思源枯竭 - 直面今天啥也写不出来的自己

我实在是什么都写不出来今天，并且这种状态已经持续了一段时间了。其实不是什么都写不出来，最近不少负面情绪，能写出来的不愿意公开，所以正确地说，是公开发布的文章不知道写什么。

这是一种什么样的感觉呢？

我目前为止的较多负面情绪是烦躁与压力。在压力之下，烦躁被放大，一点点的小事情都会觉得承受无力。承受无力，不代表不能承受，于是，一种撕裂的感觉在脑海中诞生，烦躁的感觉也被撕两半，一边一般，成两倍速生长着。

思源枯竭便是一种呈现方式吧。我试着在大脑中搜索，但是彷佛大脑故意把各种素材都隐藏了起来，我找不到。我彷佛看到撕裂的两个自己，一个乐观、任何事情都无法构成压力的我，笑着说：“没事儿，没什么大不了的！” 而另一个自己，像负重的骡子，被背上的各种琐事、情绪、任务、计划压弯了腰，一步一艰难的前行，没有任何多余的力气去说话，或者已经放弃了说话，只是在默默承受着重量。

乐观的 “我” 笑得没心没肺，为了实现各种可大可小的目标，开心的接受着所有 “任务”，并大手一甩，丢上另一个 “我” 的背上，“我” 的腰被压得更加弯了，即使这样，也不去反抗。

在一旁旁观的我，第一次见到这种画面反馈，显得有些不知所措。我很想去安慰一下任劳任怨的我，我也明白另一个乐观的 “我” 的正向意图，只是我很难过，很难过自己一直陷在一个这样的轮回中。可能有些人会说，多好啊！加速成长！可是，一味的自我压榨真的正常吗？

看着脊背被压弯了的 “我” 负重前行，不知怎得，会有种如今社会上人们都是这样的奋斗者的感觉，只是，很少有人能停下脚步看一下，真实的自己到底能承受多少。如果这个 “我” 到了不堪负重，被压入黄土中，不再能够前行，换句话说，有东西失去了，才会停下脚步，歇一歇吗？

每个人都有自己的步调和节奏，回首我自己，总在大步向前，快速奔跑，然后一个大跟头让自己休整一段较长的时间，然后再站起来，重复、重复、再重复。

总是和别人说 “觉察、觉察” 的我，至今才觉察到抗拒写作的自己为何抗拒写作。 所以，也许，这才是日更对我来说的挑战，觉察自己。

我的负重前行，都是自己给自己加的码，总是对成长蠢蠢欲动，或者总是对自己非常的不满足。具体说哪里不满足，其实我也说不出个一二三。在教练练习小伙伴们的陪伴下，我们相互成长，我已经不再自卑、或者说经常性的陷入自卑的漩涡之中了，也许，今天的这个觉察，就是我下一个目标的产生 -- 我为什么总是强迫自己去超越自己，令自己总是不堪负重的前行，换句话说，为什么我总是熬不住安静、平静的生活，为什么安静的日子反而令我焦虑不安？