文：马冉冉
13年前，我刚参加工作那会儿，作为编辑记者，打电话给陌生人提出采访邀请，几乎是每天都要做的事情。为了让我自己能够有勇气拿起电话，按键拨号，我通常需要用整个下午“运气”，磨蹭到快下班时，才能说出那一声“喂”。
我也不知道，当时哪里来的那么多担忧和恐惧，好像生怕受到冷遇，生怕被拒绝。
即使到了现在，要拒绝熟悉的人，对其say no，向误解我的人表明态度，跟不会好好说话的人把对话进行下去，有态度有定力地振臂一呼……也一样是我觉得棘手的问题，我还在继续练习沟通的能力。
去年，我带了13场方糖读书会，共读《关键对话：如何高效能沟通》这本书，扎扎实实学到了不少心法和技巧。
01 什么是关键对话？
《关键对话》的三位作者，均是美国在企业咨询、演讲培训领域的专家：科里·帕特森约瑟夫·格雷尼、罗恩·麦克米兰、艾尔·史威茨勒。
该书剖析了人们在沟通上常见的盲点，并提供了许多谈话、倾听、行动技巧，辅以对话情境和小故事，帮助读者以最迅速的方式掌握这些技巧。
书的内容结构如下：
根据书中的定义，所谓的“关键对话”，有三个判断标准：1.对话双方的观点差异特别大，2.情绪激动，3.万一谈崩了后果很严重。
真实人生里，需要你一个人上山打老虎的难题，并不多见。更多的时刻，是需要我们鼓起勇气对另外一个人说话。
比如：要跟婆婆说，“不要给孩子吃虾了，他对海鲜过敏”；要跟伴侣说，“请你不要使用负面语言来否定我”；要对下属说，“你不适合这个岗位，you are fired”；要对父母说，“我想跟你们交流我小时候被你们打，不是为了讨债，只是为了疗愈自己”……
原来，我们人生中大部分的棘手问题，就是那些需要沟通表达的场合。
02 不再玩“哑巴游戏”
作者指出：
“有时候，我们会陷入沉默，和对方玩’哑巴’游戏，即不敢面对掌握权力的人。
在家庭生活中，我们会和自己的另一半上演’冷战’游戏。这是一种非常残忍的做法，为了吸引对方的注意力，我们总是故作冷淡。
有时候，我们会通过暗示、讽刺、出言不逊、指桑骂槐和流露厌恶神情的方式，来表达自己的观点。
还有些时候，由于不知道该如何维持对话，我们会错误地向观点库中强加自己的看法。这时，我们便会诉诸暴力，其中既包括微妙的操纵又包括粗暴的语言攻击。”
所有这些情形，只是因为我们从小习得的对话模式在作祟，我们习惯了这些方式而已。
要知道，有些关键对话中，真的就是“一句地狱，一句天堂”。能好好说话的人，会“完胜”，不能好好说话的人，“后果很严重”，出口的话惹出来的烂摊子，都得自己收拾。
03 8项原则
阅读《关键对话》的过程中，我学到了这8个高效能沟通的原则。
一、不要再条件反射般把“你疯了吗”“你是不是有病”挂在嘴边，永远把对方当成一个“理智而正常”的人，然后，再用开放的态度，去了解对方：“作为一个理智而正常的人，ta为什么会这么做，为什么会这么想？ta的理由到底是什么？”
比起揪着对方“做了什么”（策略）不放，你需要更关注对方“之所以这么做”的理由（意图）。这就是后现代疗法中提到的“双重全景”：行动全景和意义全景，行动在外，如阳；意义在哪，如阴。阴阳和合，你所看到的眼前这个人，就更加完整了。就像上面的故事。
二、不闪避对方与你之间可能存在的误会，勇敢面对，直接澄清，把对方关注的核心议题摆到台面上来讨论：“我觉得，你大概会觉得我怎么怎么样，有这样的想法也很正常，不过，我也愿意开诚布公把我的想法说给你听，供你参考。”
比如，有人怀疑你在一个合作项目上过多考虑自己的私利，与其心照不宣地彼此怀疑着，不如开诚布公说：“我感觉到，你在质疑我的真诚与公平性，可能我的一些做法确实带给你这样的感觉了，我现在试着把我的用意解释给你听。当你听完后，再做判断，好吗？”
三、万一在对话过程中，哪句话说错了、刺激到对方了，该道歉就立刻马上明确道歉：“对不起，我刚刚说的话，让你不舒服了。”
坦诚，是你恢复对方安全感和信任的唯一“良药”。比起默默做什么去表达歉意，不如直接口头、看着对方眼睛去表达出来。
并且，道歉后你也要有胸襟去允许对方的“不原谅”，对方有权利选择原不原谅你以及要花多长时间原谅你。
四、时刻保持觉知，对对话的安全氛围保持警醒，既能对对话的内容保持参与，又能同时观察环境的变化和对方的情绪变化。如果对方已经脸色铁青了，你还滔滔不绝地“声讨”他，就不要怪人家脾气不好啦，明明是你自己“不知死活”嘛。
五、永远记得你开始这一场对话的“初心”是要达成什么，是要吵架、不欢而散吗，是要找到解决方案，还是要把情感能连接到一起，变得更亲密？不忘初心，方得始终。
电视剧《金婚》里，佟志和文丽婚后第一架就是这么开始的。文丽希望加夜班回来的佟志能洗漱后再睡觉，佟志不耐烦地说文丽“哪来那么多臭毛病”，文丽就开始回击“你不讲卫生你还有理了”……最后，话赶话，最伤人，文丽离家出走了。等她回到家，又开始第二轮对佟志的哭诉，“我一个女的深更半夜出门，你都不担心我会出事”。俩人闹了半宿，估计都早已经忘了这场风波的起始点，是“完成洗漱”了吧。
很多时候，吵架都是莫名其妙发生的，明明一开始是为了好好沟通，最后却以吵架散场，就是因为过程中，我们自己的情绪被对方勾动了、炸毛了，就忘记了“初心”。不管过程怎么山路十八弯，时刻有一根弦是要守住最初的用意的。
六、预设了立场的对话，谈崩了的可能性几乎是100%。当你抱着“这个王八蛋就是要找我麻烦”的态度去跟对方谈话，你有意无意流露出的“攻击性”，一定会让对方觉察到，并导致谈话内容被情绪漩涡左右而跑偏。
保持着开放的心态，先愿意接受对方或许没恶意，不是针对自己的，真的是一种考验——你愿意继续对人性信任吗，你愿意持续信任自己吗？
七、在对话中，时刻把自己和对方的感受放在心头，而不仅仅是争论对错是非。比起空洞的标准，人心的冷冷热热才是决定谈话成功与否的核心。情感联结得好，对话成功的可能性才会高。
八、拒绝做一个对话中的“傻瓜”和“低手”，要么只会鱼死网破的激烈反对，要么沉默接受别人“错误”的决定。我们可以找到第三条路——有态度、有技巧地进行关键对话。
真的很开心我用了13次读书会，完整学习了《关键对话：如何高效能沟通》这本书，它带给我的收获，受用终身。