恐惧型依恋人格：是我想做“渣男”/“渣女”的吗？？

恐惧型依恋人格是什么？

生活中我们经常会遇到一些条件很不错的女生多次恋爱无果，甚至总是遇到“渣男”，在上演了无数次狗血的劈腿，出轨剧情之后壮烈分手。这就是渣男收割机性格 —恐惧型依恋，一般有这种依恋性格的女生恋爱或者婚姻都不会很顺利或者美满。

不知情的人大都会觉得女生运气不好，总是遇人不淑，但是事实往往并不一定和我们看到的一样，甚至当事人都不一定知道或许问题出在自己身上。

人格依恋分为四种：焦虑型依恋、回避型依恋、恐惧型依恋、安全型依恋，安全型是毋庸置疑的完美型人格，而其他三项均为不安全型人格，而今天的主题则为其中最令人揪心的—恐惧型依恋。

恐惧型依恋的人既不相信自己会被爱，也不信任别人，他们的内心没有安全感，害怕一个人，很渴望有人可以来爱自己；但是一旦有人靠近，他们又显得很回避，有时候甚至表现出强烈的拒绝和指责。

这种依恋也被称为 “混乱型依恋”，它的表现往往是混乱不定的。上一刻还在说：“我好想他，想得心都在痛！”

下一刻，莫名其妙变成了：“你在我心里，什么都不是！！！”

然而恐惧型依恋不仅仅体现在亲密关系中，在亲子关系中也是非常常见，在最近一部亲子类纪录片《不好说特想听》中彻底把亲子之间的矛盾揭开，节目邀请了几对父母和孩子，让他们面对面聊天，表面上是向父母介绍自己的工作，但真实的目的是打破亲子之间沟通的障碍。

让我印象最深的是第四集的主角天天，他是一个时尚公关，他自从 18 岁之后，就离开家独自闯荡。虽然跟父母住在一座城市，他跟父母之间却极其疏远，他搬出来自己住，很少回家看父母，生活中每次跟母亲沟通，几乎都是不欢而散。

母亲表示很诧异：“是你自己想出去的

我并没有疏远你。”

他说: “不是不想回家，是害怕。”

这种想靠近而不敢靠近，渴望被爱又表现出恨的矛盾，正是依恋恐惧最揪心的痛。那么他们到底在恐惧什么呢？

心理学家针对这种人格进行了分析发现：恐惧型依恋人格的产生都与童年时的创伤有着相当大的关系，按正常来说，父母是孩子幼年时期最安全的港湾，但如果在幼年时期没有给孩子安全感，反而频繁对孩子带来伤害，那么长大后的孩子会认为父母是危险地带，从而转变成逃避。（不仅父母，其他依恋对象也一样）

在这场节目中，天天带着哭腔提到这些源头

依恋恐惧的人，往往对自己的评价很低。小的时候，在他们还不理解父母的发怒动机时，他们会觉得一切的悲剧都是因为自己做得不好。

然而最直接的影响，就是亲密关系。

《情深深雨蒙蒙》中的依萍便是一个典型例子，父亲原本应该是她寻找安全感的地方，想象中那里有保护、有经济来源、有家…… 然而现实是，每次不是鞭打就是挨骂。

她很渴望有爸爸的爱，却害怕靠近他。而这种矛盾也带到了她跟书桓的爱情当中。

从一开始，依萍对书桓就不信任，表面上依萍很强势，内在却是一个很自卑的女生，她很渴望有人给她爱和保护，却又不得不表现得像刺猬，随时武装自己。

因为爱情的出现，书桓成了依萍的另一个安全港湾，而一旦她在这个港湾中得不到支持，便会引来新一轮的恐惧和拒绝。

比如对方跟她的意见不同

她便会习惯性地逃离：

一个人的时候，她又会疯狂地想回到这个港湾里；

对方一旦出现，她又会表现出绝情的一面，把对对方推开……

反复的口是心非。最终自己还是不明白，究竟是要尝试去爱一个人，还是一个人更能让自己感到安全？

然而恐惧型依恋不一定是父母带来的，从小到的人际关系方面也可能是恐怖的的源头，虽然成瘾表现多种多样，但归根结底，都来源于内心未被满足的情感需要，或缺乏亲密关系，或缺乏安全感，或逃避内心深处的伤痛与困境。

如何克服恐惧型依恋：

1：停止自我的责备

从现在开始停止自我的责备，过往受伤经历让你感觉自身存在问题，因此导致你往后的生活中更倾向于自我责备的观念，你要清楚，错的并不是你，你可以尝试记录下每一次自我责备的瞬间，在纸上写下：“真的是我的错吗？”

并开始给与每一场自我责备三种以上的可能性，当你的思维处于多元化后，自然而然不会拘泥于你一直设想的“绝对化”，走出自我，看待世界。

2：适当减少强迫性的安全来源

恐惧型依恋的人群在记忆中并没有安全的港湾，所以在生活方面会不自觉的给自己制造相对的安全感，例如：在房间中安装摄像头，社交账号的密码各不相同、房间有好几层的锁...

要提升他人的价值，首先自我应该摆脱内心的防线，越是将自己陷入这种场景下，越难体会安全感的来源，放下执念，试着去体验。

3：建立人群之中的信任感

恐惧型依恋的人群，改善两性关系不是一两天的事情，我们可以尝试先融入一个团体之中，试着在其中接受他人对自己的帮助，体会团队的合作信任感，慢慢去创造属于自己温暖的港湾。

4：心理咨询师辅助治疗

恐惧依恋更多的来源于成长之中，若想彻底的根除转换成安全型人格，最稳妥的方式还是找寻专业的心理咨询师进行治疗疏导。

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