我爱你

(5.4.打卡文)

我依稀记得,小时候我有一个帅爸爸,意气风发,爱玩爱笑,经常吹吹口琴或者口哨,对姐妹和弟弟多加照顾。我妈也爱笑,忍让,努力勤劳,一到奶奶家就干活,直到离开。

后来爸爸家中发生了一些事情,亲兄弟反目,家人间大打出手,几次报警。最后爸爸跟所有人断绝关系,接来爷爷奶奶自己负责养老。妈妈在其中跟着奔波,担心,生气,谴责和无奈。

小小的我,被裹挟其中。还无力去分辨谁是谁非,却敏锐地感受着爸妈的痛苦。

后来,生活平静了,爸妈却变了。爸爸好不容易从消极颓丧里走出来,妈妈日日担心,焦虑,事事要叮嘱他,要他干这干那,好让他意识到他还有妻子孩子,不要做傻事。而我变得超独立。

小时候不懂。之前总觉得我妈控制欲特强,指挥我爸,具体到这个桌子要怎么擦,这件事要怎么干。我爸一般都沉默安静,除了敷衍的完成我妈布置的任务,就是自己看电视或沉迷于手机新闻。偶尔出去爬山,旅游散心。

好讨厌我妈的控制、焦虑,也讨厌我爸的敷衍、自闭。成年后,愈发觉得烦,不愿回家。

我终究没躲过复制父母这一关。在我的控制欲、焦虑、消极、爆发后又自闭的狂轰滥炸中,先生受尽其扰,孩子不明所以,懂事敏感。

我知道这样不行,我开始努力的自救。

参加“戒吼”行动,先强迫自己闭嘴,同时学习去体会自己的各种情绪来源。硬生生开始每天5 点起床,只为听到《易经》早课老师平静的声音。凭着一股拼劲半路出家学中医,拯救自己岌岌可危的身体。买情商课,学习令人舒服的做自己。这些都有效的帮助了我。可我分明感受到,心中还有最关键的部分一直没有释怀。

一路走到今天,加入剽悍行动营,迎来了这份作业。

昨天跟营中做催眠师的容聊过后,她说可以把自己的痛苦感受写下来,也是一个疗愈的过程。我不肯,因为真的会痛苦。可今天的材料却让我马上想到自己对父母模仿又想突破的过程,念头挥之不去。

在写下爸爸家中发生事情的时候,我突然就开始痛苦不已,泪流成河……好一阵子过后,我才理清楚,原来我是一直在为当时的他们而痛苦,原来我一直在心疼他们,原来我一直深爱他们到这种程度……原来我是如此的深爱他们!

而同时我竟然也突然懂了,他们不是不爱我,只是他们自己已经很痛苦了,每日在挣扎,而无暇顾及到小小的我。他们不是不爱我,说我性格不好让我多学学我那开朗的朋友,是担心我像他们一样过得辛苦为我焦虑。我一路优秀的成绩没有换来他们相应程度的肯定,不是他们没看到,他们看到了,而且一直很欣慰,一直以我为荣,一直为了我在努力的开心着,只是他们已经陷于深渊许久,一阵点头,一个微笑,已经是对他们来说最大程度的轻快!

我分明感到自己心中那块坚冰在融化,那里的压力在变小,那里的冰冷在变暖。

我,终于从那个痛苦的,渴望父母爱的孩子,回到了今天已经成人的自己。爸爸妈妈,我爱你们,而且我知道,你们也爱我。

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