2017年3月12日，从小把我带到大的奶奶因哮喘过世了，享年88岁。这个日子让我难以忘怀，所以2019年的今天，我不禁怀念起奶奶一直以来对我的关爱和陪伴。
浙江卫视的一档《王牌对王牌》的节目中，王鸥在某一环节中，在天台诉说心声时，我感触很深。
她说：“一定要好好珍惜自己的父母，当你们父母生病的时候，把你们的工作全部放下，多陪伴在他们身边，未来的工作还会继续，但父母的命不会在了。”
我看到这里的时候，眼泪不停地往下流。我想到了奶奶，在奶奶过世之前，我没有好好陪伴过她，而是每天惹她生气，并没有为她付出过什么。
虽然我心里面很感恩奶奶一直陪伴我到18岁，但由于我年少轻狂，尤为叛逆，不懂得珍惜。
直到奶奶去世那一天才后悔莫及，我才真正明白：这个世界上，除了生死其他都是小事儿。当时的我看淡不了生死，我接受不了奶奶的突然离去。
谁都不想一个最疼你的人有一天终将带着病痛离开这个世界。
过去我几乎从来没有无微不至的照顾奶奶，只关心自己的事情，遇到不顺心的事就冲她发脾气。
奶奶一直有哮喘的毛病。
没想到2016年年末的时候，病情突然加重，看奶奶的嘴唇已经发紫，我立马叫了救护车送往省人民医院。
途中我一直害怕奶奶会突然撑不住，眼泪疯狂的往下掉，那时我才意识到当时的自己有多么无理取闹，多么不懂事。
到医院急诊大厅的时候，医生护士立即给她上了氧气瓶，予吸氧。我打电话给爸妈之后，他们匆忙地赶了过来，告诉我别害怕。
我看着病床上面色苍白的她，但睡着的时候又面带安详，我的情绪在那一刻爆发了，我抱着她狠狠地哭。好似若不抱着，她就会永远从我身边消失。
脑海中的那些残酷记忆总是像被上了无形的枷锁，只会透着缝隙在脑子里挥之不去。
中专时，我花钱总是大手大脚，不懂得节约，因为我喜欢买不同款式的耳机，又不敢告诉爸妈，知道奶奶疼我只好问她要，她嘴里说着嫌贵，但最后都会舍得给我买。
爸妈知道了这件事之后，狠批了我一顿。
我知道自己并不是一个很懂人情世故的孩子，也很自私。
家里做什么好吃的，奶奶总是把最好的留给我，说我现在正是用脑子的时候，要多补充补充营养。
在外边受到什么委屈，我从来都不会在意，因为有奶奶在，帮我排忧解难。
奶奶是山东人，家里的街坊邻居，不了解她的人，听她说山东话都有一丝费力。
这么多年她没享过什么福，没吃过什么山珍海味，但她这一生一直在为别人而活，从来不考虑自己，把最好的都留给儿女。
过去偶尔还会给我讲她那个年代的事儿，还告诉我她认识刘胡兰，当时的我无比惊讶，感觉奶奶真的超厉害！
奶奶有一个毛病就是爱唠叨，从前我很嫌她烦，一件事能嘱咐好几遍，直到有一天妈妈告诉我，其实她是太寂寞了，感觉自己活不了太长时间了，总想找人说说话。
她总是担心我在外面遇害，所以总是在我和同学出去玩儿的时候给我打电话催我快点回去。弄得我一点自由都没有，但其实终究都是因为她太爱我了，太在乎我。
可我还是知道的太晚了，那些被唠叨与拘束的日子再也回不来了。
大夫说奶奶的病只能暂时缓解，并不能治好了，有可能还会危及生命。
我当时立在医院大厅像个木偶呆呆的不动，过去我从来没想过有一天奶奶会离开我，可是这一天就这样猝不及防的到来了。
人的生命太脆弱了，在我们不经意间就会悄然逝去。
再后来，奶奶不能说话也不能走路了，整个人瘫在病床上，我再也承受不住了，她再也不会陪着我聊天了，在那一刻我就在想：我一定要为这个家做点儿什么，只在家照顾奶奶。
因为我欠老太太真的太多了，我没有尽到一个孙女的义务，可能老天爷现在给了我这个弥补的机会。
就这样，我每天早早爬起来坐公交去医院照顾她，生怕她出什么事。只要她有什么需要，我就立刻出现。
这样的生活每天都在持续着，有一段时间感觉自己已经撑不住了，妈妈见我这样很心疼，让我回去歇着，可是我真的想无时无刻陪伴在奶奶身边。
直到2017年3月12日上午11点整，奶奶没有嘱咐给我任何事就这么离开人世。
那一刻我并没有哭，反而这样对她来说是种解脱，老太太不会再痛苦了。
只是有一些遗憾，奶奶她真的就这么狠心只陪伴了我到18岁成年，仍没看见我上大学。
所以我想告诉这个世界上的所有人，珍惜陪在自己身边的人，不然当自己最亲近的人离开的时候，之后的每一天都会为今天而后悔。
奶奶离开的一年里，我每一天都很丧，梦里总是奶奶那张慈祥沧桑的脸，根根银发，半遮半掩，若隐若现，她笑眯眯地看着我说：“孩子，该吃饭啦！”
好似世界上一切都是假的，唯独亲情才是永恒的，不灭的。
奶奶走后，我发觉自己成长了，我变得不再叛逆，我更加珍视父母陪伴自己身旁的日子，我更不会愚蠢的再让我身边仅剩下的两个最重要的亲人离我而去。
所以不管我们身在何处，不管我们有多少事要忙，请放下手头的工作，回去多陪陪家人吧。