孩子知道错了，还生闷气要人哄怎么办？

现实中就有这样的孩子，明明自己犯了错，父母说他两句他也知道自己错了，反过来还生父母的闷气，要人哄他，他才能原谅父母。

在某个知识平台，有一位妈妈也遇到了这样的问题：

我的儿子4岁了，吃早餐的时候不停的玩牛奶瓶，我告诉他不要玩了，好好的吃早餐，小心瓶子可能会掉下去，但儿子始终不理会，一直边吃边玩，一不留神牛奶瓶真的掉到地板上，牛奶撒了一地我很生气。

对着儿子说：跟你说了多少遍了，你就是听不进去。然后一边打扫一边给孩子讲道理，这个时候他自己把自己关进房间里不说话了，也不吃早餐了，过了一会儿我推开房间门对着儿子说：妈妈原谅你了。但孩子却说了一句：我还没有原谅你呢。

我就搞不明白，这明明是他错了，为什么还反过来生我的气，我不太明白孩子为什么有这样的行为。自己做错事还怪到妈妈身上，还让我哄哄她，把他哄开心了才能原谅我。遇到这种事情该怎么办？

这位妈妈的心情可以理解，确实是孩子引起的，可能早上妈妈要着急赶时间上班。妈妈明显的是被孩子的行为激怒了，是带着情绪的指责。

妈妈有这样的情绪和指责，会让孩子产生抵触心理，造成害怕和恐惧，害怕妈妈责罚会逃离现场。

因为妈妈的高压情绪让孩子只知道自己错了，但并没有教会孩子错在哪里，如何改进，孩子只是通过大人的表情观察到妈妈的情绪变化，知道自己错，所以他没有顶嘴，或者辩解什么的，能看出来孩子是知道自己错了。同样孩子可能通过让妈妈哄自己开心的方式，来换得妈妈的理解和原谅，重新的修复亲子关系，而并不是孩子做出的无理取闹。

孩子的内心是非常单纯纯洁的，用这种缓兵之计，缓解和妈妈之间的紧张情绪和关系，同时给自己找一个台阶下，这些都是孩子的错综复杂的心理活动。

而妈妈的表现太过高压强势，有点孩子气，总想跟孩子争个高低对错，其实你赢了又能怎么样输的只有孩子。

我们在孩子犯错的时候，能不能很好的抓住犯错的机会变成让他尝试错误，自我成长的一个过程，教会孩子做到真正的吃一堑，长一智，让他反思总结，避免以后类似的事情发生。

妈妈的一句话：跟你说了多少遍了。是一种推卸责任，急于跟孩子划清界限的表现。这样做的目的就是为了后面顺理成章的批评教育孩子。

这就导致后来孩子会逃离现场，把自己关在房间里，避免妈妈的这种伤害的做法。妈妈的这种推卸责任，表现出来一种匮乏的心态，没有办法包容和承载孩子的错误，其实冷静下来想一想，孩子这个错误，真的就那么重要吗？

孩子有错家长有没有问题呢？首先从自己总结反思，思考解决问题的方法，教会孩子解决问题的能力。

而家长恰恰没有做到这一点，反而把每一次的负面情绪以累积的形式先给你攒着，等以后再和你秋后算账。

所以这种不断叠加的情绪在孩子某一个瞬间很可能会被引爆。会对孩子的某一个行为而翻孩子以前的好多旧账，以此来解自己心头之气。

智慧的父母往往都会这样引导孩子，他们只会多一些包容，少一些苛责。

吃早餐的时候要怎么样，有没有注意的事项，这个牛奶瓶子一定要拿好，如果掉到地上会有什么样的事情发生？

给孩子一个设想推理的空间，自然孩子就会想到后果和结果，当事情发生的时候再次表示理解：

你刚才是不是很想玩这个牛奶瓶？是不是觉得很好玩？是不是刚才没有小心？把牛奶撒到地上了。我们该怎么做？妈妈可以帮你一起收拾，以后知道该怎么做了吗？

孩子在这样的引导和教导之下，会有起初的害怕恐惧，慢慢的变得主动承担错误并积极作出修正，在错误中迅速的学习和成长。勇于面对自己做错事的后果。

人生是体验的过程，体验才是成长的过程。