I will try to fix you

        早上搭地铁刷微博，看到一个爸爸带自己患有自闭症的儿子去看Coldplay的演唱会，跟儿子相拥而泣的小视频，儿子一开始是闭着眼睛很抗拒的样子，爸爸则很投入地摇晃，后来儿子慢慢跟着爸爸摇晃，最后儿子哭成泪人，不停擦眼泪，爸爸则不停地亲吻儿子的脸颊，背景音乐就是Fix you。

        当时在地铁我直接又哭了（都不知道第几次在地铁哭了），我的婚姻我可以做主，我可以主动或者被动接受结束，但我儿子我却没办法结束他对爸爸的依恋，我也不希望他没有了爸爸的关心和爱。

         曾经我想过，我儿子可以跟着我前夫一起听音乐，一起弹吉他，一起看动画，而如今可能性就不大了吧，一瞬间，我就崩了，可能也是我曾经对生活的幻想结束的崩溃的，我要结束以前对家庭的所有幻想，因为我从此就是一个单亲妈妈，我儿子才2岁，他后面的路就只有我陪伴他了。

       下午我明明好了很多，觉得我所谓的悲春伤秋其实都是我自己的情况，我儿子目前及时没有爸爸陪着，即使爸爸在泰国跟另一个女人一起，他也不会有什么感觉的，所以我应该更关注我自己开心与否，只有我真正看开了，不要对单亲家庭戴着有色眼镜，一切才有可能好起来。

        中午吃饭的时候，我领导说起她儿子提起谁谁谁是试管婴儿，谁谁谁的爸妈离婚了，然后无意间说了一句，现在小孩子的接受能力都很强，父母离婚什么的也不会有什么，我知道，领导是说给我听的，希望我不要担心以后儿子因为单亲家庭而有什么不开心。

        其实我之前就意识到了，单亲家庭并不可怕，可怕的是因为单亲，所以妈妈的情绪管理不好而影响到孩子，所以无论为了我自己还是为了我儿子，我都必须坚强，为自己找到出口，放弃从前对理想婚姻生活和家庭的所有幻想，重新专注于自己现在的生活，我没有太多的精力想以后我一个人怎么带孩子，因为路都是一步步走出来的，要活在当下。

        晚上加班回到家，并没有陪儿子玩很久，洗完澡我妈已经哄睡我儿子了，又说起前夫，我知道我妈心中很恨他，一个抛妻弃子，留下年幼的2岁孩子，自己去泰国跟另一个女人生活，伤害自己的女儿，还把儿子的照顾责任完全扔给我爸妈，我前公婆从我儿子出生到现在没有照顾过，我很能理解我妈心中的怨恨，无论她身体多累她都必须帮我照顾我儿子，而她以前的女婿，她曾经的亲家却什么都不做，还要每晚视频，我知道她心中很多的不满。

          别说是她，我也是一样，所以我也崩溃了，但是我很想劝说我妈妈，也像我一直劝说我自己的一样，要不就大声反抗，让爷爷奶奶来照顾，但我知道我妈和我都是舍不得的，所以我劝我妈不要对比什么爷爷奶奶带不带的问题，就当没有他们的存在，你是爱你的孙子爱你的女儿，才不辞劳苦每天带孙子的，而不是因为那个不负责任的爸爸和爷爷奶奶才那么辛苦带孙子，虽然结果一样，但心理状态不同很多事情都会不一样，起码我愿意这样相信吧。

          再然后，是我看到一个母亲公众号推送的文章《嗯，我是单亲妈妈》，然后情绪就达到了燃点，终于忍不住在刚才决堤了，只是这次我不再像之前一样到处找人诉说，而是打开电脑，含着泪水打下刚才的文字，差点还漏了傍晚看到的文章《从陆家嘴到中山医院的路其实没有那么长》，明明还庆幸自己健康着，但没办法隐藏内心的痛苦，既然痛苦就让它释放吧，只是必须学会收放自如。

        跟不合适的人在一起或许真的不好，只是我一直相信婚姻和两个人的关系都是一起磨合的，从来没有另一个人真正完全懂另一个人，只是我前夫连磨合的机会和修复的机会都不给我，就直接扔下我投奔另一个女人的怀抱了，这才是我一直最遗憾和痛苦的事情，只是生活就是生活，从来都不是电影里面那些开挂的情节，可以让你去fix所有事情。

        破裂的婚姻关系没办法fix，他决定要走了，我根本没办法挽留，即使有年幼的儿子，也没办法改变他的想法，所谓的为我好为儿子好，给不了我们幸福的谎言，其实只是为他自己的自私和不负责任找的所谓借口。逃避是他的解决方式，我呢，嗯，作为一个单亲妈妈，是没办法逃避的，所以一切我都只能去面对，不管好坏。

         我一直感谢我儿子，如果没有他，可能我已经承受不住走上绝路了，但有时候也觉得因为有他，我不能独自一个人去流浪，因为他是我的责任啊，起码成年前都是我的责任，所以以后他就是我的玩伴了，我会努力养好身体，保护好自己，这样才能好好保护他。

         我要好好对自己说：I will try to fix you baby. Give more time to the people who you love and yourself.