不快乐五一

此刻的我很难过，眼泪在眼眶里打转，却流不下来。

没想到距离上一次在发文章已经是三年了。回到不是因为我对这个平台有什么特别的感情，而是我想写点什么，不知道往哪里发。这里没什么认识的人，又是写过点东西的地方，自然就想到了。

这个五一假期，没有什么让我特别开心的事情，准确的说，很长一段时间我都没有真正开心过了。说没有真正开心，昨天和二姨一家聚餐，两个小孩子一左一右抱着我妈唱生日歌的时候，我这个摄影师看我妈笑得那么开心，不能说毫无触动，至少“温暖”这个词在我看到妈妈那灿烂的笑容时一下就蹦出来了。

我不是一个讨厌小孩的人，但是一想到我这个“大人”，如果真要抚养一个小孩，却完全没有能力去护他周全，去恰如其分地爱他，不能有好的基因遗传给他，我就会陷入一种无能为力的悲观，也不敢随便去奢求拥有。所以在我从我妈和我二姨语音通话中得知，因为小孩子晕车吐了一身，为了赶上这场聚会，大人们又去着急买一身新衣服时，我不屑地对我妈说，你放心，我不会让你有这种烦恼的。她的回应自然是很生气，然后又跟我讲“养儿防老”的意义。

我自然明白养儿防老的意思。从人的本性来说，随着年龄的增长，身体的衰老和对情感的依赖都会让人丧失安全感。人丁兴旺也象征着一个家族的强大，是自我保护的一种方式。说来说去，都是从自我出发。没有一条是真心想浇灌一个生命，是想带他来看这个世界的。

最近，我表妹和她男朋友私奔了。在举全家之力都无法联系上她之后，我外婆，也就是亲手养大她的人，隔着手机屏幕说，走了算了，反正还有一个。我外婆也不是没有难过、担心，但最终的落脚点在“养儿防老”上了。这让我更深刻地体会了这四个字的意义。那就是，你在家里人心中最终的衡量标准不过是能不能承担起“养老”这个责任。

我很混乱，这种能说有什么错吗？但是，小的时候因为贫穷，因为家庭环境而受的苦，那些无法倾诉的不堪、那些心如刀绞的难过、那些毫不关心的漠视，多次想要自杀又挨过来的痛楚，这一切我又做错了什么？我多么多么不想降临在这样的家庭，可是我无法选择。为了活下去，我只能不停给自己洗脑，不停去回忆那些苦里的甜，不违背社会的主流价值观，充当一个孝顺的人。

现在的我没那么多怨恨，因为物质条件变好了，也没有多好，只是相对小时候来说，只是对一个能稍微吃一点好吃的人来说。是的，好的物质真能改变一家人的气压。

可是我是空心的，我没有动力，没有梦想，没有初心。

毕业快一年了，接受了社会的毒打，灰溜溜跑回家，找了一份根本无法养活自己的工作。很可笑 ，我原来是一个得过且过的人。

我不愿意接触新的人，因为我觉得很失望。世界上有两个东西不能直视，一是太阳，二是人心。你以为你对别人好别人就会对你好吗?你以为别人对你好都是没有企图的吗?你以为的爱情是小心翼翼，尊重与接纳吗？你好愚蠢和天真。

我这样一个空心的人，抑郁了一年，现在勉强能活着。一是，虽然收入少，但是可以住家里，每个月有补贴，不会活得太没尊严。二是，我尚且相信我的存在有一定价值，我还有喜欢的文字，喜欢的故事，想要到达的地方，或许还有遇到一些有趣的人。。或许吧

我的高中和大学，真是把阿Q精神发挥到了极致，我觉得很成功。至少那时候我觉得自己真的光芒万丈，真的无所不能，真的真诚与可爱，热情自由又热烈。。。我很爱那个自己。现在的我没办法毫无保留，没办法不多考虑这个人接近我有什么目的，而我又该以什么样的方式去跟一个陌生人交往。

说来可笑，那些想要和我在一起的人，没有一个真正了解我，没有一个真正爱我。。。

爱情本来就是奢侈品，我又哪有那么幸运呢。

说不幸，我又觉得幸运，即便我没有真正拥有，但如果说我爱过最深的人是谁，那一定是他，lsx,真正的爱是心疼，是因为他心疼。。。。。可我不确定这份爱的保质期。