520，之那些未曾说出口的爱情

      520是一年一度有情人表白日，或许是如今信息爆炸，一到这种特殊节日，到处都充斥着“节日的氛围”，无时无刻不在提醒着大家今天的特殊。

      可是，曾经的我们，也曾经历过那些没有说出口的内心悸动，所谓“暗恋那些小事”。虽说是“小事”，但人长大之后，遇到如此美好的“小事”却越来越难了。

      不是所有女孩都是众星捧月般的存在的，比如我，是那种放在人群里就能立即被淹没的，毫不起眼。但是女孩子曲折如水的心境，却并不因为我的普通而减少丝毫。或许贫穷但自尊心强，或许自卑而输不起，所以对待感情，我总是极其认真的。有人说，这社会是个血淋淋的大马戏团，你若要生活好过，必须游戏人间。血淋淋，我承认；游戏人间，我做不到。

      我学生时代暗恋过的男孩子，是我的同桌。但其实，我知道，或者说，我能感觉到，他也是喜欢我的。但我们没能在一起，因为谁也没有捅破那层窗户纸，直到后来我们分开，并，不再有交集。很遗憾。如果可以，我选择在学生时期不那么乖，不那么纠结，好好享受那时候的时光。

      后来我细细想来，或许也没有什么可遗憾的，也正是因为当时谁也没出口，但是又彼此关心，彼此进步，所以才显得朦朦胧胧，懵懵懂懂。

      他是我同桌，不算高，也不算帅。但是在时光滤镜下，他就是那个白衣飘飘的美少年。他聪明善良，他对我的好感，我从他看我的眼神里就能看出来，但我不好意思长时间看他的眼神，我怕他也会窥探到我内心。我以为他不在乎女孩子的成绩，否则为什么不直接喜欢他前排的女学霸；我以为他不在乎女孩子的外貌，否则为什么不去挑逗后排的漂亮女生？但其实，他都在乎。因为我成绩下降了他会帮我，我狼狈了他会帮我遮掩。谁不喜欢学习好，长得又漂漂亮的人呢？但他却不按常理出牌，他跟我说，我让人心疼。

    我承认，我自卑敏感，但我一点也不需要同情。我讨厌别人同情我，仿佛我是天生的弱者。我讨厌别人因为我弱而喜欢我，仿佛这样就能烘托出他们的强大似的。

      我因此跟他置气，对他不理不睬，钢铁直男的他总是不明白他哪里得罪了我。直到我数学成绩不及格，他没有嘲笑我而帮我分析题目，我才跟他说我的心病。他笑得眼泪都出来了，傻瓜，没想到你长得一般也就算了，还那么笨……气得我猛踩他的脚。或许，有些人并不知道怎么直截了当地表达关心，相反，他们总是假装一副漫不经心的样子，嘲笑嘲笑你，然后在你需要的时候又假装不经意地来帮你。想来真好笑，这就是那时候的男孩子吧，好幼稚，总要装得酷酷的样子。

      但没想到的是，他也并不总是坚强的样子。他居然主动给我看他写给他姐姐的信，还有他姐姐给他的回信，跟我讲很多很多他家里的事情。一个人，愿意对另一个人袒露真心，哪怕，是无数琐碎而又看似不值一提的小事，都是一件值得珍惜的事情，毕竟，一颗真心本身就难得。我没有嘲笑他，我本身就不会嘲笑任何人，除了我自己。我也没有给意见，我很少给意见，除非别人问。我这样的憨大姐，随便往哪里一站，就让人感觉值得信任。

      可我要的不是别人信任我，我要的是……嗯，喜欢我。好感并不等于喜欢。好感是，你初初了解一个人时对他的好印象，又或者是，你们浅浅相交时你感觉到的略略心动。但喜欢，或许要深一点。起码，我认为是要建立在了解之上的。我了解他吗？我认为我足够了解他，就像我认为我喜欢他一样。但他喜欢我吗？或许不算，因为我很少说自己的事情，他了解的我，太少。少男少女们本身也没啥好了解的，翻来覆去就那点事。

    “你一会儿看我，一会儿看云，我觉得你看我时很远，看云时很近。”这就是青春期的美好，你不说，我也不问，彼此又远又近，时而亲密，时而疏离，就这样晃啊晃啊，晃过了在一起的青春时光。这么说，我们是曾在一起过，不是吗？

      后来，我也爱过一些人，闹过很多不愉快，伤过心流过泪，也差点忘记了这段经历，毕竟，人总是要向前看的。但偶然想起，会觉得幼稚可笑，会觉得乏善可陈，写成故事都毫无情节。但是，那种熟悉的感觉，却无从形容。

      总有一些人，带着你喜欢的微笑，伴你走过生命中某段荒芜的岁月。时光从并肩行走的缝隙中割裂穿过，最后难免天各一方。未来还很遥远，于我们漫长的生命而言。

      你来过，就已经很好了。