每日一笑

1.公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。

王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”

刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

2.我一直有个梦想就是买套房子再卖掉，然后和心爱的女孩一起周游世界，

也许你会问为什么要这么麻烦，我只想说，你不买房有哪个女孩会跟你！

3.“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！

班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”

一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”

4.刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。

我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过撒尿呀！

5.昨天好不容易问同学要了苍老师的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来 “该文件已存在，是否替代原文件？” ，顿时石化了。。。

6.早上有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，他妈妈安慰他：“不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。”

小孩哭得更凶了：“呜呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。。。”

7.今天上英语课，讲美国文化，讲到芭芘娃娃，老师一时兴起问班上有多少女生小时候有芭比娃娃，结果大家都摇头，这时一个男生大吼：“我有！”

接着他旁边那个男生淡定地说：“兄弟，你那个叫充气娃娃不叫芭比娃娃！”

接着全班大笑……

8.一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。

主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”

求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

9.中午剩一根烟了，就夹耳朵上，走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。

正巧一大婶跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。

擦肩而过后，只听大婶教育孩子：“好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！”

lz很气愤！就转身对孩子喊：“别听你妈妈的！哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！”

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