刚刚发现历史竟如此的相似，去年7月22日在发烧迷糊中说了分手，在泪眼模糊中睡去，一觉起来烧退了，早起继续上班，由于大姨妈“陪伴”的着实碾压了内心的难过，分手后第一天，就这样无感的过去了……
第二天，老师们都在为家长会（十天学完的报告会）做着各种准备，老板本安排我跟前台的姐姐去购置茶具，后发现我精神状态不佳，又加上教学主管的姐姐说我有点发烧，之后便叫另外一个老师去了。
状态不佳的我，就成了“病号”+“闲人”，看在一起搭班的老师还没批改完学生作文，我便要来了几本，神游着批改着，好不容易熬到了中午，吃完饭后，我没有立刻去睡午觉，茶水间只剩下我跟教学主管的姐姐，好想跟她说最近发生在我身上的事……
上一份工作已离职，由于还没找到合适的房子，还一直住在以前的宿舍，刚入职还在试用期，做着什么事都干的助教，每天站8小时，脚底都磨出很多水泡+血泡，下班后还要独自去找房子，那个所谓的男友三~四周都没露面，虽然每天例行公事的打着电话，慰问着关心着，但人却不曾出现，理由也不胜枚举，有难得周末想好好休息；要去姐姐家陪外甥玩；突然不想出门……
那段时间台风盛行，每天临近下班就要迎接一场暴雨，有时候幸运的带了伞，有时不幸没有，就借前台的伞用用，有一次撑着伞淌过盖鞋面的暴雨，走到跟室友常去的那家五谷鱼粉，吃了一碗粉，在回去的路上，接到妈妈的电话，当说到找房子男朋友有不有帮忙的时，我崩了，虽然打着的伞，能勉强遮住一部分雨水，但遮不住脸上的“热水”，也遮不住肆意妄为的邪风暴雨，那天回去，雨水已湿到大腿，一到宿舍，室友就催促换裤子洗澡……
一到晚上，还是没能逃脱发烧这个“调皮鬼”的捉弄，我成功入坑，越想越难过，越想越委屈，起初室友在房间煲着甜蜜的电话粥，我说我不太舒服，她便去客厅煲了。
忘记怎么开始的了，就说了分手，他回答：好。听后更加寒心了，没有挽留，没有为原因，就这样肯定。那就这样吧，那我挂了，不想听到你的声音了，怕我会更烧。
7月25日00：00
几乎从不熬夜的他，选择了整点给我送上了生日祝福，并送上“礼金”，但我选择退给他，他又给我送回来了，反复几次，我就懒得操作了，我发了长文，告诉他这是我这二十多年来，过得最不开心的生日，他说他很抱歉让我这么不开心，希望我能开心，如果可以他愿意做一些补偿的事。
在室友还在熟睡时，我起床了，去赶公交去高铁站，踏上了失恋后散心之旅，行程也是前一天跟朋友闲聊就突然决定的，刚好有票就去了。到了高铁站之后，发了一张列车时刻表，他竟然立马猜到我要去厦门，本不想承认，最终还是承认了，一路上闲聊，还跟以前一样，在厦门的几天里，有时还主动找我聊天，得知我买的票较晚，还叫我去他家住一晚，第二天再去上班，原以为这是一个新的转机。朋友说：这件事是我太作了，回去好好聊，总有花明的时候，到时候别忘记请她喝喜酒。
结果那都是暂时的“回光普照”，过去了还是过去了，没有任何转机。
在人的一生中，会遇到大大小小无数的难熬时刻，若独自熬过来了，那应该就再也不需要任何人了吧~
2020年7月22日。谈了一个月的恋情又画上了句号，或许是跟这一天很有缘吧，每次好事都让它碰上了。
2020是一个不平凡的一年，自19年12月离职后，一直还没再复出，经济上压力是一部分，内心是更大的一部分，要不然我为什么老是胖不起来呢，不是因为我没吃，是因为我睡不着，谁能想象，人在焦虑时，一晚上醒来五六次，睡眠像猫科动物那般，一丁点动静就会惊醒，就像生活在野外一样，要时刻警醒着，万一遇到“天敌”呢，生命堪忧那般……
谁又能想到一年前的我，是分分钟秒睡，一觉睡到大天亮，偶尔早上还要赖下床，体重稳居88~92，谁又会想到半年后几乎不超85，这些原因的背后，估计只有想的太多适合吧。
这个他，认识的时间不长，还未见面前，能从朋友圈得知一些信息，他好像也喜欢到处浪，但同时也是个死宅，生活中又好像是个逗比……
喜欢听他的声音，模样的话，好像没有声音“出众”，好在我不是颜控，关注点在两人相处的感觉，可能是“感觉控”。相处间，有时一些“歪理”也能让我臣服，刚开始原以为是个霸道的死直男但有时又有几分小细心，不过之后相处会确定是不折不扣的直男癌，之前的细心入微可能只是“活得久”的生活经验罢了……
这是一个特别自我的人，相比我的注重自我感受，他的自我比我的超脱了很多，渗透到生活的各个方面，有时候都会怀疑自己，但最终我好像又没错……
受疫情影响？内心没作为的影响？一次面试受挫影响？花了几个月时间一直在借着“学习”为由，过上了与外界隔绝的生活，像极了装在套子里的人，但不是真不想融入社会，是真的没有准备好，那种“一无是处”一直敲打着我的内心，还有社会对女性年龄上的世俗“偏见”。
一直以来看到别人的恋爱又甜又腻，刚开始无感到后来的羡慕，但自己一直都没有过，有时朋友打趣到找个小奶狗啊，那要就会有又甜又腻的恋爱了，可一直都看不上小奶狗是咋回事呢，遇的“大叔”，好像都无法理解“甜甜”的恋情，可能是大叔经历的多了，那份“甜”早被前面的人消耗殆尽了吧！不过有时仍会幻想，爱你，就会愿意花时间陪你，虽然一天只有24个小时，但爱你的人，总会有额外的时间是留个你的，如果没有，那就是不爱。
他是个不折不扣的工作狂，但我会抱有希望，希望他会给我留下时间，然而一次又一次失望，不知这样下去还能留下什么……
令我觉得伤感的是，他八成只是个肉食者，他一直在伺机寻找更好地更合适的人，而我只是暂时的“一块肉”，应该也没有人会爱上一块肉，所以不会过着普通情侣那般的生活，也可能是我长相寒碜，带出去会令他觉得丢人吧……
在一起时，手机不离手，没有过多的语言，我是个不善言辞的人。在做兼职中，有时一天下来，不超过三句话，有时一天都难得开口，不知是在什么时候，慢慢没有了想说话的欲望。但相处时，总是我先打开话匣子，这对我而言有时候真的很难，有些话题都不是我想提的，可能偶尔受母亲影响，就自然说了与母亲的话题，但结果我也是一点都感兴趣。有时想好好沟通，但感觉你似乎很忙，又不知怎么去开口，好像是卑微到骨子里的无奈。
我承认对于亲密关系上，我不太会处理但会尝试去经营，以前羞于启齿的话，现在会弱弱的表达出来，说：我想你（一句实在的话），结果会被当做玩笑话而终，或许我说这种是着实奇怪吧，经营亲密关系对我也忒难了。
原以为亲密关系是越处越亲密，结果在我这是越处越冷漠，前任是，现在他也是，都在以“冷暴力”的方式“袭击”我，我真的是受不了！
以前时，即便他说：你穿裙子好看，以后可以买裙子穿（然而从没在他面前穿过裙子）；别老穿这些宽大的裤子，这样显得你更矮，紧身裤更适合你（然而一直还是根据自己的喜好穿着宽松的打扮）；突然有一阵老板要求上班期间要求化妆，早上起来牺牲了点点懒觉时间，稍微捯饬了一下自己，有次下班后见面了，他说：你化妆好看（然而之后的之后还是素面对他）……
上图是跟一位常年研究大众心理的哥，随便聊了下，他对我的评价字字戳心，的确“女为悦己者容”，这我真不会，我仿佛一直生活在自己的世界里，人家走不进来，我也不愿意出去。即便有人说：我怎么着怎么着好，怎么着不好，但仍以自己的方式活着，像马爸爸说的“晚上想想千条路，早上醒来走原路。”是的，我还是喜欢走原路。
亲密关系，我选择放弃了，我脑子不好使，也不够用，这辈子估计就这样吧，也不再妄想去“祸害”别人了……
从小在母亲的“强势”呵护下，她觉得她的孩子处处不如人，这种自卑心理一直蔓延到现在，在毕业前夕，跟一个学长聊天，当谈及到自信话题时，被他的三言两语惊醒了，原来我不是不自信，骨子里是傲气的，只是没有得到最在意的人的认可，即便外界有太多的鼓励也丝毫没放在心上。
在目前迷茫阶段也是，虽有同学朋友的鼓励，母亲大人没有了以前的“强压”，但我仍迷惘，希望有人能给我一个方向，或陪伴我度过这“不安全”的日子。
很感谢Ta们的鼓励，希望接下来会有新的转机吧……