今天我们来说说，一位叫王欣的妈妈是如何运用正面语言让3岁11个月的女儿小睿说出心里话的。
昨天下班回家，在小区里看到小睿和邻居Tina在一起玩滑滑梯，两个孩子在那里爬上爬下玩出很多花样，非常开心。小睿奶奶和Tina奶奶在旁边看她俩玩。
因前两天下过大雨，滑梯顶部还积着水，每次两个小朋友到顶部往下滑时，都要小心绕过去。后来小睿不想绕了，想踩水，Tina奶奶马上说：“不要踩水！”小睿则说道：“可以踩，我要踩水玩！”我过来正好听到这个对话，便提醒小睿：“好好跟奶奶说话。”
小睿没再吭声，这时Tina在旁边告诉我：“阿姨，今天奶奶打了小睿妹妹。”我有点惊讶，连小睿爸爸从小到大几乎没挨过打，奶奶怎么可能打小睿呢？我问小睿：“今天奶奶打你了吗？”这时奶奶在旁边有些不悦，用质问的语气大声说：“你告诉妈妈今天奶奶打你了没？是你打奶奶，还是奶奶打你？”
小睿还没从不要踩水的一丝负面情绪当中抽离出来，这时她面对好朋友的“告状”、奶奶的大声质问、妈妈的疑问，情绪更加不对劲，立刻辩解：“我没有打奶奶，是奶奶打我。”
我不相信，继续问她 ：“是不是你先打了奶奶，所以奶奶才打了你？”
小睿更生气：“我没有打奶奶，是奶奶打我。”开始抹眼泪，要大哭的样子。
与此同时，旁边还站着其他邻居和孩子。我知道，这样问下去，只会让事情发展更糟糕，况且我一直不赞成在人前教育孩子，我得马上带小睿离开现场。于是我平静温和地伸出手对小睿说：“妈妈抱抱好吗？妈妈抱你去那边走走。”她同意了。
我抱着小睿，走到另一个安静的只有我俩的地方。我亲了亲她的小脸蛋，让她感觉到我的爱和真诚，经过离开现场、我俩的拥抱和亲吻后，小睿的情绪明显比刚才好很多，我也能感觉到她此刻内心的柔软。
我轻声问她：“你愿意跟妈妈谈谈Tina说的关于打人这件事吗？”
她摇了摇头：“我现在不想说。”
我说：“那好吧，妈妈自己猜猜看好不好？”她点头。
我故意用轻松搞笑的语气让自己频频猜错，甚至猜的毫无逻辑，目的是让她放松下来，更信任我，所以，我越猜她越乐，猜到后来我束手无策地问她：“哎呀怎么办？妈妈真的猜不出来呢，你告诉我好不好？”
小睿笑眯眯地拒绝了：“我还是想明天再告诉你。”
我一听，尽管我很想马上知道事情经过，但我更希望小睿主动、自愿地告诉我。我明白，我现在需要给她的是耐心、信任和时间。于是我决定把时间定得更具体些，便追问：“明天什么时候呢？”
“明天吃完晚饭以后。”
“好，那要拉钩奥，说话算话啊。”小睿笑眯眯地和我拉钩，情绪完全好转，我们走回滑梯，她继续开心地玩。
玩了一会，她突然跑到我面前表情神秘地示意：“妈妈，你过来。”我弯腰靠近，她贴着我的耳朵小声说：“妈妈，我想现在就告诉你。”然后，她开始滔滔不绝地说起事情经过：“今天是因为回来的时候，我们走在一个黑洞里，你还记得那个黑洞吗？”
我摇头，一点印象也没有。
她解释：“就是那个黑黑的很凉快的洞啊。”我才想起是隔壁小区一个室内通道，里面光线很暗也很凉爽，以前我和爸爸带她在上面玩过。
她继续说：“我觉得里面很凉快，就想坐一下，后来奶奶说有虫子不要我坐，我说根本没有虫子，我要坐，奶奶还是不让，然后我就生气地拍了她两下，她也拍了我两下，她拍得要比我重些。”说完她指了指自己的胳膊，意思是很疼。
我大概知道了事情经过了，真心感谢小睿告诉我这件事，还问了她三个问题：
第一，“奶奶说有虫子的时候，你看到上面确实没有虫子吗？”小睿肯定地说：“是的，没有虫子。”
第二，“奶奶可能觉得不干净，不想让你坐，你觉得当奶奶跟你想法不一致的时候，你生气地用手拍她的这个行为好不好？”小睿说：“这样不好。”“那下次再碰到类似的情况你觉得要动手拍她好还是动嘴跟奶奶说更好呢？”小睿说：“好好跟奶奶说更好。”“你可以说上面没有虫子，我想坐一下。”
第三，“奶奶这次生气拍了你，妈妈觉得她的这个行为也不对，她也应该跟你好好说，不过，你还爱她吗？”
小睿笑笑回答说：“爱呀，我还是爱奶奶。”我也笑了：“就像小时候妈妈对你生气发脾气，你说也还是很爱妈妈一样对吧？”小睿笑着点头说：“是的。”
这就是昨天事情的整个经过，我用了正面管教中的“抱抱法”“七步骤”“引导提问”，还给小睿时间、空间、理解和信任，才会发生后来我完全没想到的，小睿主动过来跟我描述事情的全部经过。
如果我当时和奶奶一起当众指责和压力，她不仅不会这么平静、客观地把事情经过描述出来，更不会从中反省和认识到自己哪里做得不对，下次如何才能做得更好。
关于奶奶打人的事情，我和爸爸私下问了奶奶，奶奶说她觉得水泥路面很脏，不想让小睿坐，小睿执意要去，奶奶便不高兴的伸手阻拦，小睿哭闹着从推奶奶的手到拍奶奶的手，奶奶更生气了，想拽她下来，手有些用力，所以小睿认为奶奶打她了。
趋利避害是每个人的本能。当“错误”发生时，如果孩子收到的信息是指责和否定，那他们就会本能地逃避和辩解，而不是客观平静地面对和解决问题。
我们要做的，就是给孩子创造这样一个“情绪安全”的环境，帮助他们仅仅关注问题本身，寻找最好的解决方法。还要引导孩子当负面情绪产生的时候，学会接纳和疏导它，并练习如何用正面语言来表达。
我们要明白错误是学习、成的大好机会，对孩子、对成人，都一样。
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