我觉得生活很好，也很美。我不会再因为什么事而自卑，因为我知道我的错误才体现我的完美。我可以很害怕，但我不会退缩，我没有信心但是我要坚强。我可以爬得很高，看得很远，不是因为我有多强大，而是我能认可我自己。我不畏山峭陡立，那是我需要走的路。
我是一个十分追求完美的人，可是我不再这么想了，我觉得勇气才是第一位的，其他不重要。也许山高水长，也许就在眼前，我不能放弃。我不是那个很出色的人，但是我是一个有能力的人，因为我可以让自己不停地写。我不是吹牛，我可以一口气写三千字。
虽然途中我也会犹豫，我写得到底有没有人看，或者说我写的是不是我的本意。但是这不妨碍我写字，我是能够把自己的想法写出来的。这是一个奇迹，我能不打草稿就写出内心的想法，我是最棒的。我就是这么想的。也感谢曾给我点评的陌生人，让我分段。如今我已经能写这么多了。
我相信每一个学习写作的人，刚开始写的不成话，可是后来就娴熟了。我觉得生命就是在于不断地进步，我觉得这点挫折算不了什么，我会让自己越挫越勇。这是文章的雏形，但是也是我最敢写的时候。我感觉我在变成熟，我不会让自己再犹豫，因为我有这个信心。
我已不再是那个一遇到事情就害怕的人了，我要打破陈规，做一个敢于表现自我的人。也许有人觉得我很自私，不懂得照顾别人的想法，可是那又怎样，我活得开心就好。没有人在我低谷的时候拉我一把，我只有自我救赎。我当然不会体会别人的情绪，但是我能体会自己的情绪。
我难道做得还不够吗？我已经让自己蜕变，我不怕危险在前面，我会向前冲。其实哪怕是失败也是一种经历，下一次，我会更勇敢。我不会再委屈自己，我相信自己的能力，我可以一口气写三千字，还有什么不能做的呢？我也相信我会越写越好。当然有人看最好了，没人看我也会继续加油。
我是一个不会转弯的人，我脑子转不过来，但是我有力气一直向前，我知道这其中的艰辛是一种痛苦，但是我觉得都值得，因为没有磨砺哪有想成功的心呢？我一定让自己变得更好，因为没有什么比这更好了。我自己给自己打气，我也许还是会想很多，但是我开朗了许多，我觉得这是一种为自己增加经验的方式。
有时想我能不能再进步一些，但是知足常乐，我觉得这样也挺好，我能保持也是一种美好。我为别人喝彩，也为自己喝彩，我做得很好，我会让自己坦然接受一切。不管我还要受伤害，还是能成功，我都会义无反顾地向前看。我觉得我自己很伟大，因为我度过了人生的低谷，还让自己变得面对生活。
我觉得我不是像以前一样那么惧怕未来，我现在能迎接未来，让我更加地靠近生活，生活不会让我快乐，我能让自己快乐。我也能改变生活，让自己更加地融入。我不会让自己低头，我会微微仰起头，让阳光照在我的脸上。我将是一个自由的丫头，或者说女人。
我一直不太女性化，我的想法也很中性。没关系，我沉稳，安静，不闹脾气，这些都是我的优点。我会写字，虽然我不太会家务，但是我也有特长，比如我的文章写得特别长。我热爱这个世界，它是神奇的，而且是好人多坏人少的地方。我认为所有的心结都会解开。
当然有可能一直想却未能完成的事，没关系，岁月会带来好消息，而我只要快乐地活着。爱过的人，就让他留在过去吧，因为已经过去了，没有什么不甘心的，好好过眼前的生活，它比什么都珍贵。我想对他们说一声再见，对未来说一声你好。
我就是这么的自信，不是自负，因为我知道我经历多少过牵扯的日子才让自己勇敢起来。士兵打仗需要士气，就是需要一股气势，才能让我们的日子有声有色。而这股气势是穿过黑夜的眼睛，它能照亮道路。我也不会让自己去纠结过往，好好活着。
我已经这么牛了，比如我能微笑着面对恐惧，我还有不太满意的地方，比如我无法打败比我强大的对手，但是我会尽力的，我觉得没有什么能够阻挡我的步伐。可能内心还是有点胆怯，我觉得这是正常的，对生命敬畏也是一种修养。我已经能让自己站起来，就不奢求能飞了。
但是我想做一件让自己不后悔的事，让自己强大一点，可是不能过于心急，也许我做不到，但是我有过这样的想法，也是好的。我不奢求我有大的出息，但是我不遗憾，我觉得平安平凡也是一种好的方法。我也算经历过大风大浪，说后悔也没有，就是觉得岁月静好。
我觉得只要结果是好的，可能前面的会一笔勾销，但是过程也很重要，如果受了伤，我觉得需要疗伤，但是疗伤不是一件简单的事，比如我，可能受了伤，想有个依靠。但是我觉得只有自己才能走出来，我只有让自己变得更勇敢，才能让自己变得快乐。
也许生活中我大可不必这样，我自己可能耐力没这么强，有时撑不到三千字。但是这是我的工作，我要努力地写完。有时觉得写作是一种乐趣，但也有时我觉得是一种苦恼，因为常常有提笔写不出一个字的情况。我觉得应该让自己更积极一点，写出内心的感想。
还有一千多字，我撑也要撑下去。这是一场马拉松式的写作，而我就是那个一个人写下去的孤独的作者。我一直不觉得自己写得怎么样，但是我觉得我的努力，连我自己都感动，因为我是一个不放弃的人。我会好好活着，好好写着。无所谓写得好写得坏，因为我心中有数，我是在认真写的。
我可以让自己写得好一点，但是我觉得写得不好也是一种磨练，当然我不会故意写得不好，但是有时写得不好可以原谅。这不是废话，说明我不在乎不完美，我能正视它。我觉得生活很美好，多出去走走看看，去看看生命的形态，闻一闻空气的清新，心情便会好很多。
我不是一个很热情的人，甚至有时很冷漠，但是我也是因为情商太低加上久病不愈，我这里的病暂时可理解为认知偏差，躁狂抑郁。不过没关系，我现在已经好得差不多了。我不会再为一点事心情起伏不定了。我也阳光了许多。只是有点胖。
还是要快乐一些，每天闷闷不乐只会让自己不高兴，还有许多事值得高兴，比如孩子考试考好了，比如天气不错，比如听到一首优美旋律的歌，比如体重没有增加。这些快乐的事都是内心的一场盛宴。我会感到欣慰，感到活着的希望。
没有什么比睡一觉更能让人精力充沛的了，有趣的灵魂也需要休息，但是我还不能休息，因为我要写完三千字。一天之内确实有点困扰，但是我已经习惯了，我习惯了对着电脑敲字。有时写不出更难受，现在至少能写出来。我会坚持到底的，不会让想法落空。
我觉得电视剧是一群人合作的作品，但是一个人也可以静下心来完成一部作品。只是需要时间，我是一个慢热的人，不太会交际，写得东西也不吸引人，我只是在跟自己较劲，我只是相信会有人看到的。我也坚信我的作品能出版，因为苍天不负有心人，我有这样的想法不为过。
当然东西有点质量，才能登上场面，我在积累，不积跬步无以至千里，不积点滴无以成江海。自有伯乐识得千里马，当然我算不上好马，我只能算一匹奔向未来的黑马。我觉得没有什么阻挡一颗想要成功的心。我这个职业说好听点是自由作家，说难听点是不务正业。
也有人会觉得我只是在做一些荒唐的事，这样的东西谁都会写，而且写得比我好。我只是不说话，因为我在一个人面前也说过大话，说我想当一名作家，他当然觉得不可能。可是我就是想做作家，这是我心中的愿望。有愿望的人不会感觉到难。
我现在还没到提笔就能行云流水地写出一篇文字，可是我已经可以陆陆续续地写了。我也曾十分苦恼，觉得生活都没有搞好，还谈什么写作，但是我觉得写作是一种生活态度，我的病已经快好了，我的写作也会好的。我又对生活充满了遐想，我的梦也圆满起来。我不是感动，只是觉得这个世界是给有梦想的人的，我会好好珍惜这得来不易的成果。我不再害怕这样的自己，我要慢慢接受自己的残缺，并开心地为自己骄傲。