我不一定能成为我想成为的人，可那又怎样呢？

现在是2020年3月6号的早晨，外面下着雨，妈妈在楼下忙碌，疫情正逐渐好转，我还是没能去学校。第一次在这写一写，留个念想，已经没有多大期望了，因为有了太多不如意。

电影《她》

前两天刚看了一部电影，华金菲尼克斯主演的《她》，没错，正是新晋奥斯卡影帝joker的扮演者。影片讲述了一个专职替人写信的文艺男青年与人工智能相爱的故事，人工智能帮她走出离婚的失落，但最后又再次离他而去……

风格很清新、柔和，影片出现的高楼大厦、天桥楼顶都让人觉得舒适，观感不错，可豆瓣的一则短评实在扎心，“好想把集孤独冷僻懦弱自私闭塞不安矫情胆怯造作畏惧惶恐于一身的文艺男青年丢到现实的河沟洗洗脸哦。”

这不就是我这些年的写照吗？上高中后很自卑，不敢和人接触，也没什么目标，也就每天完成老师布置的作业，放学后和一个小学、初中、高中一直在一个班的好朋友回家，但其实并没有多好，始终感觉有些勉强，他是富家子弟。

上大学后也是郁郁寡欢，本以为摆脱了暗恋对象一切就会好起来，但自己没有意识到问题的根本，我很少和别人是合得来的，可能别人不这样以为，但我知道我只是表面友好，任何一点瑕疵都会被我死抓住不放。

同时我也是一个好像对任何事都漠不关心的人，我不喜欢小孩，即便是交往频繁的亲戚家的孩子。

我也从不主动，但我很爱笑，在社交场合我装得很合群，别人讲的笑话我不懂或者根本没听清我也会跟着哈哈大笑。

除非老师布置的明确的任务我会第一时间完成，但其他的，我一概不想管，这也使我错过了许多机会，对暗恋对象表白的机会、转专业的机会等许许多多或大或小的事，有时候父亲会对我非常恼火，而母亲又对我无限包容。

我就生活在这个水与火的家庭中，这也使得我有时冷若冰山，有时炽热如火，这样的自己应该很难有人喜欢吧。

在家庭方面我有过反抗，可我不太确定为什么反抗，我成年以后才发觉，大人的脾气其实也是随性的，他们心情好时你即使做的过分了也不要紧，而他们要是心情不好你就要小心了！

今天早餐是枸杞煮汤圆，再加一个鸭蛋，突然觉得父母的爱就像枸杞、葛根，有营养，但是土生土长，没有任何的包装。

我现在其实后悔反抗的，因为没有意义，只有坏处，以至于我对生活的打算很晚才开始，这让我后悔莫及，这才是我应该关心的和我生活品质密切相关的东西，可当我发觉时已经晚了，省去过程，结果是我现在只能用借来的电脑敲着键盘。

我还习惯着在象牙塔里做梦的时候，父母已经提前把我拽出来体验生活的酸苦辣，没有甜，而我自身的毛病也让体会到什么是追悔莫及，只得寄希望于时间的长度。

我喜欢文字，这是确定的，但我不懂得坚持，也可能是太焦虑了。整个时代，整个社交网络都让我感到满满的焦虑，手机屏幕的那一边是纸醉金迷、灯红酒绿，而我这边是苦海无涯。

记得是去大学报到的前几天，我突然来了兴致开始写小说，想把我的整个中学生涯都囊括进去，写了几章提交到某个小说网站，之后就没了结果。再有一次，是看到一个名词很有意思，叫“逃逸线”，便想由此写小说，讲述自己四处出游的经历，在公众号上传了第一章，也没了结果。最后一次，经历了一次至今没走出来、后患无穷的失败后，我在教室手写了一小段故事，讲一个小男孩在公交车上的经历。

本来我的标题是“你不一定能成为你想成为的人，可那又怎样？”因为我觉得这样的标题貌似更吸引人，但到这里我发现这里面没有“你”，只有我自己而已。

不过不管怎样，也只能就这样了，继续前进。

“昨日之深渊，今日之浅谈”