心 ，比赛什么的，我很少参加比赛。

认真读书时我最好的成绩也就是前五，大学了懈怠下来就是班上倒数；六级考了三次还没过，专业技能证书正在准备二考；办事能力一般，部门工作没坚持到最后；没有勇气参加一次激烈的比赛；没有和年少时彼此喜欢的那个男孩在一起，一眼就能被别人看出来的不自信...

这样看来，我把自己活得糟糕透了，要才艺没有才艺，要成绩没有成绩，要能力没有能力，20出头该是斗志昂扬的年纪，而现在的我，是有些佛系的，可怕的是我很清楚这个阶段不该是这个模样，我想该逼自己努力变成本该有或想要的模样。

难道自己真的没有可圈可点的地方吗，我不断否定自己，可是人不能一味的否定和贬低自己，仔细想想，好像我也没那么差，我也被别人真诚地夸赞过。

人美心善？我只能说我不是坏人，美嘛，还算看得过去。

文笔不错？时好时坏吧，大学投了那么多次稿只在校报上发表过一篇。学院辅导员熬夜给我改过一篇文章并推荐我投稿，他是这么说的我也不知道是不是真的熬夜了，我的意思是说我的文章也值得熬夜？

好像真的没了，喔，村里的人都夸我们一家三姊妹挺懂事，我是代表；一个专业老师说我表现很好，带我做项目，发酬费的那种。

没有什么事都善始善终，却也每周都保持运动，参与主办过一次晚会，学了几首钢琴曲，有说走就走的旅游...

一开始，我相信自己是优秀的，我时刻都觉得自己不够好会努力想要变好，至少大一和大二忙碌起来是充实的。从大二下学期开始，时不时就会产生一种焦虑迷茫感，焦虑什么大概很多同龄人都会懂。大三之后更加迷惘了。我看到过一个大四学姐的文字，她说，现在的她转向了自我探索，她一直在进行自我探索。我想，我对自己也远远了解得还不够吧，甚至有些放逐自己了。

我看周围的同学，好多都远没有我想得那么多，也许她们也会想很多只是我不知道。现在我觉得自己像条咸鱼的原因，大概是那种觉得自己非常不好，想要变得更好，又不知到怎样才可以变好的心理状态，我是不是太着急了，但大三的生活平淡得让人忍不住会胡思乱想。

今天我问我男朋友，他会不会感到焦虑，他说:偶尔吧，我感到很惊讶，如果没有休学他也大四了，铁定不考研的他必定面临择业或被业择的问题，况且他是男生，怎么会不焦虑？

他说焦虑是年轻人才会做的事，好像他已经饱经世事了，事实上他确实经历了很多东西。对一个创业失败的人来说，花时间焦虑真的太对不起时间了。我告诉他我感到焦虑的原由，他说，把该做的事做好，遇到问题就想办法解决，平常心对待每一件事情，不想做好一件事不可能做好，太想做好一件事不一定做好。

还真是这样，想那么多干什么。说真的，我很感激我男朋友，一对一听他上政治课不觉得是灌鸡汤，是他经历那么多失败得出来的“毒鸡汤”。虽然他说的时候一副“这算什么"的样子。我选择了大概是极少数几个放着书不好好读却休学不知道瞎干些什么的他做男朋友，很多人可能看不懂，可我觉得他很优秀，虽然他不觉得。可能他觉得我也很优秀，我也不觉得吧。

我们俩个疯子。

扯远了，今天的主题是整理自己，从又一件没做好的事情中反思了自己，但主要是找到原因。但我不想再绞尽老汁去想到底哪儿不对，怎样变得更好了，我听进去了男朋友那番话，说实话那些道理不是不懂，真正的原因是，自控力和执行力不够。

拿执行力拯救未来，加油阿